死にたい気持ちを吐き出す場所

ぱぱ怖い()
いつも殴るし、無能っていってくるし()
誰かに言いたくても結局自分が悪いのは確かだから、それで
責められんのはやだし。
本当、やな世の中やなwまぁ、大体こういう気持ちは
すぐ終わるから私はいい方ね。

No.60の匿名さん
あなたのせいじゃないです。
あなたは死ぬ理由を探しているように見えます。
わかりきったような言葉を言ってしまい申し訳ございません。
でも私のせいであなたに死んでほしくありません。

生まれてきたことも今生きてることも申し訳ないから死にたいけど、恵まれた人生を歩んできたのにそう思ってしまうことが心底申し訳ない。どうしたらいいのかわからない。
環境にも人との縁にも恵まれた自覚はある。みんな良い人だし、凄い人。たくさん助けられて、いろんな物をもらって生きてきた。でも、自分は何も返せてない。恵まれたくせに何もできない。
「いい子」って言われるたび死にたくなる。だって自分は皆が思うほどいい子じゃない。口は悪いわ空気読めないわナチュラルに辛辣だわ、パッと思いつくだけでもまだまだあるくらいなのに、どうしていい子だなんて言えようか。皆を騙しているようで申し訳ない。
卑屈になる癖が治らない。「自信がないというのは、自分を信じている人を信じてないということ」というのを知って吐きそうなくらい申し訳なくなった。信じてくれる人を疑うことになっても、自分はどうしても自信が持てない。自分に価値があると思えない。
頑張りたいのに頑張れない。自分でやりたいって言い出してお金出してもらってるんだから精一杯やらなきゃいけなかったのに、結局頑張れなくて無駄にした。たぶん一生頑張れない。また同じことをして余計な負担を生む前にいなくなりたい。
思い上がりかもしれないけど、自分が生まれて来なければ色んなことがまだマシだったんじゃないかと思う。自分に使ってもらった時間、お金、自分が行った余計な一言や手出し。きっと全部ない方が良かった。もし自分がいなければ、少なくとも我が家はもう少し平和だった。なのになんで生まれてきてしまったんだろう。生まれたからには生きなきゃいけない。うちの親は優しい人だから、自分が死んだら何も悪くないのに自身を責めるかもしれない。だから＊＊ない。生きていても負担にしかならないのに生きてなきゃいけない。生まれてこなきゃよかったのに。
この世の中、真剣に悩んで頑張ってどうしようもない中で何とか生きてる人がたくさんいるのにこんな理由で死にたくなってごめんなさい。せっかくここまで育ててくれたのに生きたいって思えなくてごめんなさい。こんな親不孝な子供になってしまったことが何よりも申し訳ない。だけど、死にたいって気持ちを否定しないでほしい。本当に死ぬのは許さなくていいから、思うことだけは許して。親孝行の一つもできないくせにこんなこと考えるのは申し訳ないけど。
死んだら迷惑がかかるし親を悲しませてしまうから、できることなら消えてなくなりたい。最初からいなかったことにしてほしい。だけど完全に忘れられるとやっぱり寂しいから、たまに思い出して笑い話にしてくれたらいい。ずっと贅沢言ってる自覚はある。何もできないくせに我儘ばかりいっちょ前でごめんなさい。

取り留めのない長文失礼しました。

どんなに　だめな　とこ　あったって
まちがい　も　しっぱいも　こうかい　も
あったって
いっしょうけんめい　せいいいっぱい
いきてくことが　さいだい　おやこうこう　だよ　きっと
こうかい　も　きになること　も　きにわ　しすぎなくて
いいのです　

ぼくなんか　だいじなこと　なんども　わすれて
なんかいも　そこから　さいスタート　の　じんせい　だよ　

じぶんの　こころの　ありかた　にも
めを　むけなくっちゃ

どっこも　わるいとこない　のなら
なんの　もんだいも　ない　けど
そんな　かんぺきな　にんげん　って
このよにわ　いる　の　かな？

No.64の匿名です。
旅人さんのレスを読んで、
ほんの少し心が楽になりました。
ありがとうございます。
このサイトがあってよかった。

あ　よかった　うれしいな

「自分より下を見て安心するな」とはよく言うけど下を見ても誰もいないし
やることなすこと裏目に出て余計に状況を悪化させるし
こんな自分が生きてても邪魔にしかならない
これ以上迷惑かけたくないから死にたいのに
どんな死に方してもそれ自体が誰かの迷惑になる気がする
生きても死んでも迷惑になる自分って何なんだ
何でこんな奴が生まれてきちゃったんだ
そんでもって迷惑になるのがわかってて尚死にたい自分は何なんだよ
ホントどうしようもねえな

逝にたきゃ逝ねばいい
自分の人生だ他人がどうこう
言えるもんでも無いし

他人の人生に介入すれば
自分を守れない
自分を守れない奴が
他人を救えるか？
負のループ故に
誰も介入しない
そんな世界だ
なら気にするだけ無駄だよな
どんな物事もそう考えてみな
悩みが少しは和らぐ

死にたいけど、死ぬのは怖い。やり直しが効かないから、簡単には決められない。だから、少しでも楽になる様に生きるしかない。出来れば、一瞬で考える間もなく、事故で＊＊たらいいな。

おかしいな
わたし、めぐまれているはずなのに。
かぞくなかがよくて、せいせきゆうしゅうで、かおもとりたててわるくはない。
もっとひさんなじょうきょうのひとをしっているのに。
なんでしにたいんだろ‥
どうしようもなくなくなく‥
しあわせだねっていわれるのはつらいよ
めぐまれてるってかんたんにいうけどそれ、わたしのこころにささってますから。
あああああ
ああああああああ
ああああああああああ
ああああああ
ああ
しにたいなああ
おちつけ、ここにはなかましかいない。
せつめいというせつめいがなくてごめんなさい。
はきだしたかっただけなのです。
ちょうぶんごめんね。

72のアルファです。
今読み返したら読みにくかったね。ごめんね。
少し落ち着いたお。
勉強してれば何も考えないで済むね。
他の人のやつ読んで少し救われた。
っていうのは嘘かも。
分からないや。
救われたいって思ってるのはほんと。
錯覚してるのかな。
平仮名攻撃してたね。ごめん。
情緒不安定みたいだ。
吐き出せる場所があってよかった。
私が言っても響かないかな、でも言わせてもらうね。
人生ってゲームみたいなものだよね。
死ぬ＝初期化は正直いつでもできるよね。
だったらできるところまでゲーム進めたいよね。
だからもう少し、もう少しだけ続けてみようよ。
私はいつもこれで自分を励ましてる。
みんなの励ましになったらいいな。
またしても長文ごめんね。見てくれた人、ありがとう。

ふう

こんにちは。
周りの人達から見放されました。
孤独で苦しくて
病気になってから人生が変わってしまった

ひとを　たよりに　すれば　コスパ　が
あまり　よく　ありません

じりき　で　いくのが　
どんなに　たいへんだろと　けっきょく　
せいかい　に　なっちゃう

あたらしい　せかい　を　さがしに
こどくの　たび　へ

いい歳になったのに課金が止められなくて、貯金が全然貯まらなくて、でも親にそんなこと言えなくて言いたくなくて、だってほとんどこれ依存症じゃんと分かってて、でも治療とかになってできなくなったら今までの自分の楽しみ全部否定されるように感じて、これからの楽しみとか全然想像できなくて、こんなひっそりと迷惑かけてる自分生きてる価値ないじゃんと思って、でも死ぬ勇気もなくてでも生きる意思も弱くて、生きててごめんなさい

なんかもうだめだ
何でこんなんなっちゃったんだろう
何でこんなしんどいんだろう
私が悪いのかな
生まれてきたのが間違いだったのかな
そりゃそうだよな
私が生まれて良かったことなんて一つもないよな
生まれてきちゃってごめんなさい
でも死にたいって言うと怒るのは何でですか
死にたいって思うのも贅沢なのかな
ごめんなさい
死にたい
しんどい
必要とされたい
無理だよな。わかってるよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私のことどうでもいいなら死にたいって思うことくらい許して
こんな子供になっちゃってごめんなさい
消えてなくなりたい

楽に逝にたい…
ふざけてんのか？
楽な死なんてもんはない
怖いし痛いし苦しい
世迷言を宣うな
勇気を出して逝った者
他者の悪意により逝った者
自然の摂理に呑まれ逝った者
コレらに敬意を込めて逝け
貴様等はこれらが見れない
日常を捨てる事になる
威厳を持って逝け

共感できないのは悪いことですか
察することができないのがそんなにだめですか
できて当然だから責められるんでしょうか
世間様から外れてるから怒られるんでしょうか
僕だって、こんなおかしなやつじゃなくて
もっと普通の人間になりたかった
こんなやつになっちゃってごめんなさい
僕は人を不愉快にさせるしかできない
この先生きてて何の意味があるんだろう

死なないで！