明後日ﾀﾋぬから雑談しよ

ほんとに会話してくれる人いると思ってなかったから嬉しいわ。毒親で施設とか一時期入ってたんだけど祖母はめちゃくちゃ良い人で、昨日もそろそろ寒くなるんだから布団買いなさいって言ってくれて胸が苦しくなったわ。私がこれからも生きてると思ってくれてるんだろうな～。

一応書いておくと1回目非定型失敗して、2回目首切って失敗して、明日定型で行くつもり。視野狭しで定型する場所なんてないと思ってたんだけど近くに丁度吊れる場所あったなって思い出してウキウキ

いいお話だよ、今の。

やったね

パチ、パチ、パチ、パチ・・・・・。
拍手の音！

あ、十番が、横入りだよ。十一は、九番に言ったことだよ。

ぼくも、理由がききたい。　思い残すことないくらい、
いい思い出いっぱい作っていくといいのに。

おばあちゃんを、悲しませるつもり？
残された人も、同じくらい悲しいことなのに。

自分自身が、よくわからない
どう考えればいいのか、どう言えばいいのか
わからないことが、いっぱい、心の中に
つまりすぎてるのが、その気持ちの、原因に
なってると、思うよ！

それめちゃくちゃ考えた。考えたけどもう就職先探す気力もないし鬱状態が悪化して動けなくなる前に死ななきゃな～って。というか私が死ぬ原因祖母の死に顔見たくないっていう理由もあるからさ。雪が降る前におわらせようと思って。来週から雪予報だし。

中学の頃施設から家に戻ってきたあたりから普通じゃなかったことに気付いて反動で好き勝手やるようになって親にはもちろん見放されてたけど祖母はいつも私の為に泣いてくれたり、体育祭は祖母がお弁当作って持たせてくれたり、就職して上京するとき私の好きな物詰めたお弁当持たせてくれたりしたの本当に感謝してる。

私なんかの為に泣いてくれた事が嬉しかったし、中学頃本当にクソガキだったなって思うんだけどそれでも愛情かけ続けてくれた事思うと涙止まらないし今思い出して泣きながら打ち込んでんだけど、だからこそ祖母の死に顔なんか見たくなくてさ。自分が弱すぎるのもある。

生きている人にも、なくなった人の魂にだって、
人を、喜ばせてあげよう、幸せな思いを届けてあげよう
とすることが、ほんとは、一番、わたしたちが、
人間の生きる道として、しなくてはならない勤めなんだけど、
このことに気付いている人は、ほとんど、ぜんぜん、いないよ、今の世の中。
この大事なことが、わからないから、あらゆる、いけないことに、つながってゆくんだよ。
心の冷たい社会が、世界中、あちこち、できてきた。（この国のせいだろう。）

まってて。お菓子買いに行く。でも、二時間ぐらい
かかるから。

お菓子はたまごボーロすき

やとってくれるとこは、たくさんあるよ。
死ぬ気で、はたらいてみるのが、ほんとは一番。
働いて生きてるかどうか、たしかめる気には、なれないでしょ。
鬱って、気分のきりかえが、むずかしくなってる状況なんでしょうね。
どんなこと、今までの経過のなか、考えてきたのでしょう？
ここ、聞かせて。話すべきところでしょ？

知ってるよ。まあるくて、ちっちゃくて、かわいいよね！

おかし、買いにいってくるよ。

そもそも働くのが向いてなかったんだよなぁ…外面は良いしヘラヘラ媚び売るのは得意だったんだけど、どの職場行っても○○さんが○○で～みたいな愚痴を聞くのが面倒でさ。私は相手に興味ないから愚痴すら出てこなかったし欠勤とかされても仕方ないなくらいにしか感じなかったんだけど、周りがそれを叩きまくるのが嫌だったし私もどうせ言われてんだろうなとか思ったら面倒になって辞めるみたいな流れ。

働くこと自体は好きなんだけど動き遅いから周りイライラさせちゃうしその雰囲気が嫌すぎてダメなんだよね。忍耐力がないし逃げるくせが付いたからもうダメだな～って感じ

できるよ、死ぬ気でやるんだからさあ。

というかもう働くという意思が一切ないんだよね。死ぬ気でやるというより明日死ぬし

死ぬと、魂が、ぬけていくんだって。幽体離脱も、生きてるとき
ぬけることだよ。死んだらね、もっとさびしいんだよ。幸せでは
なくなるんだよー。

自殺すると、あの世でも、仲間とは、であいにくく
ひとりで、だれもいない世界を、さまようことになったり
するよ。それが、とてもじゃなく、さびしくて、たまらないんだから。
仏さまを、心に、念ずれば、すくわれるよ。

そういうカルトめいたの信じてないからな～。まあ死んだらわかるっしょ

ここのチャット、してた？

孤独だったんだ。だけど、みんな、それほど、
幸せで、生きているわけでもないのに。
みな、そんなには、かわらないよ。

そうだね

そうだね

連投しんど

まさかだよ。いいじゃん。
なにか、楽しみ方あったはずだね。
人生、楽しんでからにしようよ。
むりやり、ひきとめてやるよ。

やりきった感はある。施設入るって経験したし病院で脳外科の先生と楽しく会話しながら腕縫ってもらったり家出して捜索願だされそうになったりその時はしんどかったけど今凄い笑い話になってる。毒親のおかげで色んな経験できて今は感謝すらしてるかも。1番は祖母に感謝してるけど

まだまだ。やろうと思えば、もっと、いっぱい
新しい体験ができるよ。

やりたいことは沢山あるけどもういいんだよね。色々踏ん切りついてるから、もう明日に備えるだけ。

主は何歳なん？俺も鬱で縄まで買ったけど押し入れにぶち込んどるわ。

20。私も縄買った～、クレモナの12mm。ぶっつけ本番で行くわ。高いとこから勢いつけるから割とすぐ落ちると思ってる(*´∀`*)

12じゃ難しいぞ？
20以上の高さかさでないと
頭が下を向かない
全身強打して助かって苦しむだけ
6階辺りがちょうど良いぞ
踏み出すより自然落下の方が
頭から逝けるよ
痛みも無く
いや痛みはあるのか？
経験無いから解らん

首吊りだったか
トイレ行けよ？
汚物垂れ流す事になるから
腹の中空にしな
後始末する人のためにも
仕事を増やすなよ？

ごめん。飛び降りじゃなくて首に12mmのロープかけて勢いつけて吊るってこと。言葉足らずで伝わりにくくてごめん。

大丈夫。もう水以外口にしてないから

ははは
水も垂れ流れるよ笑
惨めな最後になるな笑
おそらく
上も下も
惨めに生きるか
惨めに逝ぬか
答えは簡単だがね笑
君の生命だ
好きにするといいよ

そうする～

今日のいつ死ぬの？

見つからないように夜家抜け出して星見ながら吊るよ。星が出てて欲しいな～。田舎だから割と見えるんだ。今の季節もう冬の大三角見えるよ

そか、楽に逝けるよう祈っとくわ。おつかれ

主さん、はじめまして、
大丈夫ですか？辛いことがあったからスレを立てたんですよね。
他人の私が口を挟みごめんなさい。
あなたとは、はじめましてですが私はあなたが死んでしまったら悲しいです。読みましたがおばあちゃんが悲しんでしまいますよ。私も悲しいです。
でもあなたが決めたことなので無理には止めませんがこれだけは覚えておいて下さい。あなたが死んだら悲しむ人は必ずいます。
おばあちゃんもあなたを好きな人もみんな悲しみます。
私もです。でも死にたいほど辛かったんですよね。
他人の私が言うのも何ですが今までよく頑張りましたね。
生まれてきてくれてありがとう。
でも一番は、あなたが何とか死ぬのを踏みとどまり生きる事ですよ！

最後なので雑談しようと思って建てただけですので心配は必要ないですよ、ありがとうございます。今は寧ろ幸せな気持ちです。

せっかく、決めたことが、ほんとに、ミスなく
考えられているかどうかは、確認しておかないと、
失敗は、ぜったい、どこかに出るよ。
むしろ、やっちゃうと、あの世で、永遠に、後悔し続けるという
今より、もっとひどい目に、バツとして、会わされる苦しみ。
これに、お釈迦様は、お気づきになったのです。
迷信でも、嘘ごとでもなく、やったあとで、知ることのできる事実だよ。
今のまま、むしろ、それ以上の、苦しい苦しいさみしいさみしい思いのたましいとして
存在させられ続けるのです。よほどのご供養を受けられ、悟りを得ることの
できた魂以外は。

どれほどの、地獄の責め苦であろうとも、
天の与えたまでの命までは、現世で、生きるのは、
神のもとめている掟なのだからね。
苦しんでよし、この世でね。幸せも、あるのだから。

興味無いかな。もう見飽きたんだよね引き止める系。なんも心に響かないんだよね。

ほかにも、話したいことは、ない。

ないのかなあ。