プロシュート

目をじっと見てきて話す感じも

気持ち悪くてそらしてしまう

目を合わせないようにしてしまう

テニスのドバイ選手権で、ルブレフがズベレフに勝った！！

意外で拍子抜け。

（↑ルブレフのファン）

父親気持ち悪すぎてジャンポルスキーの言葉も実行できない。

許すとか、与えることに集中するとか…

疲れがドッと出た

横になってる

父の秘密の（バレてるけど）趣味は女装

同じ女装でも、ミッツマングローブみたいに開き直ってたらカッコいいけど、父の態度は気持ち悪すぎる

疲れが出て一日中横になって休んでた、と言っても、「家事休んでいいよ」と言ってもらえなくて、急に何もかも嫌になって、まだやることあるのに無言で自室に休みに上がってきた。

アクセル・ローズのドキュメンタリーが、まさかのハッピーエンディングだったので、ホッコリした

リーザ（？うろおぼえ）に出会えて本当によかった(;_;)

入眠剤を飲んだら気分が良くなった

いろいろイヤになってたのに

結局毎晩入眠剤が手放せない私

来週までだと思うけど…

アトマ・クリヤ・ヨガの効果が出たら、母を少し苦手になってしまった。…

祖母が骨折して入院してしばらく経ってから、祖母から連絡が全く来なくなって寂しい

またこんな時間に中途覚醒してしまったぁ

寝ぼけた頭でYou Tubeのクリギンチャンネル観てた

自宅で女装しててバレたのに、自宅で女装するのをやめられない父親は依存症なのかな

明日からまた祖母の家に、祖母が施設に入るのを手伝いに行く予定だけど、疲れが溜まってて、母に任せてパスしたい。

けど、父と二人きりになるのはキツイから、行こうかどうか迷ってる。

小沢健二の「運命、というかUFOに（ドゥイ、ドゥイ）」という、一年前にYou Tubeにアップされた曲、全然期待してなかったのに、思いのほか良くてビックリした

すごく良い

昨日から、久しぶりにオザケン聴いてる

私がこんなにへろへろなのに、休んでいいって言ってくれない母に、不信感が募ってる

オザケンの曲も、クリギンチャンネルも元気出る

母を苦手になってきてから、自室に閉じこもりがち

思えば、両親が理想通りじゃないことで、両親を責めたもんだ

でも、今も不満

家を出ることは、体力がないから諦めてる

両親にお世話になっているという矛盾

私が疲労のため自宅に残ると告げると、父が女装計画が狂ったのと、私の言い方がちょっと冷たかった為か、無人の自宅で女装してたのがバレたせいじゃないかとオタオタしてるように見え、イライラしてしまう。

ダメだな。

もう少し女装について、開き直って、堂々としてくれればなぁ。

絶対バレたくないくせに、バレやすくなるような言動をして、いざバレたと感じた時の慌てようがイラついてしまう。

夕食の前後にちょっと長く起きてただけで、ドッとくたびれてしまった。

歯をみがくのがしんどい。

なんだか、日に日に疲れがひどくなってるような…

最近、音楽のYou Tubeをよく観る

なにげに、米米CLUBの1987年の夜ヒット初登場の「シュール・ダンス」が良くて、以前から何度も観てしまうんだが

いやになっちゃうな

今夜も入眠剤なしでは眠れなそうだ

「ライオン」という映画で、インドの可哀想な子供達や、それを彷彿とさせるエピソードが沢山出てきた。

統合失調症の幻覚に、小さくてかわいい動物みたいのがいるんだが、（普段悩まされている幻覚とは別物）それを可愛がろうとする時に、思い出してしまう。

それを支援する方法を探してる

かものはしプロジェクトって、信用できるんか！？

父親、私が疲労大丈夫か訊いてきたけど、父親の世話を私が母が不在時にやけるか確認で、しんどいと答えたら、労りの言葉も何もない！スルー

本当、自分のことしか考えてないな

好きなモッパン動画

1　チーズソース

2　トッポギ

3　麺・パスタ

母がライン電話で、祖母と繋げて話させてくれた

話せてよかったけど、やっぱ無理してでも行きたかったなぁ　疲れ過ぎてて無理だけど

蓄えがあるせいか、食べなくても全然お腹減らないなぁ

祖母、施設に入る時、不満タラタラだったらしい

だから「おばあちゃん、嫌がってたの？」と訊いたけど、返事がない

母も叔母も、言いたくないのかなぁ

寝込んでたら、父親が何か買って来ようか？とLINEくれた

父親に何もしてあげれず、何かやってもらうのを申し訳なく思いつつ、何もしてくれないとキレてる謎の自分に気付いた

素直にポンカンとたこ焼きと焼きうどんを頼んだ

なんでこんな申し訳ないんだろ

気まぐれなお腹だな

お昼に食べたばっかなのに、もうお腹すいてきた

でも、お昼に残りもの食べただけで疲れたから、父が買ってきてくれるまで待とう

祖母が施設に入ることに動揺してる

私がダウンしてても父親、食器洗いも洗濯物もたたんでくれてないか…

叔母と母からLINE来たけど、叔母の友人が大谷翔平を目撃した映像だった

凄いけども

本当に祖母の元に行きたかったけど、はるばる行かなくて正解

毎日一日中横になってる位疲れてるもんな

数年前に、父に対して原因不明の精神的苦痛があったんだが、何だったんだろう？

未だに謎。

その為にいろいろ父に迷惑かけた。

お腹すいたけど、居間に父親が来たら嫌だから夜中まで我慢しよ

元気出していこー！

可哀想になって、父親いたけど居間に降りて、食事頂いてきた

父親、トップガン・マーベリック観てた

今夜は入眠剤にあまり酔えないな

入眠剤（マイスリー）でラリって失敗したから、入眠剤をやめた。

ペンギンのキャラのLINEスタンプばっかり使ってたら（それしか持ってない）、ペンギン好きになってきた

祖母の入った施設、コロナ対策で、面会は予約制で一回10分、しかもガラスと受話器越しらしい。

それじゃ可哀想だ…早くコロナ禍おさまってほしい

アトマ・クリヤ・ヨガにはベジタリアンが良いとかで、私も今日から、ゆるいベジタリアンになった

母も昨日から一緒にベジタリアンになったのに、今日いきなり「美味しそうだったから」って焼き鯖の棒鮨買ってきた
ゆるい…

一日中横になってると、どうしても眠ってしまって、生活が狂う

昨日から、家事の手伝いなど、日常のルーティンは復活しました。

アトマ・クリヤ・ヨガは、まだ少ししかできない。

疲労で、半月以上、寝込んでいました。

好きなムクバンガー

1 SLOBB TV

2 UDT

3 Bonggil

昼夜逆転してしまった…

一週間位前に、原因不明のストレスが数日間続いて、その影響で、もうアトマ・クリヤ・ヨガをほとんどできずに、9日目。

今夜はBoowy祭だ

アトマ・クリヤ・ヨガも、毎日だと疲れるな

生活ちょっと狂ってるから、寝たくなってしまう

冷えた麦茶って、なんでこんな美味しいのか

ところで、日清焼きそばポックンミョンは美味しくなかった

5個パックでしか売らないなんて卑怯なことしやがって

もう二度と買わんわ

ちょっと一休みー（さっきも寝てたけど）

統合失調症、軽い慢性疲労etc.で、両親にお世話になってること、感謝しないとな

「ラーゲリより愛を込めて」（二宮和也主演のシベリア抑留の映画）観た。泣いた

WOWOWで放送した、「ディズニー・クラシックの一夜　アラン・メンケン」素晴らしいコンサートだった

後半の半分しか観れなかったけど

「美女と野獣」で泣いた

退屈な曲が一曲もなくて、全曲良いのが凄い

歯に悪いから食べないようにしてるけど、本当はグミキャンディ（特に粒グミやハリボーのグレープフルーツ味）が大好き。

あとメントスも

弟が良い父親・良い夫になって、ビックリやー

最近、怠けがちだけど、そのせいか調子が良い

アトマ・クリヤ・ヨガも、昼怠けてるから、夜中まで終わらなかったりする

夜食にチキンラーメン食べた

後半の半分しか観れなかったアラン・メンケンのディズニー・クラシックのコンサート、alan menken でYou Tubeで検索したら、フルで1時間半のが落ちてた！（涙）

前半もよかった（^_^*）

昨日と今日、PCのサポートサービスと電話したら、背中が痛い

「ドライビング・バニー」という映画を観た。
よかった、泣いた

昨日、統合失調症の月一の通院の日だったんだけど、医師に「来月の予約、第三週にして下さい」って言ったの。

でも、診察終わって診察室出て予約の紙を見たら、医師が間違えて第一週にしてたから、慌てて診察室に戻って指摘したら、医師が「あなたのことを整理しましょう。もう4年になるんですね、憶えてますか」とか言い出して、こっちは散々診察まで待たされて、帰りのバスの時間だってあるから、殆ど返事しないで、予約修正してくれた紙だけ受け取って、無言でさっさと診察室出た

バスの時間はギリギリ間に合った

「ベルサイユのばら」
「少公女セーラ」
「赤毛のアン」
「アニメ三銃士」

昔は、You Tubeとかで、無料で全話観れたりしたものだがなぁ

今日、行きつけのおいしいレストランに連れてってもらったんだけど、あんまりおいしいと感じなかった…なんでだろう

それだったら、昨日家で食べた、普通のパックの盛岡冷麺とか、スーパーで買ってきたオムライスの方がおいしかった

外食があんまり好きじゃなくなってるのかな

今日はアトマ・クリヤ・ヨガが、ノルマいかなさそうだー
頭痛いし

レストランまで、駐車場から結構歩くから、疲れたのかも

アトマ・クリヤ・ヨガ、メインの分だけ、ノルマいけたー

「ベルサイユのばら」が、4話までYou Tubeで観れるんだけど、5話以降観たくてウズウズ

フランスでは聖書扱いという噂も

カップ麺が食べたくて、スーパーで見たんだけど、最近は、私がそそるパッケージのカップ麺がないのね

男性向けを意識したパッケージが多いように感じた

今日はアトマ・クリヤ・ヨガ、いっぱいできたー

お昼は、親がデパ地下で、たいめいけんのオムライス（グラタン付き）を買ってきてくれた（^_^*）

昨日、アトマ・クリヤ・ヨガやりすぎて、今日は頭痛い。
今日は無理せんようにしよー

入眠剤飲んでラリり気味。

昨日アトマ・クリヤ・ヨガのノルマいかなかったから、今日は丸一日休んでた。

母親が少しウザく感じられて、早めに自室に退散した。

精神病院に入院してた頃、外出のお供は、最寄駅の駅ナカのパン屋のバナナチョコパンだった。

嫌な思い出ばかりの精神病院で、唯一いい思い出

体力がまた落ちて、アトマ・クリヤ・ヨガも殆どできなくなってしまった

体力が落ちて、強迫性障害の私はシャワーにすらなかなか入れない

軽く絶望して死にたいとか思う時もある

私は人依存。家族以外の人に甘えすぎてしまう病気
だから家族以外との人間関係は、ほぼ皆無

父親との関係が、占いで一生、天中殺
だから、父親との関係がうまくいかない

でも、アトマ・クリヤ・ヨガ始めて、2年弱だけど、母親との関係は、えらくよくなったよーな…

アトマ・クリヤ・ヨガを始めて2年弱、
前より犬やら子供やらが可愛く見える

子宮筋腫で生理も量が多くて憂鬱
長くて13日続きましゅ

家族以外の人に甘えすぎてしまう依存症は、治んないだろう

体力がアトマ・クリヤ・ヨガをできないぐらい落ちた。

毎日のシャワーや洗顔や洗髪、インフルエンザの予防接種やヘアカットだけで体力が使われていってる状態

老後は一人ぼっちだし

人と繋がらないのをヤバイと感じ始めてきました

統合失調症のしつこい幻覚が、入眠剤を飲むと、止まることがある。これで今夜は眠れそうかな

マジで入眠剤飲むと、統合失調症の幻覚が大幅に軽減される　
どういう仕組み？

コミュ障で、ひきこもり（体力的な理由ですが）です。

生活は、両親のお世話になってます。

私は頭もよくないし運動もできないし車も運転できないし、体力もないし、コミュ障だし、親も老いてきたのに情けない…

ここ1ヶ月以上、幻覚がしつこいし、ほぼ一日中あって辟易。

なんか、入眠剤飲むと楽しくなるような気がする…

入眠剤飲んだら、今夜も幻覚消えてます

最近、今日も統合失調症の幻覚きつくて、まいる

今日は、比較的、統合失調症の幻覚マシだった

今も入眠剤飲んだせいか、ない

ここ1ヶ月毎晩入眠剤飲んでるのは、寝る時も、統合失調症の幻覚があって眠れそうにないから

ここしばらく、「おぼっちゃまくん」にハマり中

長坂真護という、ガーナをリサイクル工場を建てて救おうとしてるアーティストのことを知って、こういう人こそ、信頼できる、ついていけると思う人だな、と思った

推し活って、こういう人のをやるべきだよ、と思う。

父親が、TVに出てる誰かのことを笑って、「布袋寅泰みたいな顔」と言って、誰かのことをバカにしてた。

私も布袋寅泰はあんまり好きじゃないけど、顔をバカにして笑うなんて、ゲスいと思った。

興奮することがあったから、寝られへん

家族以外の人達と久しぶりに話した

昨夜TV放送されたディズニーの「ノートルダムの鐘」大好き、泣きっぱなし

まだ全部観てないけど

ノートルダムの鐘、最後まで泣きっぱなしだった（ネタバレ注意）


オープニングで泣いて、

カジモドが小鳥に優しくて泣けて、

カジモドが祭りの王になったのを本気で涙を流して喜んでて私も泣いて、

カジモドが聴衆にいじめられて泣いて、

エスメラルダの優しい祈りに泣いて、

失恋で泣いて、

カジモドがエスメラルダを寺院にかかげて、サンクチュアリー！！（ここは聖域だ）で泣いて

エスメラルダを救ったカジモドが皆に受け入れられるシーンで最後に泣く。

弟家族が祖母にはるばる会いに行って、ついでに母と叔母も小旅行についていったみたいだけど、

私は、温泉も弟の嫁も苦手だし、そんなに羨ましくない


体力的に旅行とか無理になってきてるけど、温泉苦手だし、和食そんなに好きじゃないし、悲しくない

自分がコミュ障だと、よく分かった

FF5の「ビッグブリッジの死闘」ってかっこいい男らしい曲だな

何回もエンドレスで聴いてる

今朝、ダイアン津田と結ばれる夢見た
津田が優しくて思いのほか幸せだった
ただ津田の実家のトイレの鍵が壊れてて、トイレできなかった
起きたら津田のリアルの奥さんが、ちょっぴり羨ましかった

津田が優しければ、幸せな結婚やなぁって思った
イケメンやったら浮気するし

母がインフルエンザで寝込んで、私が代わりに家事を思いのほかできたもんだから、アトマ・クリヤ・ヨガも再開してみたら、5日でダウン

友達と喋ってみたら、やっぱり私はダメだったよ
コミュ障だった

私のせいで連絡取れなくなった昔の友達どうしてるかな　喋ってみても、やっぱりダメかな

お正月、憂鬱だなぁ　弟と嫁が来るから…
甥っこ達は可愛いんだけど(?*?´?ω?｀?*?)
向こうも来るの憂鬱なのかなぁ（無理して来んでええ）

マイケル・ジャクソンのドキュメンタリー観て、「BEAT IT」って曲がカッコよくて感動した

「スリラー」のMVしか知らなかった（これもめちゃくちゃカッコいい）

インフルエンザの予防接種ってすごいなぁ
家族が罹ったのに、伝染らんかったわ
一瞬微熱出たのと、咳だけで、全然しんどくならんかった
咳は未だに出るけど

自分の最近のアニメの好みが判明
「シュレック」とか「ノートルダムの鐘」とか「美女と野獣」とか「千と千尋の神隠し」とか「インサイド・ヘッド」とか「赤毛のアン」とか、主人公達が当たり前の美男美女じゃないのがいい

美男美女しか出てこない作品とか、外見至上主義を無意識に助長してる気がして好きになれない

でも、荒木伸吾（ベルサイユのばら、聖闘士星矢の作画監督？）の絵は大好きだから、矛盾してるなw

お酒好きじゃないけど、赤玉ワインとか、甘いお酒は飲みたい

霜降り明星のTHE MANZAIでのネタ、破天荒すぎて大きな声では言えないけど、天才やと思った

6日間（?）のダウン期間を経て、久々に復活

と言いつつ、またダウンするんやろけど

それまでアトマ・クリヤ・ヨガ、やらしてもらいまっせー

弟一家は理想の家族なんだけど（特に弟が理想の夫）、今度、友達一家とハワイに行くそう。

私は一緒にハワイに行く人もお金も体力もないけど、旅行興味ないし、休日は家でモッパン動画観てるだけでいいやって思った

子供達の手が離れたら、夫婦で旅行しまくりたいとのこと。

いいなぁ、私、老後は夢もあるけど一人だから不安あるよ

子供の頃にやっていた「ゼルダの伝説」「ロマンシング・サガ」「FF4」

大人になってからもやりました。

ドラクエX（10）も、初めてやりました。

FF4だけ、やたらと難しくなってた…DS版…

幸せは、必ず前世来世含めて、プラスマイナスゼロに、誰でもなると思ってるのです。

だから嫉妬も、惨めになったりも、あまりしません。

私は、人との距離感はかれなくてヤバい。

弟夫婦にも嫌われてる程。

お正月に弟一家が来るのが近付いてきて、ひしひしと思い出した。

普段は関わらないから忘れてた。

いろいろうまくいかないのは、過去世とかのバチが当たったんだろうなと思ってる

母親と親子関係が逆で、いじめたって、過去世が視れる人に言われたから

そういうとこ直そうと思ってアトマ・クリヤ・ヨガもやってるけど、少しは直ってるのかなぁ

紅白、最後の方しか観れなかった…（;_;）

橋本環奈って何が可愛いのか、ずっと分からなかったけど、なんか分かった気がした

顔立ちはそうでもないけど、何かが可愛い

父が鍋のうどん全部食べてるくせに、まだ鍋にいっぱい具が付いてるから、食べるように言ったら、父は「よう見えへんねん」と鍋キレイにすることサボったこと誤魔化した。

私はそれを嘘だと思い、キレて、父がおかきとアイス食べる時、お茶入れてあげなかった。
そもそも、自分で淹れりゃいいような気もするし。

というか、年末、父に我慢できなくなって、父と殆ど口きいてない。

なんだか、いつになく friendly な気分

今年もモッパン動画観るぞー
（志の低さよ）

プロシュートの好きなムクバンガー（モッパン動画）2024最新版


1 Slobb TV

2 UDT

3 SO AMSR

↑↑入眠剤は服薬済です(??´?・ω?・｀?)

なんで私の顔文字だけバグるんやろう…

生理がなかなか終わらないと寂しい気持ちになる
（子宮筋腫）

地震で被災された方々は大丈夫やったかな

なんだか年末年始は、音楽が良く聞こえるなあ

普段、音楽番組、観ないのに

父が可哀想で、どうしていいか分からなくなってる

弟夫婦もこんな感じなのかな

人間不信やったのに、アトマ・クリヤ・ヨガと弟家族のお陰で、少し直るんちゃうかと。

今日、映画「パッチ・アダムス」観た

昨日の父のレディー・ファースト振る舞いが気持ち悪くて、父を避けてしまった

階段で、私が後ろから来るのを待って、私に先に上らせるの

ダウンタウンDX、変なムードだと感じた
まっちゃんはやっぱ面白かったけれど、被害女性がいるなら今までどうりとはいけへんのやろうなと思った

被害女性達におとしまえつけるの大事やけど、松ちゃんがTVからいなくなったら、面白いこと言う大物がいなくなる！！

「千と千尋の神隠し」母親と観たら、途中母親が飛ばして、戻ったりして観た

それでも特に最後は泣いたけど、母親って映画観て泣いたりすんのかな「まあまあ面白かったね」とは言ってたが…

普段FBIやらCIAやらの海外ドラマばっか観てる人だからなぁ

昼間から幻覚がしつこい
イライラするな
イライラすると、幻覚の霊がキレて憑依して叫び出すからウザいったらない
声は出ないように私がするけど

変な人だと思われるだろうけど、本当のことだもんな

紅白で橋本環奈見て感心してたら夢にガッツリ出てきた
憧れてYouTubeでエピソード50連発観たら、すごい大物で、神みたいな人だなーと思った

昨日、母と旅行番組観てたら、四国と中部地方の県を自分が全然把握してなくてビックリした

言わなかったけど、統合失調症の薬の影響で、記憶力が減退してるのも原因としてあったと思う

精神科の主治医を変えることを考えてる。

今まで変えなかったのは、怠慢で依存だったかもしれない…

多分、私は慢性的に怠慢で依存なんだよな…

松ちゃんが観れないんじゃ、つまんないよぅ

被災地、思ってたよりずっとひどいみたいで言葉もない

お金を寄付する位しかできない…

YouTubeで「三宅智子の大食いTV」っていうチャンネルで、パン3斤の中にナポリタンが入っててチーズかけて焼いてあるやつ、食べるの観た。

父対策として、父がいる間は、部屋にひきこもるっての考えた。

居間に一緒にいる方が傷付けるかもしれないし。

私の部屋TVあるし。

母親、フレンドリーに話しかけてくれるのはいいんだけど、いきなり一緒に観てたTVのチャンネル変えないで欲しい、さも当たり前のように

確かにいつも9時になったら料理番組にしてたけどさ
一声かけてよ

私も何か世の中の役に立てればいいなと思う

でも慢性疲労やし子宮筋腫やし強迫性障害やしコミュ障やし

セイチャのカキコで何か役に立てればなぁ…

逆に読む人の足引っ張ってるかもしれんもんなぁ…

今日、お昼に、近所の寿司屋チェーンにバスで行っただけで脚が疲れてしまった。

今日は寒い（>_<）

私はすごく心が弱いなぁと感じる

すぐ、人に流されるし、自分の感情にも流される

人に依存的だから、そうなるんだな…

それに気付くと、禁断症状のようにイライラする

なんだか意味もなく混乱

いつもの幻覚まで出てきたし

まぁ、こうして都度書き付けて、ゆっくりやっていけばいいやな

理性的であろうとすると、内心ヒステリーを起こす自分がいる

心を理性的であろうとすると、苦しくなる

なんでだろう

保護者達の不公平な感情に巻き込まれた幼少期のトラウマだな

アトマ・クリヤ・ヨガだけに頼るんじゃなくて、こうした努力も必要だったんだな

ネガティブな感情を忘れる為の依存症だったのかもしれない、深く考えないことは

いろんなトラウマだと思う、理由の分からないネガティブな感情の正体は。

私は、すごく淋しいのだ…

叫ばなければ、やりきれない思いを
ああ、大切に、捨てないで

（人にやさしく/ブルーハーツ）

これがインナーチャイルドか。

幼い頃のままの泣いてる子供がいた。

ビックリ。

でも、発見したとて、どうすりゃいいんじゃ。

私はいろいろ分からないことが多くて不安だ

そう…不安なのかもしれない　すごく

幼児の頃の不安そのままだ

何も手につかない位不安だ

それでヒステリー起こしてたのかな（本当に直接ヒス起こすわけじゃないけど）

気付くとすごく辛い

ここで分かち合うと、少し安心するような気がするな

気のせいかな

入眠剤を飲むと、少しおおらかになれるな

先日行った回転寿司屋で、一番美味しかったのは、クリームソーダ（笑）

私は、あまりにも自分勝手だった気が

考えなしだった

父にお世話になってるのに、何か頼まれると、「自分でしろよ」とか思ってしまう

母はだいたい何でも自分でするからかな

父の為に何かしてあげるのが、嫌

父のスペースの掃除も、コーヒーやお茶入れてあげるだけのことでも

それは、私が父をあまり好きでないから

父がもうすぐ帰宅すると思うと、憂鬱になって、集中力が落ちる

嫌い（苦手）な人が二人いる

父親と主治医

私が心狭くて恨みがましくてワガママだった…
恥ずかしい

私って、性格が歪んでいたんだなって思う
父に冷たくして申し訳なかった

まぁ、幼少期、弟に比べて私は可愛がられなくて、病んでたんだろうな

そう考えると悲しい

世の中、不公平なこともあるよな。
それ（弟より可愛がられなかったこと）が傷になってる

でも、私自身が見てくれるな
ちゃんと理解してくれるな

他の誰も理解も見てもくれなくっても


私って孤独だったんだな

20年位前に、当時の彼氏が、「私の精神年齢が幼い」という理由で、私を子供扱いしてくれて、それがキッカケで、私の精神は子供返りし、人により求めるようになってしまった。（お陰で便秘とかは直ったんだけど…）

元々、人に求め過ぎてた罰なんだろうけど、今も、人に求め過ぎるとこ、完全には直ってない気がするなー

なんか心の中で暴れてる自分がいるけど、なんでなのか分からない

母にもっと甘えたかったからかな

それはそうに違いないけど、恥ずかしくて認められないんだ

受け皿もないし、気持ち悪いと思われるって

理解ってあげると、心の中で暴れてた自分が、すごくかわいくなった

私にションボリして見せている

私に懐いてきた

ちいかわみたい

少しの淋しさ。

幼い弟と母がキスしてる画が思い浮かぶ。

なんか焦る…なんでだろう

高校生の時、母に裏切られた記憶

怒り

でももう今の私がちゃんと抱きしめられる

母に裏切られたこと話しても、誰も母に裏切られた私を受け入れてくれなかったなぁ

怒り

でも、私がいる

なんで不安なんだろう

当時の彼氏かな

人生、めちゃめちゃにされたな…

それをまだ、受け入れられないのか

高校の時の彼氏のトラウマか

今でも恐い

父が昨日来て明後日までいるってなると、心の中でヒステリーみたいになる
明日までだと思ってたのに…


私が実家から父を追い出してしまって、私が父に謝った後も、父は一人暮らしが気に入って（？）、父だけ別々に暮らしてる


父とは占いで天中殺の間柄なんだけど、本当、なんでこんなに父のこと苦手なんだろう…

昨日、父親が実家に来て、私は、父親のこと、あ、大丈夫だってなったんだけど、レストランで父がお酒入ると、父が自分に酔いだして、私は、あ無理だってなって、父に距離置いた。

でも、そこで父が不安になって、距離を詰めようとしてくるのが、父。

そんな父のこと避けてるのに、無理に私に話しかけたりしてくる。

だから、同じ空間にいるだけで無理。

父に話しかけられて嫌な時は、返事しないでいてみようかな。

私が、父を追い出すという罪を犯してしまったから、幻覚にもじっと我慢

父親って、なんであんなに、目をじっと見て話すのかな

気持ち悪いなぁ

午後からずっと幻覚がつらい

今夜、本当はすき焼きの予定してたんだけど、弟宅に子守に行った両親が弟一家と食事して帰ることになったから、すき焼きは明日になったんだけど、帰宅するなり父が、「ごめんねプロシュート、すき焼きの予定してたのに…」って謝ってきて気持ち悪い

明日になっただけなのに、何が悪いんだ？！

無視したらすき焼きのことで怒ってるみたいだから、「全然！」ってそっけなく答えたけど…

自室に上がってきて一人になった

特にやることないけど、一人になると落ち着く

幻覚が本当に気持ち悪い

幻覚、今日は久しぶりにしつこい

幻覚が気持ち悪くて眠れない

幻覚がつらい…

テニスの全豪オープンで、望月がダブルフォルトで第一セット取られた　ｶﾞｸｯ

父親が気持ち悪いと、過去のトラウマもフラッシュバックして悪循環

気持ち悪くない時もあるんだよなぁ

それを維持できないものか…ハァ

本当、人の話聴かないな

父親が同じ居間でTV（ビデオ）観て笑ってるのがストレスだけど、食洗機の仕事があるから自分の部屋行けない…

頭痛くなってきた

あとちょっとの我慢

ていうか、頭痛すんのヤバいだろと思って、自分の部屋に上がってきた

食洗機の仕事、母がすることになってしまうけど…

私が父親のことちょっと拒否してるのを父親が嗅ぎ取って、それに対して父親が逆に開き直ってるのがストレスなんだと思う

父と今朝、顔合わせた時、照れくさくて何も言わず、父の去り際も「ああ」としか言わんかった

これからは、挨拶とか礼儀きちんとしようと思った