死にたい気持ちを吐き出す場所

死にたい。もう我慢できない。

この死にたい気持ちはどうやったら解決できるのか

死にたい消えたいいなくなりたいどうしようもない

頭が働かない

ねねさん
最初から居なかったなら、まずこんな気持ちにならなくて済んだんですよね。ただ、こんな風に思ってしまう事が母に対して本当に申し訳なく、私を育ててくれた事への感謝に欠けた言葉だとも理解はしているんです。
けれど、生きていたって良いことなんてない。何なら世間一般で言うところの普通すらない。
身に余る苦しさと、今後への絶望しかない私に生きていて何かあるのか？それをよく考えます。何かあっても日々の辛さと対人関係のしんどさだけ。
死にたい。
死にたい。
居なくなりたい。

死にたい。
世の中の不幸が自分に来れば良いのに。
何で私何かが存在しているのか。存在して良いはずないのに。
私はごみです。
消えたい。

どんな　こと　が　あって
ごみ　だと　おもって
いるのかなあ

紙袋さん

最初から存在してなければ良かったです。本当に。
親に申し訳ない。。。
生きていたくないです。。。

死にたい。
職場に着いたけど、トイレから出たくない。
仕事内容よりも職場の人間がそもそもしんどい。
出なきゃ、行かなきゃ。出たくない、行きたくない。
わがままでごめんなさい、私なんかがわがまま言ってごめんなさい。
辛い。死にたい。

今日も仕事です。
この世の中には私なんかよりも断然ハードスケジュールで仕事している人が居るのに弱音ばかりでごめんなさい。
本当に申し訳ありません…消えたい。

紙袋さんの気持ちわかります。
私よりハードワークの人沢山いるのに。。。
なんで耐えられなかったんだろう。。。
病気になりたくなかった。
ちゃんと働きたかった。。。
悔しい。死にたい。しんどい。

ぼくはわるもの、だってみんなぼくのことをわるものあつかいするんだもん。それならしんだほうがいいんでしょ？きょうだって、「なんで女子なのに髪型男子なの気持ち悪い」とか、「きもい、きっっっっも」ってたくさんいう。もちろんいえでもみはなされているし、どこへいくきもない。ゆういつのきぼうがねっとだった。ここがごくらく。げんじつきらい。こんなかんじのよのなかだってきづいたんだ！だからきにしないようなみぶりをして、うらでないておけばだいじょうぶ！ってそうおもいたいんだ。

消えたい。。。

ひとの　つらいのわ　その　もとになった
けせない　きおく　が　なにか　が
ほかの　ひと　でわ　わからなくってねー

だから　どうして　そこまで　つらい　きもちに
なってるのか　が　わからないんだ

すこし　だけ　でも　わかって　あげたくっても

でわ　ね

明日からまた仕事です。
毎日頑張っている方々に失礼であり、仕事をするのが当然の義務なのは分かっています。
行きたくない。死にたい。
ごめんなさい。聞きたくなんてないですよね。
本当に、本当にお目汚しして申し訳ありません。
消えたい。苦しい。
弱音ばかり行ってすみません。本当にごめんなさい。

弱音いう場だと思いますよ。
私も弱音ばかりです。仕事するのは当然ですよね。。。
行きたくない。消えたい。苦しい。
仕事きつい。

紙袋さん友達になりたい。
苦しみを分かち合いたい。
転職すればこの気持ちは解決するのだろうか。。。

ねねさん
友達…私なんかで良いのでしょうか…？
私は前の職場でのハラスメント等で体調を崩しました。同じ職種の別の店でこの8月に働き始めたのですが、やはりどこにも同じような方はいらっしゃいます。
働き始めて二日目から今現在進行中で、下痢が続いてる次第です。心機一転、とはいかない場合もありますね…。

これから、仕事です。
トイレから出たくない。
行きたくない。もう職場のトイレだけれど、このままどうにか＊＊ないものでしょうか…？

紙袋さん是非お友達に！
体調崩してしまったんですね。
私は前の会社で病気になりました。
そこから転職してうまくいきません。
今の会社ではサボってばかり。お荷物状態です。
もう辞めたい。。。