プロシュート

母親、フレンドリーに話しかけてくれるのはいいんだけど、いきなり一緒に観てたTVのチャンネル変えないで欲しい、さも当たり前のように

確かにいつも9時になったら料理番組にしてたけどさ
一声かけてよ

私も何か世の中の役に立てればいいなと思う

でも慢性疲労やし子宮筋腫やし強迫性障害やしコミュ障やし

セイチャのカキコで何か役に立てればなぁ…

逆に読む人の足引っ張ってるかもしれんもんなぁ…

今日、お昼に、近所の寿司屋チェーンにバスで行っただけで脚が疲れてしまった。

今日は寒い（>_<）

私はすごく心が弱いなぁと感じる

すぐ、人に流されるし、自分の感情にも流される

人に依存的だから、そうなるんだな…

それに気付くと、禁断症状のようにイライラする

なんだか意味もなく混乱

いつもの幻覚まで出てきたし

まぁ、こうして都度書き付けて、ゆっくりやっていけばいいやな

理性的であろうとすると、内心ヒステリーを起こす自分がいる

心を理性的であろうとすると、苦しくなる

なんでだろう

保護者達の不公平な感情に巻き込まれた幼少期のトラウマだな

アトマ・クリヤ・ヨガだけに頼るんじゃなくて、こうした努力も必要だったんだな

ネガティブな感情を忘れる為の依存症だったのかもしれない、深く考えないことは

いろんなトラウマだと思う、理由の分からないネガティブな感情の正体は。

私は、すごく淋しいのだ…

叫ばなければ、やりきれない思いを
ああ、大切に、捨てないで

（人にやさしく/ブルーハーツ）

これがインナーチャイルドか。

幼い頃のままの泣いてる子供がいた。

ビックリ。

でも、発見したとて、どうすりゃいいんじゃ。

私はいろいろ分からないことが多くて不安だ

そう…不安なのかもしれない　すごく

幼児の頃の不安そのままだ

何も手につかない位不安だ

それでヒステリー起こしてたのかな（本当に直接ヒス起こすわけじゃないけど）

気付くとすごく辛い

ここで分かち合うと、少し安心するような気がするな

気のせいかな

入眠剤を飲むと、少しおおらかになれるな

先日行った回転寿司屋で、一番美味しかったのは、クリームソーダ（笑）

私は、あまりにも自分勝手だった気が

考えなしだった

父にお世話になってるのに、何か頼まれると、「自分でしろよ」とか思ってしまう

母はだいたい何でも自分でするからかな

父の為に何かしてあげるのが、嫌

父のスペースの掃除も、コーヒーやお茶入れてあげるだけのことでも

それは、私が父をあまり好きでないから

父がもうすぐ帰宅すると思うと、憂鬱になって、集中力が落ちる

嫌い（苦手）な人が二人いる

父親と主治医

私が心狭くて恨みがましくてワガママだった…
恥ずかしい

私って、性格が歪んでいたんだなって思う
父に冷たくして申し訳なかった

まぁ、幼少期、弟に比べて私は可愛がられなくて、病んでたんだろうな

そう考えると悲しい

世の中、不公平なこともあるよな。
それ（弟より可愛がられなかったこと）が傷になってる

でも、私自身が見てくれるな
ちゃんと理解してくれるな

他の誰も理解も見てもくれなくっても


私って孤独だったんだな

20年位前に、当時の彼氏が、「私の精神年齢が幼い」という理由で、私を子供扱いしてくれて、それがキッカケで、私の精神は子供返りし、人により求めるようになってしまった。（お陰で便秘とかは直ったんだけど…）

元々、人に求め過ぎてた罰なんだろうけど、今も、人に求め過ぎるとこ、完全には直ってない気がするなー

なんか心の中で暴れてる自分がいるけど、なんでなのか分からない

母にもっと甘えたかったからかな

それはそうに違いないけど、恥ずかしくて認められないんだ

受け皿もないし、気持ち悪いと思われるって

理解ってあげると、心の中で暴れてた自分が、すごくかわいくなった

私にションボリして見せている

私に懐いてきた

ちいかわみたい

少しの淋しさ。

幼い弟と母がキスしてる画が思い浮かぶ。

なんか焦る…なんでだろう

高校生の時、母に裏切られた記憶

怒り

でももう今の私がちゃんと抱きしめられる

母に裏切られたこと話しても、誰も母に裏切られた私を受け入れてくれなかったなぁ

怒り

でも、私がいる

なんで不安なんだろう

当時の彼氏かな

人生、めちゃめちゃにされたな…

それをまだ、受け入れられないのか

高校の時の彼氏のトラウマか

今でも恐い

父が昨日来て明後日までいるってなると、心の中でヒステリーみたいになる
明日までだと思ってたのに…


私が実家から父を追い出してしまって、私が父に謝った後も、父は一人暮らしが気に入って（？）、父だけ別々に暮らしてる


父とは占いで天中殺の間柄なんだけど、本当、なんでこんなに父のこと苦手なんだろう…

昨日、父親が実家に来て、私は、父親のこと、あ、大丈夫だってなったんだけど、レストランで父がお酒入ると、父が自分に酔いだして、私は、あ無理だってなって、父に距離置いた。

でも、そこで父が不安になって、距離を詰めようとしてくるのが、父。

そんな父のこと避けてるのに、無理に私に話しかけたりしてくる。

だから、同じ空間にいるだけで無理。

父に話しかけられて嫌な時は、返事しないでいてみようかな。

私が、父を追い出すという罪を犯してしまったから、幻覚にもじっと我慢

父親って、なんであんなに、目をじっと見て話すのかな

気持ち悪いなぁ

午後からずっと幻覚がつらい

今夜、本当はすき焼きの予定してたんだけど、弟宅に子守に行った両親が弟一家と食事して帰ることになったから、すき焼きは明日になったんだけど、帰宅するなり父が、「ごめんねプロシュート、すき焼きの予定してたのに…」って謝ってきて気持ち悪い

明日になっただけなのに、何が悪いんだ？！

無視したらすき焼きのことで怒ってるみたいだから、「全然！」ってそっけなく答えたけど…

自室に上がってきて一人になった

特にやることないけど、一人になると落ち着く

幻覚が本当に気持ち悪い

幻覚、今日は久しぶりにしつこい

幻覚が気持ち悪くて眠れない

幻覚がつらい…

テニスの全豪オープンで、望月がダブルフォルトで第一セット取られた　ｶﾞｸｯ

父親が気持ち悪いと、過去のトラウマもフラッシュバックして悪循環

気持ち悪くない時もあるんだよなぁ

それを維持できないものか…ハァ

本当、人の話聴かないな

父親が同じ居間でTV（ビデオ）観て笑ってるのがストレスだけど、食洗機の仕事があるから自分の部屋行けない…

頭痛くなってきた

あとちょっとの我慢

ていうか、頭痛すんのヤバいだろと思って、自分の部屋に上がってきた

食洗機の仕事、母がすることになってしまうけど…

私が父親のことちょっと拒否してるのを父親が嗅ぎ取って、それに対して父親が逆に開き直ってるのがストレスなんだと思う

父と今朝、顔合わせた時、照れくさくて何も言わず、父の去り際も「ああ」としか言わんかった

これからは、挨拶とか礼儀きちんとしようと思った