リアルじゃ吐き出せないことを吐き出す場所

なんか通ってる病院の先生に恋してる気がする。
先生のこと思うと気分が高揚して先生のことしか考えられない。
これは恋なのか。

患者が治療関係の中で主治医へ好ましい感情を抱くことを陽性転移といい、その逆を陰性転移という

これまで4時間勤務で仕事をしてきました
このたび新しく始めようとした仕事先は
見学担当者は7時間勤務は絶対的だと言われて
いましたが面接者は主婦の皆さんは、どうしても
用事があるので6時間、7時間、7時間半で働いてる方がいますと話して下さいました



それなので、では5時間でもいいですか？と聞いたら、いいですよ、と言われたので、ではそれでお願いします。15時で。と面接で了承を得ました



勤務し始めて何日か目に、ようやく総務の方の出勤日にあたり色々な書類をもらう中で契約内容が書いてある紙があり17時までですね、と言われたので、え？私は15時までですよと答えたら暫くして面接者に呼ばれ17時までと面接で聞いてると彼が17時と書いたメモを見せられましたので、では17時まで働きます、と言うと、でも15時が希望なんですよね・・と見学担当者が上司らしく、掛けあって下さいました



これから上司が来ると言うので・・と言われ総務の方、面接者、見学担当者で話し合いになり・・僕は見学の時に17時半までと言ったよね、その時は、どう思ったの？と言われたので長いなぁと思いました。でもコチラで面接して頂いた時に色々な時間帯で皆さん働かれていると聞いたので、しんどくなって辞めたくないし長続きさせたいのでムリのない範囲の15時とお答えしました。



すると、あー、それで希望を言いだしたんだと言われ、今まで4時間しか働いたことなくて・・と言うと、は？4時間とバカにしたような笑い方をされながら吐き捨てるように言われました。はい、4時間です！なので急に長時間、働くのは自信がなくて・・と答えると、絶対、物足らなくなるよ？まだ若いんだし大丈夫よ、大体ねー、16時までというのは小さいお子さんを迎えに行かないといけない人が16時にしてるからね。その人達だって16時まででは物足りてないからね。まぁじゃあ17時まで出来そうになったら言ってくださいね！！と話は、まとまりましたが



すみませんね子供もいないのに16時まででと、とても傷ついて悶々としています。私は面接で15時までで了承を得たからそのとうりに思い総務の方にお伝えしただけなのに・・どうしてこんなに大袈裟な事になり傷つけられないとならないのか今だにショックが癒えません。面接者と総務の方が力不足ですみませんと言ってくれたり、私が休みだったから早くに説明ができなかったばかりにすみませんと言ってくれましたし



面接の方が上司に責められたのではないかと気になり私のせいで何か言われたりしたんじゃないですか？すみません。申し訳ないし17時まで働きましょうか？と上司がいなくなってから面接の方に話に行くと、自分も後で話しかけに行こうと思ってました。いやいや16時で大丈夫です。ムリして○○さんに辞められるほうが僕は痛いので・・ご希望に添えず力不足ですみません、なんて言って下さったのでココで続けてみようと思えました




総務の方も、わざわざ帰りに更衣室まで来て下さり、大丈夫でしたか？長くなかったですか？と気にかけてくれて・・優しい方も中にはいるから続けてみようと思えました




が、上司の数々の言葉や態度に傷つき今だに癒えないには変わりありません。大変な長文、大変、失礼いたしました。吐き出さないとおかしくなりそうで・・すみません

あー…だからリアルで死にたいって言えないんだよ。

生きたくても生きれない人がいることくらい理解してんよ。
コッチの事情も聞かず正論ぶつけられるいつものパターン。

死にたいって思っちゃダメなの?死にたいって思ってる俺自身を否定してるって、きっと言ってる側は気付かない。

あー…ガチで何でつい言っちゃったんだろ、おきまりのパターンで、余計自分が嫌いになって余計死にたくなんのに。

PSチーズ蒸しパンになりたい

高校の時の思ひ出。

どこの筋者だよって強面の体育教師に修学旅行でお菓子渡したら｢ありがとな｣ってはにかむ笑顔。
キュン死にさせる気ですかコノヤロォォオオ!!

リアルで叫ばなかったのGJ過去の自分

毎日毎日怖い夢ばっかりみて寝るのが怖すぎる…たかが夢でって言われるかも知れないけどほんま精神削られる
でもある程度は睡眠とらんと日常に支障きたすし…どうにかなんないかなこれ

>6
怖い夢を見るのは、病気のひとつの症状とか、薬の副作用であるようです。
睡眠専門のクリニックや心療内科などで相談してみては？

>4

決行はして欲しくないけど、思うのは自由。
生きたくても生きられない人とあなたの苦しみは別物。
自分を嫌いになる必要なんてこれっぽっちもない。



チーズ蒸しパン、ちょっと凍らせると美味しいね。

>3
大変でしたね、本当にお疲れ様でした！
イライラしますよ、それは。
でも、あなたを気にかけてくれる優しい人もいる。
それはあなたが優しい人だからだと思います。
どこの職場にも嫌な奴はいる。
陰でブツブツ言いながら、裏で舌を出しながらでもいいですよ～
書き込むことで少しでも気が晴れていたらいいのですが…
お仕事、頑張ってください！
でも、無理し過ぎないでくださいね。

なんというか、生きてるだけで虚無感。これに尽きる
別に男が好き女が好きとかそんなんじゃなくて、どっちも好きだし単純に女に産まれたかったというか。うーん、説明難しいな。肩幅広いね、とか筋肉つけろ、とか。そう言う言葉とてもムカつくんだわ、こっちは可愛くなりたかったんだ、男らしくとか一つも望んじゃいない。可愛い女の子になりたかった、それだけ。なのに自分の意思とは関係なく身体はどんどん男になっていく。それが気持ち悪くて嫌悪感が湧いてきて、そんな自分が嫌になって元々自信が無いのにさらに自信無くす。
社会の役に全く立てないごみ同然の存在、それが自分。友達居ないし頭も良くないし、勉強方法わからないし引きこもりだし、イジメのトラウマで学校に行くのが嫌で20過ぎまで無意味な時間を過ごしてるし
性格も悪くて被害妄想も酷くて、自分のことをみんな嫌ってるんだろうなって思って余計に性格悪くなる
楽しい趣味として始めたなりチャも語彙力不足で皆に迷惑かけてるし、自分のキャラの設定に嫌気が差してるだろうし、そんな自分を変えたくて始めた高卒認定の勉強も捗らないし、色々嫌なことに遭遇するし


これだけ吐き出したかった、もう色々投げ出しそうで、諦めそうで。過去に戻る方法とか試しながら日々過ごしてる、自殺願望は無いしそんな勇気も無いけど、過去に戻ったらこれも自殺になるんかな
お姉ちゃんとか欲しかったよ、優しいお姉ちゃん。でももう成人しちゃったし、もう色々やり直しできないし、もう嫌だわ
結局、他人のこと全然楽しませられない、わがままで性格悪いこんな奴の事なんて皆嫌だろうな

モチベーションが上がる方法というか、自分から色んなことにチャレンジ出来る精神の持ち方とかあるのかな、なんか色々良い方向に向かわないかな、朝起きたら理想の自分になってるとかw




んなわけねーよな、馬鹿か俺は

>10
その気持ち死ぬほど分かります。
自分も小さい頃からずっと女に生まれたかったと思っていて、自分の身体が男なのも男として扱われるのも男の格好をしないといけないのも何もかもが苦痛でしかなくて、本当に自分が嫌です。
モチベーション、出ないですよね...。何かに挑戦したりしたところで結局自分の骨格や自分は男なんだという事実は揺るがないのですぐ無気力になっちゃいます。
社会の役に立てないごみ同然の存在なんてこと全くないですよ！！少なくとも私は同じような悩みを抱えている>10さんの書き込みを見て少し気持ちが楽になりましたし、全く嫌になんて思わなかったです。

何でこんな身体に生まれたんだろう。自分の骨格とか手足が視界に入る度に憂鬱になるし、自分は男なんだと意識させられるたびに絶望で死にたくなる。
毎月とてつもない痛みや不快感を味わう上に気分もおかしくなる生理があったり、見ず知らずの男に性的な目で見られることがあったり、まだまだ女性差別が色々な所で平然と残ってたりって、女であるだけで味わう理不尽なことは男とは比べ物にならないぐらいあるだろうし、男に生まれたくせにふざけんなって思われるかもしれないけど、本当に女に生まれたかった。
何で遅くまで何もしなかったんたんだろう。行動に起こすのが遅すぎた。第二次性徴前からホルモン治療に手を出せていれば少しは違う人生歩めてたりしたのかな。今までの人生に悔いしかない。
どれだけ何かを頑張ったり、努力したところで骨格は変えられないし、身体の違和感や嫌悪感ってどう足掻いても無くなることはないからもう死ぬしか解決策がないのがつらい。解放されたい。楽になりたい。

まだまだ無知なところがあるので、失礼にあたったらごめんなさい。

私は女性ですが、正直ゴツいです。
身長も高く、そのことで随分からかいの対象になってきました。
でも、心も女性ですから、どうしようもないです。
正真正銘女性でも、こんなのがいます。

骨格までは治せないとは思いますが、ホルモン治療や手術をして、女性の機能を持つことが出来たら、お気持ちも少しは違ってきませんか？

心と身体の性が違うとはどれだけ苦しいことでしょう。
お気持ちを逆撫でしてしまったらごめんなさい。

アンタはあのクソな両親と同じ、アンタにとって理想通りを演じないと全否定する。

わかってんの?俺が好きなこと、どうでもいいし興味ないし好きじゃないって言われたとき、どんな気持ちだったか。
アンタは軽い気持ちで何にも考えず、いつも通りアンタの主張を言っただけ、だと思ってるんだろうけど、私が好きなことなの知ってんのにそれ言う必要ある?アンタは自分が話したいことしゃべるのに、私が喋りたいことは聞いてくれないどころか不機嫌になる。
アンタが俺に言ってくること、そっくりそのままアンタがやれてない事じゃん。
アンタは病気の心配がない相手なら誰でも言い、持てあました性欲を吐き出したいだけ。
生憎女に生まれたくなかったって、行為の度に思ってるよ。
愛情って、やっぱり性欲を誤魔化すための陳腐な言い訳だ、クダラナイ。

別に女に産まれたくなかったって思いは、アンタのせいで思い始めたんじゃない。
虫取り、ブロック遊び、時代劇、野球、はたらく車、プロレス、男の子が好きなことに興味持てば、女の子らしくしなさいって、全否定するクソな両親。
だったら、何が女らしってことなのか、ちゃんと教えてよ、何一つ教えてくれなかったくせに。おめでとう、立派に女らしさに拒否感現在進行形のクソに育ちました、ざまあみやがれ。
望み通りのいい子でいれば必要とされると思ったら、弟が産まれてから無駄になった。
野球中継、みんなが見たくないから、見せてくれなかったのに、弟が見た言っていったら見る。
大河ドラマ、みんなが見たくないから、見せてくれなかったのに、クソが好きな偉人の時は見る。
なにそれ?みんながって全否定したくせに、俺は全否定したくせに。
弟ばかり必要とされて、子供部屋なんてなくて引きこもれなかった。
もし、男に生まれてきたら、必要としてくれた?それとも、男でもいらない子?

言葉の暴力って、見た目はなあんも変わんないから、いわない限り気付かれない。

誰かにとってのいい子、いい人を演じるのが癖になって、もぉいい年って呼ばれる歳なのに、自分自身が解んないままだ。
生きるのも死ぬのも面倒くさい、存在を抹消したい、はなっからいなかったことにしたい、消えたい、そんな都合の良いこと起きない。

何もかも、しんどくて、メンタル不安定で、産まれてきてごめんなさい、母親が話した、産まれて来れなかった水子が、俺の変わりに産まれればよかったんだ。
何のために、生きてんだろ

多様性ってさ、理解し受け入れるのは素晴らしい、みたいになってるけど。

理解して受け入れられる人、理解は出来ても受け入れない人、理解できないし受け入れられない人がいるのが当たり前じゃん。

それは生まれ育った環境や、信仰してる宗教、その他諸々の理由があるから。

なのにマスコミは、理解して受け入れられない人は悪、社会の敵、って報道。

個性を大切に、っていいながら、個性を認めない。

リアルで吐き出すと、同性愛者差別だ、って言われるんだよね。
何でそうなるんだよ

>11
あー、ありがとうございます。そういう言葉に救われます…言葉の力ってありますね、本当に。
モチベの話と繋がるんですけど、少しでも女性らしくなれたなら、物の捉え方も変わってくるんでしょうかね？今自分はヒキニート状態なんで余計自分の事を卑下してしまうんですよね、だからあなたの言葉に救われた、ありがとう

とりあえず、僕はもう成人迎えちゃってて色々遅くなってしまったんですけど…まずは女装とかしてみようかな、って考えてます。とりあえず顔か服から、自分は可愛くなれる！って信じればきっとなれますよね。

改めて気付かされました、悩んでるのは自分だけじゃ無いんだな…って。悩んでる時って自分のことしか目に入らなくて、もうずーっと先も真っ暗なんだー…って憂鬱になるんですけど、こういうネット上の一言で救われる。

同じように悩んでる人がいて、同じように変わりたいって思ってる。そんな人と気持ちを共有できるのはとても嬉しい
あの、お互いに自分らしくなれると良いですね…って少し偉そうですかね。あなたに幸せが訪れますように…

>13
あの、気に障ったらごめんなさい、僕は身長の高い女性好きですよ、元々お姉ちゃんが欲しかったから。なんというか、守るより守られたいんですよね、ゴツいだとかそんなのも気になりません、自分もゴツいから苦しみが分かるし、からかった人たちの事は許せませんね

自分は気に障ったとか、逆撫でされたなんて思ってないんでお気になさらず。寧ろアドバイスありがとうって言いたいです。
まぁ、心の性が違うかどうかは分かんないんですけどねw男も女も好きで、自分は女性になりたいと思っている…って事は結局違うのかな？男である自分が嫌なんですよね、気持ち悪い

手術とかに踏み出す勇気は無いので、女装でもしてみようかなー…なんて。でも、アドバイスくれるような人が周りに居ないんですよねー…セイチャで質問したら誰か回答してくれるんでしょうかね？

とにかく、色々ありがとうございます、あなたにも幸せが訪れますように…

≫９
真夜中のパンダさん、まさかコメントを書いて下さっている方がいるとは思いませんでした。大変、うれしく思います。



共感ありがとうございます。気づかって下さりありがとうございます。また腹立つことや、いやな事があるとコチラに書かせていただきます。



その際は、また、よろしくお願いします。ほんとうに、ありがとうございます

>９
真夜中のパンダさん
二重だと飛べないんですね↑
失礼しました

ロシアの軍人さん達って、何を思って戦うんだろう?

ロシアの為、そう思ってる軍人さんもいるだろうけど。

訓練だと思い込まされてて、訓練じゃないって気付いてしまってから、何を思い戦うんだろう?

国の為って思えない軍人さん達には、地獄、だよね。

リアルで吐き出したら、ロシア擁護だって言われちゃうだろうから、ここで吐き出し。

ロシアの軍人さん達を擁護してるわけじゃなくて、ロシアの軍人さんの中の、訓練だと聞かされてた人の立場で考えてみた、自分なりの意見

言葉は形がないから、殴られるのと違って外傷が残らなくて、コッチが痛くても言わないと解らなくて、例え言っても痛みを否定されておしまい。

法律が親子の縁を断ち切らせてくれない。

過去に戻れたなら、私は私を殺す、存在しなかったことにする、それでおしまい、めでたしめでたし