時雨桜　　　

一定数いる日本語通じないどころか言語通じない会話のキャッチボールなんて以ての外、みたいな人
同じ人間でこの世界に生きているっていう事実を受け入れ難い、どうやって日常送ってるの？何処に存在してるんだろう？これは質問ではなくて疑問、答えは全く求めてないし知りたくもないんだけど。
どういう教育を受けてきたらどういう環境で育ったら何を見て何を食べたらそうなるのか不思議で堪らない
フィクションって言ってくれた方が楽、ノンフィクションなの耐えられない、

全部どうでもいいけど、はい、
だるすぎ（笑）

もう過疎も過疎、
かっそかそなんだね、全然下がらない
時代か、

今まで顔が嫌いってなかったんだけど、
びっくりするくらい苦手な顔に出会ってしまった。
そんなことある？って思うけど本当に苦手、
出来れば視界に入れたくないもの､（

すごいこと言ってるな、

でも芸能人ですら顔可愛いとか可愛くないとか格好いいとか格好よくないとか好きとか嫌いとか言われるんだから、当たり前っちゃ当たり前なのかな。

ちょっとした思いやりとか気遣いって意味あるんだろうか、
受け取る側も同じくらいの思いやり、気遣いを持ってないと成立しないから時折なんともやるせない気持ちになったりする、
当事者のときもそうでないときも。

こんなことが言いたかったわけじゃないのにな､（

最近唇ひりひりする

>16、トトロ、

よかった、この機能生きてた､（

う、わ、朝満員電車でじりじりと押された記憶、今急に甦ってきたうわ、

回線重いなあ。

てかまだちょっと肌寒くない？
外出てなさすぎるだけかな、
いつから夏来るんだろ、別に待ちわびてるわけでもないんだけどさ

四季が好きで、季節の名前付けがちなんだけど
まだ冬だけ文字ったことない気がする、

今かなり適当なこと言ってるから定かではない

疲れた（笑）
なんのための、って感じ、おつかれ
絶望って言葉がぴったり

そういえば、昔刺さった、好きだった曲
久しぶりに聴いてもちゃんと刺さった

むしろ時を経て、時間を重ねた分だけ大きくなって、これまでスルーできてた部分もできなくなってたりして、

180度世界が変わるような特別な変化もなくあの時のまんま、少しだけ、成長してます。多分

さてと癒しを求めて会いに行きますか、

また暫くばいばい

腹痛ひど、
しゃきしゃきのアイス歯で齧れるようになりたい。

身の回りの幸せな世界とニュースやネット上で目にするくだらなくて認めたくない世界、
どっちも本物っていう事実にくらくら、
なんでこうなの、
普通に幸せに浸れたらいいのに、浸ればいいのに。
悲しくて辛い、苦しくなる、
あーやだやだ馬鹿馬鹿しい、

一瞬で、ほんのちょっとの些細な出来事で、
嫌いになれるの。
…顔さえ見なければ、

傷付けたくない、傷ついた姿なんて見たくない、
でも時々思い出して泣いてほしい、

何かを見たり聞いたりしたとき
思い出してもらえるように、伝えてるんだよ
離れる前提なの、ほんと最悪、

それも愛なんて、そんな訳ない
すべての幸せを願うような優しいものであってくれないと困るよ。

あー、馬鹿みたいに体調悪い
からだあつい

なのに、多分、今、人生の選択迫られてる
大袈裟じゃなく。

思い切り頷けなくて、この前にも後ろにも進めない状況に手を振るべきなのかな、
心底居心地が良くて、今とても大切なものであったとしても進むべきかな、

難しすぎる、
この状況で下す判断は果たして正しいのだろうか

自分だけだと勝手に自惚れていたので、
ちょっぴり寂しくなったりして、

どちらかというとハッピーエンドに感じたんだけど、違うのかな、

あんなのをハッピーエンドって言ったせいか、とんでもなく長くて壮大で嫌な夢みた
気分は全く良くないね。

今日とんでもなく鼻かゆい、
なんなの

無自覚に見下していることを自覚してしまった日

完成目処たったの嬉しすぎてにこにこ止まらなくて大変だった、
ひとつゴール遠ざかったけどひとつ見えてきた
最高だ世界は明るいぞっ

で、日が暮れるとともに鼻が詰まるのと目が異常にかゆくなるこの現象はなんなの。

あとは満足するまで寝るだけなんだけど、これはまだ少し先になりそう
毎日寝不足からはやく抜け出したい。
ねむたい、おやすみなさい

無自覚とか無意識とかでなく、意図的に攻撃したらちゃんと指摘された。そりゃそうだよね。

なんかもう普通に無理、優しい言葉かけられない
余裕ないときは遠ざかるに限る

本当にすごい、
狙ってるんじゃないかってくらいタイミング合わないね、
らしいっちゃらしいけど、
上手く伝わらなくてもどかしいな

また意地悪な言い方しちゃった
ほんと可愛くない

んんんー、、、、
答え合わせはしたくないな

急にどばどばと押し寄せてきた、
細くても少しでも手繰り寄せられるものが近くにあるって羨ましいなすごく。
芯がないままふらふらしてたから引っかかるものすらないや、というか溢してきたのは自分か。

えー、まだ22時台なの最高なんですが。
連休最高なんですが。
今から連休明けに怯えてますが。
どうにかして働かざる者食うべからずを覆せないだろうか、覆したい、

ここまできたの嬉しくて急に喋り出す、
とか余計なこと言うとまた嫌なこと起こりそうだから黙っとく、（
すーはー、深呼吸、平常心、（

時間を空けて冷静になって振り返ると、ここでは全ての選択を間違えてきたような気がする
他がいつも正しいわけでもないんだけど、

全ては言い過ぎか

にしても間違えてること多いなって思ったけど、ここ以外はちゃんとした記録も残っていなければ見返すこともないから気付かないだけでした。
きっと人生の8割方ミスってて、自信持って正しかったって言えたりそれなりなのは2割くらいなんだろうな。そんなもんだよね。