死にたい気持ちを吐き出す場所

＞生きる価値がないなんてことないよ。
生きる価値がないのは、あなたをいじめた人達。




違います。いじめじゃなくて嫌がらせです。

生きる価値はこれから積み上げていけばいいさ
誰でも悩みはある
自分が辛い時は周りも辛い
自分より苦しい環境で育ってる人間なんてごまんといる
みんな考え方はそう変わらない
ただタイミングが合わないだけ
子供の時は親なんてクソだと思っていても大人になり子供を育てる重圧を体感した時に親の苦労が分かる

親の介護やお金のことで憎み合って、着信拒否されたりして絶縁状態なら、兄弟なんかいない方がマシだよ

小さい時から比べられて蔑まされるなら、兄弟なんかいない方がマシだよ

親に感謝できる人はまともに育てられた人。

パチンコ屋に入り浸り、真夏の車内に放置されたことがある子は感謝なんて出来るはずがない。

ちなみに自分、東京都生まれで山梨県に住んでいます。東京都も山梨県も正直、大嫌いです。東京都の学校や山梨県の学校も大嫌いです。俺の事を理解してくれる人や本当の事を話せる人や本当に自分の事を分かってくれる人や自分と考えが合う人が誰もいなかった。もしかしたら、嫌がらせされたのも勘違いかもしれない。俺は、いじめられていないかもしれない。いやがらせされていないかもしれない。俺は、よく学校で、いじめられていないじゃんや嘘つき扱いされるから。嫌がらせされていないじゃんとかいわれるから。上の人は本当のことかもしれないけど、自分は、分からない。記憶が。でも、いじめや嫌がらせや学校が大嫌いなんだ。学校や同級生や違うクラスの同級生や先輩や後輩が憎くて仕方がない。学校が憎くて仕方がないんだ。本当なのは、友達が１人もいなかったこと。これは、事実。でも、学校が許せなくて、いじめ問題が許せなくて、学校に行きたくないのは、事実。というか学校潰れてほしい。学校崩壊してほしい。学校死んでほしい。学校消えてほしい。学校潰れてほしい。学校＊＊。

＞パチンコ屋に入り浸り、真夏の車内に放置されたことがある子は感謝なんて出来るはずがない。



そういう事件ありましたよね。これ見た時、犯人がすごい許せなくて。ちなみにパチンコ屋言った事がないです。パチンコやったのは、父親と宿泊施設などのゲームセンターぐらいでやったかな。確かやったパチンコは、冬のソナタだったような。父親も一緒になって違うパチンコやってましたけど。たしかパチンコ屋、好きじゃないです。パチンコって日本の娯楽なのですか？確か日本じゃなかったような。間違っていたらすいません。小さい頃の話なので。

＞親に感謝できる人はまともに育てられた人。



その通りです。両親や親に感謝できる人は、まともに育てられた人。でも今は、みんな親や両親が糞だから。そのうち死にます。両親がやっている事は、真似したくないです。例えば、父親はお酒やタバコを飲んだり吸います。私もストレスとか悩みでお酒飲んでいましたけど、お酒はやるべきじゃなかったです。ちなみにお酒を飲んだのは、高校１年生か高校２年生の時から。

自分は、生まれてくる時代や生まれてくる世界を間違えた。違う世界の日本なら良かったのに。

はっきり言って、自分は、死にたいです。本当に自分の事を分かってくれないし、自分と考えが合わないし、本当の事を話せる人がいないから。自分の事を理解してくれる人がいないから。だから幼稚園から短大中退まで友達がいなかった。だから、これから先、やっていけないと思うので死んでも良いと思う。両親も俺の事を分かってくれないし、自分と考え合わないから。本当のことを話せないから。自分の事を理解してくれないから。

ただ、さっきから貴方たちは、私じゃなくて両親や学校を擁護してるのではないのですか？違いますか？

＞パチンコ屋に入り浸り、真夏の車内に放置されたことがある子は感謝なんて出来るはずがない。



これは、私のせいにしたいのですか？それとも、これを私がやった事にしたいのですか？私は、子供もいないし結婚もしてませんが？それに男ですが？子供いないですが？自分は、昔の事は、覚えていないし、記憶がないし。貴方たちは、これを私がやった。私のせいにしたいのですか？

どうして返信がないのですかね？おかしいですね？貴方たちも両親や今いる両親の手先なんでしょう？じゃあ、もう死ぬしかありませんね。全部俺のせいにしたいんだろう。何でもかんでも俺のせい。学校も友達出来ないのも俺のせい。

人が誰もいないところで死んでやる。クソくらえ。俺は、この先も不幸だから自殺した方が良いな。

これからも犯人扱いや嫌がらせ増えるんだろうな。死んだほうがマシだね。

樹海や人がいないところで死ぬのが良いね。

私以外全員死んじゃえって思ったことが無いわけじゃない。
ただ私が死んだ方が楽だし、現実的だからそう思ってるだけ。
私は心が優しいからそれ故に疲れてしまう様な善人には決してなれない。善人じゃないくせに生きてて良いよって言われたいって夢見てる醜悪な自分が大嫌い。他人に期待するのもいい加減にしろよ。1人で勝手に死んで他人の記憶の中で腐っていけばいいのに。

たすけてください

どうかしましたか？

三丁目のミケネコさん、りまるさん｡


これは私のせいです。謝ります。


じゃあ、私が代わりに死にましょうか？

死にたい
僕はせっかく生まれてきたのに誰にも必要とされないし愛されない
生きてる価値がないし　生きていても無駄だと思う
何があっても馬鹿にされるし嘲笑われるしもう疲れました
愛してほしいです
心から必要としてほしいです
僕を必要としてくれる存在に出会いたいです
両親は喧嘩ばっかり学校は存在を否定されるばかり　僕の居場所はどこにありますか？
生きるのも死ぬのも怖い
忘れられて消えるのも怖い
明日が来るのが怖い
孤独に生きるのが怖い
情けない弱い僕はこれからどうしていったらいいでしょう