死にたい気持ちを吐き出す場所

≫No.103の通りすがりさん

コメント拝見しました。
お話を読む限り、いじめと言って差し支えないと思います。恐らく訴えたら勝てます。

家の中に逃げ場がないのはしんどいですね……。
せめて外に貴女が安らげる場所があればいいのですが……。

外野から知ったような口を利いて申し訳ありません。
貴女はきっと、僕の想像なんて遠く及ばないほどの苦しみの中にいるのでしょうね。
祈ることしかできないけど、どうか貴女にいいことがありますように。

がまんしてあげても　おやさんが　いもうとさん　の
きもち　とか　わけ　とか　きいてみる　ことが
できないのなら　これわ　ちからぶそく　すぎでしょね

いもうとさん　の　にんげんせい　にも　もんだい　かんじます
もすこし　にんげんらしい　とこ　どこかにあると
いいのだけど

おねえさん　だけ　おや　から　いいおもい　を
させてもらってる　って　ゆーよーに
きょうだい　いれば　かんじかたが　かたよっていて
じぶん　わ　そんしてる　と　にんげんに　よって　わ
かんじる　ひとが　いるんですよね

よく　の　こころが　そう　おもわせる

こころ　の　なかの　なやみ　が
つよすぎて　こころが　すこし
きちがい　に　なりそうな
ばわい　って　あるでしょね
いもうとさん　の　ほう　にも
そんな　なにかが　あって　そんな
こうどうに　なってた　と　ゆー
ことわ　あるのかも

でも　ぼうりょく　やられる　おねえさん　
だって　それ　いじょう　の
ストレス　なってる　でしょ

かわいそうです　なんとか　しなくっちゃ
がまんできなく　なったときが
たいへん　なの　だから
どーしよ　たいへんよ　この　じょうたい　わ

４年生のとき死にたいって思った。
理由は暴言や親からの暴力。
先生に相談して落ち着いたけど、、、５年生になった今また暴力が始まった。そして友達から何もしてないのに、論破してきて、、、もう最悪だった。もちろん今日も論破された。
それでもう、感情をなくすために一言も話さないで無視した。もちろん、いじけてるって言われて悲しかった。どうせ火曜日も同じことをされるんだ。それならリスカしたほうが良いのかもしれない。どうせ俺のことなんか、皆嫌ってるもん。それなら死ぬほうがまたマシだよ。月曜日は前からなんとか信じている友達４人と遊ぶ予定だ。カラオケに行ったり、プリクラ取ったり、、、楽しい時間は終わってきっとまた学校っていう地獄が始まって感情をなくしたり作り笑顔を作ったりの繰り返し。
寄り添ってくれるのは、少し不登校の男の子だけ。でも、推しが居たからここまで生きれた。　ありがとう。
今、うつ病、不眠症、人間不信（少し）になっている。治したいけど治せない。
誰か助けてください。
ここに吐き出せて嬉しかったです。

真夜中のピエロさんの気持ちわかる。。。
死にたいけど＊＊ない。死ぬ勇気はない。

自分の情けなさとか、不甲斐なさとか
やりたいことはあるのに実現できてない
やらなきゃいけないことなのにできてない
そんな自分が嫌で仕方ない
周りの人に迷惑をかけてしまっている自覚もあるし
直さなきゃならないけれども
どうしてもうまくいかなくて、また周りに迷惑をかけるのループ
自分がいなければ他の人にこんなに迷惑かけることもないし
相手に不快な思いをさせなくてすむんじゃないか
自分が＊＊ば全て丸くおさまるんじゃないかと
常々考えてしまう
死にたくない何もしたくない
それでも、何かしていて、迷惑かけて、死にたくなる
毎日その繰り返しで、夜眠れなくて、不安で
つらくて、悲しくて、どうしたらいいのか考えがまとまらない
自分の無力さが情けなくてしにたい

荒れてんな…私は特に死にたい訳じゃ…死にたいに決まってるだろ＊＊ェ！自殺未遂3回とか…流石に諦め始めた。

私は統合失調症、絶望、治らない。死にたい。仕事できない。
中絶、婚約破棄、アラフォー。。。生きる場所がない。

＊＊

どうしようもなく死にたい
生きているのが申し訳ない
気づけば身辺整理をしてる
あともう少しで全部終わるからそうしたら

どこで、どうやって、それを調べてる
死にたい、でも家族にも会社にも迷惑がかかる
そればかり考えて＊＊ない
だから苦しい

それを考える余裕があるならまだ大丈夫だと言う人もいるけど
どうして死ぬときすら自分のことだけ考えられないのか、そんな自分が嫌で仕方なくて死にたい…

死にたい。いっそ殺してくれ。。。
安楽死したい。
ピンピンコロリいましたい。。。
もう立ち直れない、立ち上がれない。
この世界で生きることが苦しい。。。
中絶なんてふつうしないだろう。
統合失調症になんて普通ならないだろう
会社から追い出されないだろｙ
働けるだろう
集中できるだろう、、
なにもできない

死にたい。。。コミュ障になった。。。
病気のせい。。。

死にたい

死にたい

理解が難しいかも知れないけどぜひコメント読んでください。　　色々学校や部活習い事等に追われてストレスや悩み友達との関係等にとらわれてもうしんどいけど、自分には女優になりたい夢があるから死にたくないおもいもあるから余計に死にたくなる

琥珀さん充実してるじゃない。
学校で悩みたい

≫琥珀さん
コメント読みました。
死にたくてもそうできない理由があるのはしんどいですよね。
生きるのが辛くなってしまうくらい、部活も習い事も友人関係も頑張ってらっしゃるんですね。
私には何もできませんが、話を聞くだけならできるので、何かあったらまたここに吐き出しに来てください。
突然のコメント失礼しました。

死にたい、、、

統合失調症で仕事がうまくいかず死にたい。統合失調症ってだけでも辛いのに。。。

死にたい。
毎日思う。
今までの人生、誰にも味方されたことない。
どれだけ人を思いやっても、相手は思ってない。
どれだけ人に優しくを心掛けても、いつも裏切られる。
私以外の誰かを庇う。
仕事に行っても、気のキツい人がいて毎回大きい声出されてもう限界。
前の仕事も同じ。辞めて転職しても、ずっと同じことの繰り返し。
出勤する道中、死にたいな、他の人を殺す位なら私を殺して…ってずっと考えてる。
行きたくない、一ヶ月以上ずっと下痢も続いてる。
家で母親と揉めて、母親が100悪い話でも兄弟は私を助けてくれたことも、ちゃんと話を聞いてくれた事すらない。
お前が悪い、そう私が全部悪い。
お前なんか生まれてこなきゃ良かったのに、ずっと大嫌いだったんだ。そう言った兄もいた。
みんなで仲良く話したり暮らしたかった、ただそれだけが願いだったのに。全部全部私が悪いで終わってしまう。
私は生きている意味の無い人間です。
そんな人間も存在しています。
私が下等生物だから、私は死んだ方が世の中のため…そこまで考えてしまって頭がどうにかなりそうです。