プロシュート

母親の事務的さに傷付く

嫌な言い方されないかと思うと、エアコンつける提案ができない

冷たい麦茶が美味しい

うーっ、かき氷アイス美味しい(>w<)

選挙に行ったら疲れちゃった(´д`)
暑いし…

今日は念願のマカロニチーズを、デパ地下で買って食べたー
初体験だった

ところで、絵文字描こうとすると、広告で投稿欄が消えちゃう

うーん　なぜ眠れないんだろう

普通にしてても人に嫌われる

全部、親のせいにして、親を責めた私は、すごく根性が悪いのかな

謙虚さが足りなかったんだ

傲慢さが私の欠点だったんだ

でも、全部親のせいにして逃げたくなる位、無能なんだよな、私って

人と、うまく喋れないことも、親の育て方のせいにした。

私は自分のこと、神だとでも思ってるのかな

ただ、働いて死ぬだけの人生になるのが怖くて、それを避けようとしてたのかな

快楽を追い求めて

親のせいにして、親を責めた罰が当たって、人付き合いの能力も奪われてしまったんだと思ってる。

傲慢で依存的な性格改善の為に、アトマ・クリヤ・ヨガをやりたいけど、コロナになってから、微熱がしつこく出る。

親のせいにして親を責めたあげく、原因不明の精神的苦痛の為に、父親を家から追い出してしまい、神様から、友達も、友達付き合いする能力も、没収された

傲慢ていうより、依存的だったのかな

両方かな

自分の無能さを諦めてて、自分の足で立とうって気がなかった

でも、弟の方が可愛がられたことは、本当に寂しかった

あと、母の顔色を窺ってばかりだったこと（多分）も、悔しかった

父親も、ちょっとモラハラな人だと思う

でも、許さなきゃいけなかったんだろうか

心が狭すぎたのかな

そんなこと位で、縁を切りたいなんて、自分勝手なのかな

そんなのって、アブない人なのかな

夢見すぎなのかな

甘ったれすぎなのかな

いくら考えても分からないや

なぜ私は転落したんだろう

統合失調症の薬の副作用で、脚がムズムズして眠れない

脚のムズムズは、副作用止めで治った

依存することで、私を守っていた

だって、自分の判断に自信がない

でも、その生き方がダメだったんだ

依存せずに、自分にできることをやる

これ、座右の銘です

副作用止めの薬が効かなくて、脚がムズムズする

もっと強い薬、もらってこなくちゃ、ダメなのか！？

433あたりから書いた記憶がない

入眠剤でハイになって書いて、記憶がとんでるな

435までね

ブルダックカルボ麺、辛いソースを控えめにして作ったら、食べれたけど、美味しくなかった

私は、帰国子女。

でも、頭が悪かった。

英語の覚えも悪かった。

ずーっと父親のことが、気に入らなかった

今も、気に入らない

今日（昨日）は、韓国グルメがちょっと食べられてハッピー（インスタントのトッポギ）

今食べたい韓国グルメランキング

1　お店のチーズハットグ

2　チャジャンミョン（韓国のジャージャー麺/食べたことない）

3　チーズタッカンジョン

弟に比べて愛されなかったことで、しつこく母親を責めていた

今日は、にんじんシリシリを作った
美味しくできた

最近、11PMから明け方までモッパン動画かライン漫画読んで、2PM頃に起きてアトマ・クリヤ・ヨガをやる生活してる。

軽い慢性疲労で、体力がないから、この位で丁度良いのかもしれない

ああ、ラッポギ食べたい

あー暇

体力ないと、本当、暇

父に対して原因不明の精神的苦痛があったとはいえ、父にはモラハラな所があるとはいえ、父を追い出して悪かったと、初めて思った

私は、すごく後ろ向きだった

気付いてなかったけど

私にとっては、それが普通だった

大学生の頃、男性依存症だった

あーっ、ボストン・マーケット食べたいー
（アメリカの、焼チキンとサイドディッシュの、ファストフード屋）

私、自分のこと、言えなかった
自分で受け入れてなかったからなのかな

自信がないと、受け入れられないものなんだ

今は、ちょっとずつ、ここで言えてる

アトマ・クリヤ・ヨガのお陰だ

能力が低いからって、自分を否定しなくてもいいんだな

自分を肯定すること、分かった

父親のことを許せない


○家族でコロナにかかってた時、私だって熱があってしんどいのに、父親が食後のコーヒー淹れて欲しいとか、甘えてきたこと。

→「自分でしてくれる？」とか言えればいいんだけど、できるだけしてあげようとしてしまった結果、恨みに。私の判断力が足りない。


○やっぱりコロナの時、食事時になると、父親が私の様子を聞きに来てたこと。私が食事の用意してあげちゃうから。
その父の浅ましさへの軽蔑

いくえみ綾の漫画、面白いなぁ

よく行くスーパーの、韓国食品売り場が移動してて、インスタントのトッポギが消えていた…

そんなー（泣）

いくえみ綾の「おやすみカラスまた来てね」、LINE漫画で無料分、読み終わってしまったー

つまんないなー

休むことも大切だなー

なんか、TVもエアコンも、母親に支配されてる…

お昼は、インスタントのトッポギ食べました

はぁー、やっぱうめぇー

やっぱ、具を入れた方が美味しい

トッポギが好きっっっ。

今日、スーパーで、インスタントのロゼトッポギを見つけました。

ロゼトッポギ＝韓国で流行ってるらしい

ずっと食べてみたいと思ってたので、嬉しい◎

それにしても、自分は我が強くて、謙虚さが足りないと、改めて気付きました。

アトマ・クリヤ・ヨガをやりながら、自分でも気を付けて、少しでも改善したらいいなぁ…

467のロゼトッポギ、今食べてるけど、あんまり美味しくない…

468気を付けてるせいか、昨夜から疲れてる…

今日も疲れてる…

面白いなぁ…
「凪のお暇」（漫画）

じんましんがかゆい…

韓国のジャージャー麺、インスタントので食べたけど、期待してた程は美味しくなかった…(?^?^?;)
（←期待しすぎ）

ぜーんぶ、親のせいにしてたなー

昨日、一日外出したら、疲れた

統合失調症の薬の副作用で、脚がムズムズするー(?´?д?`?)?

オンラインで一日一話ずつ無料で読める好きな漫画が、今日で最後…

いくえみ綾も、あと一日だし、急に面白い漫画が一度に終わるなぁ…

私は、世界の中心だったんだな

生活、ずっと前に戻した筈なのに、今日は眠れない

じんましんが、ひどくなってしまった

かゆくて、眠れるかな…

眠れなかったら入眠剤を飲むつもりだけど

じんましんじゃなくて、湿疹かも

ひどくなっちゃって悲しい　かゆいし

私が、まだまだ謙虚さが足りないからだ、きっと

思えば、物心ついた頃から、図々しかった気がする

私って、無能で性格が悪くて。
落ち込むなぁ

友達もいなくて。

皮膚科へ行ったけど、独断で塗ったタイガーバームにかぶれて、ひどくなったらしくて、薬塗っても効かない

アトマ・クリヤ・ヨガの成果で、母親には優しくしてもらえるようになったけど、

老後は一人ぼっちだと思うと、恐い

なんか、急に、自分の立場が、自分の中で明確になってきて、つらい

母親のことも、あまり好きでなくなってきた

母親のことが、あまり好きでなくなってきて、つらい

一緒に住んでるのに…

でも謙虚にしていたら、母といい感じだった

湿疹のかゆみのせいで、また生活時間が乱れてきてるぅ

湿疹がひどくなっていたのは、勝手に塗ったタイガーバームにかぶれていたらしい。

元々の湿疹・じんましん？は、コロナの後遺症だとか。

タイガーバームのかぶれは治ってきたけど、新しい湿疹ができてきて、ちょっとかゆいよー

ひどくなってた所は治ってきたけど、新しくできるじんましんがかゆい

統合失調症の薬の副作用で、脚はムズムズするしよー（泣）

なんか、脚ムズ対策の薬飲んだら、悪化した気が…

お寝坊したから、眠れない

今日は、いつもより、アトマ・クリヤ・ヨガが沢山できた♪

竜とそばかすの姫、
ディズニーの美女と野獣パクりすぎ

服買いに行ったら、疲れた

疲れて休んでる間って暇だな

お昼はジャージャーラッポギ食べた

じんましんは、一昨日から薄くなってきた

このまま治るのかな

最近、睡眠をとり過ぎてて、眠れない

ガゼルの恋、実って欲しかった!!（漫画の話）

入眠剤を飲んだら、しゃっくりが出て眠れない

母が肉屋で買ってきたクリームコロッケが、まずくてビックリした

祈ったら疲れてしまって、もう2週間、寝込んでる
わけ分かんない

なんで売れてるのか分からない芸能人

1　出川哲朗

2　大久保佳代子

3　阿佐ヶ谷姉妹

身体が重い…（泣）

日にちが経っても、全然よくならない…

身体が重くて不快

慢性疲労が、またひどくなったのかな

夕方になって、ちょっとマシになった

世の中いろんな人いるのに、漫画のキャラって似たようなキャラばっかりなのって、もったいない話だよなぁ…

身体がしんどくて、昼間寝てたから、夜眠れなくなってきてる。

ひたすらモッパン動画観て暇つぶししてきたけど、飽きてきたよー

＊＊かけてる祖母が私を心配して40回着信があって、ウザくてキツイ態度とっちゃった

↑ボ　ケ

元彼がキモい発言したから、キモかったって言ったら、それ以降、連絡がない

スマホ失くしたのと、携帯会社安い所に変えたので、殆どの友達と連絡とれなくなってしまった

来月弟家族が来るけど、弟に嫌われてるから、来ないで欲しい

カップ麺に餅入れて、おかずと食べたら、美味しいなぁ

You Tubeの「後で見る」が、1000本以上たまってて、それを消費する職人と化している

↑（殆どモッパン動画）

弟からは無視されてるし、ヨガの先生にも、ご近所さん達にも嫌われてるけど、なぜ両親と叔母と祖母からは嫌われてないのかなぁ

元々、人とうまく繋がれなかったなぁ

好きな芸人

○　松本人志(ダウンタウン)

○　川島明(麒麟) 　

○　高橋茂雄(サバンナ)

○　ミルクボーイ

入眠剤飲んで眠らなくてもラリらないと思ってたけど、そうでもない。ラリる。

嫌いな芸人

サンドイッチマン
バナナマン
オードリー
有吉弘行

最近、アトマ・クリヤ・ヨガが全然できてない
疲労が回復しなくて(実生活できるくらいには回復したけど)

アトマ・クリヤ・ヨガにより出た結果

○心に慈愛が芽生えた

○自己肯定感が上がった→母との関係改善

といっても、まだ、まだまだなんすけどね！弟とかには無視されてるし
早く疲労回復して、アトマしっかりできるようになりたいす

寄付、時々一万円とかしてたけど、大部分が組織に行くらしいって聞いて寄付する気なくした

でも、寄付しなきゃね
組織にしぼられても、貧しい人困ってる人の所に、お金が援助でいくんだから

疲労と体力のなさで、なかなか寄付にいけないよ

そろそろウクライナ辺に一万円ほど寄付しなきゃって思ってるんだけど

あと、忘れられてる国にもね

アトマ・クリヤ・ヨガにより出た結果

おまけ

英語が前より聞き取りやすくなった

弟夫婦とかに喜ばれるのが嫌だから、何者にもならない

甥の子守したらまた疲労

やんなっちゃう

有吉弘行が追いかけてきて、堀北真希と一緒に逃げる夢みた

めっちゃ怖かったー

昨夜も、入眠剤飲んで、普段見ないタイプのモッパン動画観たら、不思議な感じがしたけど、

今日も、入眠剤飲んで、外国人のたどたどしい意味不明な日本語字幕読んでたら、不思議な気分になってくる

患者の話聴かない精神科医に、患者として優しく接せますか？

金持ちから税金取って、貧しい人達の生活費にしたい

日本から、世界から、ホームレスも自殺者もいなくなる

眠るタイミング逃すと大変だー

疲れがとれる時って、魔法が解けるみたいだ

やっとアトマ・クリヤ・ヨガができた
工夫したら、できた

効果あるから、やめたくない

母が弟ばかりを可愛がったことで、母を恨んでる

サンシャイン池崎って面白い[ﾊｰﾄ]
好きだ[ﾊｰﾄ]

5ちゃんねるの動画観てネガティブになったけど、まんが日本昔話の動画観て、幸せになった

入眠剤で、ちょっと気分が上がってるな

アトマ・クリヤ・ヨガ広めたいと思ったけど、私の心が邪すぎて、紹介しても、説得力がない

やっぱ、モッパン動画がサイコー。

おやすみぃ

成熟した魂は、長く生きてる（たくさん転生してる）魂

未熟で自分勝手な魂は、若い魂

らしいって話を母にしたら、信じてもらえなかった

私、ベジタリアンになろうかな…

昨夜、濃すぎるジャスミン茶で眠れなかったから、今夜は早目に入眠剤飲んだのに眠れない

ふわ～父親よく喋る…
しかも微妙に自慢気味だから、カンにさわって、年末年始ずっと一緒で、冷たく当たってしまった…

今日の昼過ぎまで一緒だったけど、夕方までイライラしてた

そしたら、母親が、「お寺の住職達の「イライラ」についての説法」を、「これ観る?」と誘ってきて、タイムリーでちょっとビックリした。

もちろん観た。

入眠剤、添加物多いな…
最近、毎晩、飲んでたけど、飲むのやめないと。…

初夢（？）は、Youtuber になる夢で、なぜか父親が(穏やかな)石橋貴明だった

今朝見た夢だけど

昨日の夢は憶えてない

入眠剤、飲んでから寝る迄の間、なんかハイテンションになれるし、気に入ってたけど、こんな薬、身体に良いわけないよなー

わりと好きな芸人

○ウェストランド

○ダイアン津田

○チョコレートプラネット

嫌いじゃない芸人

○今田耕司

○狩野英孝

わりと好きな芸人

○みやぞん

入眠剤依存になってしまったらしく、飲まずに寝たら、中途覚醒。

仕方なくブラブラYouTube観てたら、はちみつ（シナモン）がすごく良いらしい。

早速アマゾンで買おーっと。

調べてたら、健康の為には食べちゃいけないものがいっぱいだ

結局、朝3時間寝て、合計睡眠時間6時間。

はちみつシナモン食べて、早く床に就いたけど、眠くない…

映画「ボブという名の猫」で、本人主演のボブ、死んじゃったんだ…

私でも苦しいんだから、飼い主のジェームズはどんなに苦しいだろう…

マックは添加物まみれ、モスバーガーすらもそうだと知って、ショック

入眠剤飲まなくても、はちみつシナモンで、よく眠れます

まあ、まだ二晩しか試してないけど

回転寿司の魚も、多くが中国で養殖されているらしく、危険らしい…ショック

国産でも養殖は、エサに危険なものが使われているらしく…

ごぼう茶、おいしい

身体に悪い食べ物のモッパン動画をよく観てる

父親に対してイライラしてしまう

見たら解ることを訊いてきたりするからかな？

それで少しヤケ食いしてしまった

イライラして、予定もパー…。

いつもより父と一時間程長く一緒にいたせいもあるかも

頭痛がしてきた

テニスのオーストラリアン・オープンの準決勝、なかなか決着がつかないし

ジャンクフードって、なんでこんなに美味しそうなんだろう…

今日、外食チェーンの中ではリンガーハットが国産素材を使っててマシだって聞いて、食べに行ったけど、大したことなかった…疲れた

4日前、思いっきりイライラしたせいか、疲れが未だに取れない…

10分間煮出したルイボスティー美味しいー

最近、韓国ジャンクフードからアメリカジャンクフードに、モッパン動画の好みが変わってきてる。

人間てやっぱ飽きるんだなぁ…

なんか心がイガイガするな

トゥルシー茶おいしくないな
飲み慣れてないせいかな

父親にイライラした件、だいぶ整理されてきた

サッポロ一番塩ラーメンが食べたくて、サッポロ一番塩ラーメンのモッパン動画観てる

リンドールのハイカカオチョコレートくっそまず

ヴィヴァーニのは美味しかったのに…

しかもヴィヴァーニはオーガニックカカオ100%なのにオーガニックじゃないカカオ99%のリンドールより安い

その上リンドールは上げ底

父親に思いっきりイライラした疲れで、今日もアトマ・クリヤ・ヨガできなくて暇

統合失調症の薬エビリファイを減らす度に、体力が落ちてる

もう、これ以上、薬を減らさない方がいいかも

自立支援医療費の更新の時期になった。
（お知らせが来た）

ありがたいけど、大変だー…

最近、モッパン動画に途中で飽きることが増えてきたなぁ

人を憎んじゃいけないよなー…

私は子供っぽいな…
嫌いだからって、主治医に悪い態度とって
態度を改めないとな…

自分が幼すぎて、問題に対処できる能力がない…

お昼は麺200gペロッと食べちゃった
まだ食べれる

力が湧くと、逆に自分の無力さを思い知らされる

限界を思い知らされるというか…

それで、逆に精神不安定になる

統合失調症になる前みたいに

私は今世では芽を出せない種

今朝は頭が痛い

母と近くの街へ行く予定だったけどキャンセル

私は、能力が低くて、夢を諦めなきゃいけなかったケース

今日も頭が痛くてお休み。
暇

なんか父親といると頭痛くなる

やっと治ったところだったのに…

ストレスもあるし、調子狂うな

まぁ、仕方ないか

家の中、ぐるぐる歩くだけでも、結構疲れるもんだな

好みのモッパン動画、You Tubeで見尽くし始めてるかも…

父親、自分の昼ご飯の心配ばっかりで、いやだ…

はぁ…おばあちゃんが心配だ…

父親、いい人なんだけど、こっちの言うこと遮って話すから、話したくなくなる

今日、夕ご飯の用意しなきゃいけない

軽い慢性疲労と統合失調症の投薬してる私には大変だー

もう、下ごしらえ始めた方がいいけど、やりたくない

お世話になってる父なのに、「なんで、あんな奴の為に…」って思っちゃう

態度も冷たくしてしまう

何、その言い方。
あんたの為に作るのに。
ちょっとは感謝してよ。

…って、私も、養ってもらってる感謝、普段忘れてるな…

私が自分のツインソウルだと思ってた有名人が、別の有名人のツインソウルだと、ネットに書いてあった…

ああ、本当に料理作るのいや。

今日は何かと重なるなー

父にちょっと冷たくしただけで、トイレが詰まった（今は直ってる（多分））から、父への態度について、真剣に考えてる。

父を6年位前に、実家から私が追い出してしまった罰で、神様から友達を没収されて、父と和解した今でも、連絡取れる友達がいない

父が、何も手伝う気がないところや、
こっちの発言を遮って話すところが嫌

父親の魂が好きじゃない

なぜか気持ち悪くて、距離置きたくなる

父親の距離感とか気持ち悪い。
依存的だからだと思う。
…人のこと言えないけど。…

それとか、鏡のようだな。

祖母は腰の骨を折った上に下血して、おむつと点滴で、食事も禁止らしい…
病室では一人寂しく、コロナの為にお見舞いも禁止らしい

メールや電話をしても、返事がない
普段なら、折り返し返事があるのに…

どんな思いでいるのだろう

クヨクヨいろいろ考えるのは、薄弱な自我を、鍛えてくれてる感じがする

久しぶりに入眠剤飲んだのに、まだ尚眠れないという事態

今日は疲れたから休息。暇。

前に進んでいたいのに…

昼寝したけど、全然疲れが取れないなぁ
頭も重いし…

自助グループのミーティングを想定してみて、いろいろ一人で分かち合いをしてみた。

いつもは話せないのに、いろいろ何でも話せた。

ジャンポルスキー博士の言葉が勉強になる…

でも、考えてみれば、ジャンポルスキー博士も、Y君ていう人に教えてもらったんだよな…

私が統合失調症の妄想をしゃあしゃあと話してから、連絡来なくなって、こっちも後から恥ずかしくなって連絡できなくなったけど…（恥な過去）

今、ジャンポルスキーの言葉に出会えてよかった。
ジャンポルスキーは、ただただ許せ、愛を与えろって言ってる。

できるかな…

愛を与える以外に、生きがいなんてないのかもな…

最近、Ｅテレの「クラシック音楽館」を毎週観てる

先週はモーツァルトにヴィヴァルディの「四季」、
今週は「ルスランとリュドミラ」にラフマニノフのピアノ協奏曲と豪華ラインナップ

祖母は、おかゆ食が食べられるようになったらしい
血が止まったのかな。
よかったなー…
腰の骨折の手術後のリハビリも始まったらしい
本当によかった

まぁ、未だに祖母から直接の連絡がないのが気になるけど…

自分のスレッドの最新ページ読み返して、自分って冷酷だなって思った

人に愛を与えることをコツコツやって、愛情深い人間に近付ければいいな…

でも、考えることを始めてから、昨夜、入眠剤ないと眠れなかったんだよな…

それまでは、夜に、はちみつシナモン食べることで眠れていたのに…

今夜は大丈夫だろうか…

カルディで、プレッツェルを使った海外のお菓子を2個買ったけど、どっちも美味しい

でも高かったから、リピートは難しいな…

今夜も眠れないので、入眠剤飲んだ

ただ愛だけを与えているかどうかが、まともな人間か否かのような気がしてきてる

今日久しぶりにモッパン動画観た
充実

ちょっと入眠剤でラリり始めてる
早く寝よ

久しぶりにモッパン動画たくさん観た満足
寝なきゃ

私ってトゲトゲ

自分は人との距離感が分からないこと、再確認してしまって、絶望した

パーッと、美味しいものでも飲み食いしたいなぁ

「ゆるしとは、誰に対しても愛を拒まないこと。」
ジェラルド・G・ジャンポルスキー

母親と少しお喋りしただけで少し疲れてしまった。
軽い慢性疲労だから、ちょっとしたことで疲れてしまって、困ってしまうな…

こんばんは！
なやんでることある？でお話させていただきました匿名です！
まだ名前に迷っていて匿名のままなのですが（汗）
プロシュートさん、今日も一日お疲れさまでした＊
人と話すのって結構体力要りますよね…(^_^;)
>628のはちみつシナモンが気になったのですが、食べ物でしょうか、飲み物でしょうか？

匿名さん、来てくださってありがとうございます^^*

ハンネつけるのって難しいですよね。
私も変えたいなーと思いながら、思いつかず、ずっとプロシュートのままです。

分かって下さいますか！（笑）
人と話すのって体力いりますよね
特に相手の話を聴くのが… ^^;

はちみつシナモンは、はちみつとシナモンを一緒に食べると、すごく身体に良いらしくて、毎晩食べてるんです。

匿名さんは、そういう習慣ってありますか？

匿名さんも、一日お疲れ様でした
ゆっくり休んで、良い夢を見られますように…^^*

愛だけを与えることを考えると、悲しい気持ちになる。

プーチンが浮かぶ
安倍晋三が浮かぶ
小池百合子が浮かぶ

祖母が介護施設に入るかもしれない…

叔母が念のため見学に行くだけだった
早とちりした;

まぁ、入るかもしれないことには変わりないけど…

統合失調症になってから、料理が自信なくなった。
でも、コーンスープ作ってる

>638

そうなんですよね～
ハンネつけるの難しいです。
プロシュートさんのハンネは、何か由来があったりするのでしょうか？

分かります！
興味が無い話を聞くのって疲れるし、その話に対してどう反応すれば良いか考えるのも疲れたりしません？

なるほど！はちみつシナモン、健康に良いんですね＊
何だかお肌にも良さそうですし、>628のコメントに睡眠の事について書かれてらっしゃったので、睡眠の質が上がったりするのかな～なんて思っちゃいました^^

習慣…そうですね、日中のストレスが原因なのかたまに眠れない日があるので、リラックス効果を期待してカモミールティーを夕食後に飲むようにしてます。
それでも眠れない時もあるのですが、あったかいカモミールティーを飲むと心が落ち着くので毎日飲んでます＊

>643

匿名さん

プロシュートっていう生ハムの種類を知って、当時はオシャレな気がして、適当につけました（^^;）

母の話は、興味ないって程でもないんですけどね…;
でも、興味ない話をされると、私は反応薄くなってしまいます;
それでも延々とされると、困りますよね…
匿名さんは、そういう時、どうされてますか？

はちみつが、睡眠の質向上効果があるらしいです。
私は、入眠剤の代わりに、夜はちみつを食べ始めて、入眠剤をやめられました。
それでも眠れない時は、今でも入眠剤飲んじゃいますけどね;
シナモンは、はちみつと合わせて食べると健康効果がすごいと聞き、ついでに食べてるんですよ。

カモミールティーいいですね！^^
心が落ち着く効果があるって言いますよね。
私もお茶が好きで、ルイボスティーやごぼう茶等、いろいろ飲んでますよ。

日中、ストレスがおありなんですね…
眠れない時って辛いですよね（;;）
今夜はぐっすり眠れますように（>_<）

アトマ・クリヤ・ヨガの効果が、ここ4ヶ月近く出ない気がするんだけど、何も期待せずにやるのがコツだと言われた…

母がバガヴァッド・ギーター（インドのヒンズー教の聖典）を読んでくれた。
内容を聴いて、私の最近の歩みは間違ってなかったんだなと思った。

映画「ネバー・エンディング・ストーリー」のテーマ曲が大好き。

愛と許しや癒しについて世間に向かって説いている、ジャンポルスキー博士って、偉いな。

BSでフランシスコ・ザビエルの放送してるけど、ザビエルがキリスト教を日本に持ち込んだから、日本でも同性愛差別が生まれたのでは…

体力が落ちて以来、久しぶりに、主要なの以外のアトマ・クリヤ・ヨガをできてる。

でも、体力が落ちて、主要なのしかできなくなっても、効果は変わらなかったんだよな…

かと言って、できるのにしないわけにもいかず…

>644

たしかに、プロシュートってオシャレな響きがありますよね＊
食べ物の名前から選ぶというのも良さそう。
プロシュートさんは、お誕生日とかに食べたい、特別な食べ物はありますか？

そうなんですね。
>646を読ませて頂いて、聖典を読んでくれるお母様、素敵だなあって思いました^^
（すみません、私、あまりプロシュートさんのご家庭の事情を知らないので、地雷踏んでしまってたら教えてください！；）
私の場合、興味無い話への対応は、人によって違いますね。
家族からだったら適当に少し聞いて逃げます（笑）
友達からだったら頭を空っぽにして相槌マシーンになりますし、あまり親しくない関係の人は、用事があるから今はちょっと…って感じではぐらかしてます。

入眠剤と同じくらいはちみつの効果が優れてるんですね！
眠れないよりは薬飲んじゃった方が身体的に楽だと思いますし、全然良いと思います＊
シナモンって、結構好き嫌いが分かれる香りとよく聞きますが、シナモン良いですよね。
アップルパイにシナモンとか、シナモンロールとか好きです^^

ルイボスティーもごぼう茶も香りが良くて好きです！
私も色んなお茶飲むの好きなので、お茶仲間ですね＊
もしかしたら私だけかもしれないんですけど…紅茶とか緑茶とか、カフェインが入ってるお茶を飲むと眠れなくなる時ありません？

気にかけて頂きありがとうございます！
おかげさまで昨晩ぐっすり眠れました^^
プロシュートさんとお話して、リラックス効果を頂いてるからだと思います！
お話相手になってくださり、本当にありがとうございます＊*

>652

匿名さん、今日も一日お疲れ様でした。^^*

お誕生日とかは、コーンとチーズを包んだ、コーン餃子が食べたいです。
もう何十年も食べてないけど…^^;
匿名さんは何が食べたいですか？

ありがとうございます*
聖典を読んでくれることなんて、珍しいんですけどね;
匿名さんは、好きな本とか漫画ってありますか？

興味ない話への対応、匿名さん工夫されていて、なるほどな～と思いました。
私も、半＊＊の祖母が同じ話をループして話してくる時は、相槌マシーンになる時ありますね（笑）

シナモンロール、私も大好きです
美味しいですよね^^
あと、シナモントーストとかも大好きです*

匿名さんもお茶好きなんですね^^*
お茶仲間ですね*
紅茶で、眠れなくなります！笑
私は、緑茶はわりと大丈夫なんですが、濃い紅茶で一睡もできなかったことありますね～
匿名さんも、カフェイン弱いんですね(>_<)
私は、あと、コーヒーや紅茶系のお菓子でも、眠れなかったことあります;

こちらこそ、お話相手になって下さって、感謝してます(>_<)
少しでもお役に立てたのなら、光栄です！
今夜も、お互いぐっすり眠れたらいいですね^^*

↑
祖母の話で、＊＊って、文字化けしてしまいました(>_<)

「半ボ　ケ

の祖母」

です(^^;)

なんと、今日はアトマ・クリヤ・ヨガが、体力が落ちた去年の春以前のノルマの半分近くもできた。

最近は、当時のノルマの1/4位しか、できなくなってたのに。

今日は朝から調子が良くて、アトマ・クリヤ・ヨガどんどんできてる。

でも、できると、面倒くさいんだよなぁ…

アトマ・クリヤ・ヨガ、フルセットで久しぶりにできた！^^

出かけてた。
ちょっと休息

出先で大道芸を見た
100時間煮込んだカレーっていうのを食べた

思いのほか疲れた…

ファストフード思いっきり食べたい

出かけた時、歩きすぎた影響で、頭が痛くて暇。

統合失調症の幻覚で眠れないから、入眠剤飲んだ

今夜も、気色悪い幻覚に起こされた。

今日は嫌いな精神科の日。
医師に診断書を渡さなきゃ

一度疲れると、数日休まなきゃならなくなるのが、いつものパターン

じれったいし暇だけど、もう慣れた

昨日から、母が卑屈なんだが、どうしたんだろう

いつもは全く卑屈じゃないのに

昨日なんか3時頃まで眠れなかった

昼間横になってたからかな

祖母の家に来たけど、祖母が骨折で入院中でいなくて、寂しい。

しかも、祖母が施設に入ることは、ほぼ決定らしくてショック…

ふうー
祖母がいないと、全然リラックスできないな

今、お布団でくつした脱いで、ちょっとはリラックスできたかな

今夜はもう、入眠剤も飲んじゃった

アトマ・クリヤ・ヨガ、10日間はできないだろうな

いつも、疲れた後はそうだから

じれったくて、焦るけど、なんだかんだで疲労を繰り返してしまう（>_<;）

今回は、24日と25日に、アトマ・クリヤ・ヨガ（呼吸法と瞑想がメインのヨガ）が、普段の2倍できたから、嬉しくて調子のって、外出先で歩きすぎたんだな。…

↑軽い慢性疲労

あと、強迫性障害と子宮筋腫と統合失調症もあるから、大変だよ

でも、両親に世話になって、なんとか穏やかに生活できてます。

体調が良い時にはアトマ・クリヤ・ヨガして、自分の精神的成長の糧としてます。（効果出ます！）

ふう、そろそろ寝ないとですね
入眠剤の力で流暢に喋った気がしますw
それでは、おやすみなさい（^^*）

今日、美容院行ったけど、めっちゃ待たされて、今頭痛い。

待ちくたびれてたら、美容師さんの機嫌損ねたのか、なんかイマイチな髪型にされた。

カリスマ中のカリスマで、「先生」「先生」って慕われてる人だからなー。

でもカット代は安くて2千円台だから、そんな値段で超カリスマにカットしてもらえるのに、私も感謝が足りなかったのかな。

なんか祖母の家、やっぱ落ち着かないのか、眠れる気がしない。

今夜も入眠剤が必要かな。

なんか業務スーパーの会長が、地熱発電に挑戦するとかで、私も少しずつでも、地球のこと、祈っていこうと思った

↑の投稿、>679、最初エラーになって焦った（汗

今日、「良い作品て、発明だよなー」と考えていた。

で、叔母と話したら、「自分」を創るのも、また発明なんだなーと思った。

意味分からなかったら、ごめんなさい。

今夜は、えらい早く寝ちゃった。

で、この時間に目が覚めるっていう

最近、歩くだけで疲れる。
去年の7月に、統合失調症の薬減らした影響かな。
（影響が出るのに数ヶ月かかる）

祖母の家、強迫性障害的にキツいことが多い…

入眠剤を飲むタイミングって難しいな

骨折して入院中の祖母は、リハビリ頑張ったら自宅に戻れるかもって言ってたんだけど、専門家によると、それはまあないらしい。

悲しい…

今日、リハビリ見学に行った。

ちょっとしか会えなかった。

叔母達、私に無断で出かけてしまった…

嘘だろ！？

何か恨みでもあるのかと思ってしまう…

洗濯干すの手伝わなかったからかな

そういうことじゃないんだろうな

何考えてるかマジで分からん…

ラインの返事が来て、地域の名産品の材料を買いに行ってるらしい。


3日位前に作ったばっかりなのに、まだ足りないのか…

ていうか無断で出かけるな

今日はよく手伝わされた

疲れた

叔母の衛生観念、しんどい

次に見かけたら、食べ物関係の時は言おう

自宅に帰ってきたぁ

疲れた

新しい名前考えたけど、字画が悪い

以前、HN変えた時、散々な目に遭ったから、字画調べたら最悪だったことがあるから、気にする

入眠剤12時に飲んで寝たけど、こんな時間に眠れんようなった

連日、多忙すぎた…

頭痛くて横になってる

父親、散歩から帰ったなら、置き配の荷物ぐらい、家に入れといて欲しい…

「分からなかったら。危険物かもしれなかったから」

は？！

酒の入った父親の声もたてる音も大きくて不快

また来週も忙しい

体力が持つかな

もう既にへろへろなのに

父親が苦手。

目をじっと見てきて話す感じも

気持ち悪くてそらしてしまう

目を合わせないようにしてしまう

テニスのドバイ選手権で、ルブレフがズベレフに勝った！！

意外で拍子抜け。

（↑ルブレフのファン）

父親気持ち悪すぎてジャンポルスキーの言葉も実行できない。

許すとか、与えることに集中するとか…

疲れがドッと出た

横になってる

父の秘密の（バレてるけど）趣味は女装

同じ女装でも、ミッツマングローブみたいに開き直ってたらカッコいいけど、父の態度は気持ち悪すぎる

疲れが出て一日中横になって休んでた、と言っても、「家事休んでいいよ」と言ってもらえなくて、急に何もかも嫌になって、まだやることあるのに無言で自室に休みに上がってきた。

アクセル・ローズのドキュメンタリーが、まさかのハッピーエンディングだったので、ホッコリした

リーザ（？うろおぼえ）に出会えて本当によかった(;_;)

入眠剤を飲んだら気分が良くなった

いろいろイヤになってたのに

結局毎晩入眠剤が手放せない私

来週までだと思うけど…

アトマ・クリヤ・ヨガの効果が出たら、母を少し苦手になってしまった。…

祖母が骨折して入院してしばらく経ってから、祖母から連絡が全く来なくなって寂しい

またこんな時間に中途覚醒してしまったぁ

寝ぼけた頭でYou Tubeのクリギンチャンネル観てた

自宅で女装しててバレたのに、自宅で女装するのをやめられない父親は依存症なのかな

明日からまた祖母の家に、祖母が施設に入るのを手伝いに行く予定だけど、疲れが溜まってて、母に任せてパスしたい。

けど、父と二人きりになるのはキツイから、行こうかどうか迷ってる。

小沢健二の「運命、というかUFOに（ドゥイ、ドゥイ）」という、一年前にYou Tubeにアップされた曲、全然期待してなかったのに、思いのほか良くてビックリした

すごく良い

昨日から、久しぶりにオザケン聴いてる

私がこんなにへろへろなのに、休んでいいって言ってくれない母に、不信感が募ってる

オザケンの曲も、クリギンチャンネルも元気出る

母を苦手になってきてから、自室に閉じこもりがち

思えば、両親が理想通りじゃないことで、両親を責めたもんだ

でも、今も不満

家を出ることは、体力がないから諦めてる

両親にお世話になっているという矛盾

私が疲労のため自宅に残ると告げると、父が女装計画が狂ったのと、私の言い方がちょっと冷たかった為か、無人の自宅で女装してたのがバレたせいじゃないかとオタオタしてるように見え、イライラしてしまう。

ダメだな。

もう少し女装について、開き直って、堂々としてくれればなぁ。

絶対バレたくないくせに、バレやすくなるような言動をして、いざバレたと感じた時の慌てようがイラついてしまう。

夕食の前後にちょっと長く起きてただけで、ドッとくたびれてしまった。

歯をみがくのがしんどい。

なんだか、日に日に疲れがひどくなってるような…

最近、音楽のYou Tubeをよく観る

なにげに、米米CLUBの1987年の夜ヒット初登場の「シュール・ダンス」が良くて、以前から何度も観てしまうんだが

いやになっちゃうな

今夜も入眠剤なしでは眠れなそうだ

「ライオン」という映画で、インドの可哀想な子供達や、それを彷彿とさせるエピソードが沢山出てきた。

統合失調症の幻覚に、小さくてかわいい動物みたいのがいるんだが、（普段悩まされている幻覚とは別物）それを可愛がろうとする時に、思い出してしまう。

それを支援する方法を探してる

かものはしプロジェクトって、信用できるんか！？

父親、私が疲労大丈夫か訊いてきたけど、父親の世話を私が母が不在時にやけるか確認で、しんどいと答えたら、労りの言葉も何もない！スルー

本当、自分のことしか考えてないな

好きなモッパン動画

1　チーズソース

2　トッポギ

3　麺・パスタ

母がライン電話で、祖母と繋げて話させてくれた

話せてよかったけど、やっぱ無理してでも行きたかったなぁ　疲れ過ぎてて無理だけど

蓄えがあるせいか、食べなくても全然お腹減らないなぁ

祖母、施設に入る時、不満タラタラだったらしい

だから「おばあちゃん、嫌がってたの？」と訊いたけど、返事がない

母も叔母も、言いたくないのかなぁ

寝込んでたら、父親が何か買って来ようか？とLINEくれた

父親に何もしてあげれず、何かやってもらうのを申し訳なく思いつつ、何もしてくれないとキレてる謎の自分に気付いた

素直にポンカンとたこ焼きと焼きうどんを頼んだ

なんでこんな申し訳ないんだろ

気まぐれなお腹だな

お昼に食べたばっかなのに、もうお腹すいてきた

でも、お昼に残りもの食べただけで疲れたから、父が買ってきてくれるまで待とう

祖母が施設に入ることに動揺してる

私がダウンしてても父親、食器洗いも洗濯物もたたんでくれてないか…

叔母と母からLINE来たけど、叔母の友人が大谷翔平を目撃した映像だった

凄いけども

本当に祖母の元に行きたかったけど、はるばる行かなくて正解

毎日一日中横になってる位疲れてるもんな

数年前に、父に対して原因不明の精神的苦痛があったんだが、何だったんだろう？

未だに謎。

その為にいろいろ父に迷惑かけた。

お腹すいたけど、居間に父親が来たら嫌だから夜中まで我慢しよ

元気出していこー！

可哀想になって、父親いたけど居間に降りて、食事頂いてきた

父親、トップガン・マーベリック観てた

今夜は入眠剤にあまり酔えないな

入眠剤（マイスリー）でラリって失敗したから、入眠剤をやめた。

ペンギンのキャラのLINEスタンプばっかり使ってたら（それしか持ってない）、ペンギン好きになってきた

祖母の入った施設、コロナ対策で、面会は予約制で一回10分、しかもガラスと受話器越しらしい。

それじゃ可哀想だ…早くコロナ禍おさまってほしい

アトマ・クリヤ・ヨガにはベジタリアンが良いとかで、私も今日から、ゆるいベジタリアンになった

母も昨日から一緒にベジタリアンになったのに、今日いきなり「美味しそうだったから」って焼き鯖の棒鮨買ってきた
ゆるい…

一日中横になってると、どうしても眠ってしまって、生活が狂う

昨日から、家事の手伝いなど、日常のルーティンは復活しました。

アトマ・クリヤ・ヨガは、まだ少ししかできない。

疲労で、半月以上、寝込んでいました。

好きなムクバンガー

1 SLOBB TV

2 UDT

3 Bonggil

昼夜逆転してしまった…

一週間位前に、原因不明のストレスが数日間続いて、その影響で、もうアトマ・クリヤ・ヨガをほとんどできずに、9日目。

今夜はBoowy祭だ

アトマ・クリヤ・ヨガも、毎日だと疲れるな

生活ちょっと狂ってるから、寝たくなってしまう

冷えた麦茶って、なんでこんな美味しいのか

ところで、日清焼きそばポックンミョンは美味しくなかった

5個パックでしか売らないなんて卑怯なことしやがって

もう二度と買わんわ

ちょっと一休みー（さっきも寝てたけど）

統合失調症、軽い慢性疲労etc.で、両親にお世話になってること、感謝しないとな

「ラーゲリより愛を込めて」（二宮和也主演のシベリア抑留の映画）観た。泣いた

WOWOWで放送した、「ディズニー・クラシックの一夜　アラン・メンケン」素晴らしいコンサートだった

後半の半分しか観れなかったけど

「美女と野獣」で泣いた

退屈な曲が一曲もなくて、全曲良いのが凄い

歯に悪いから食べないようにしてるけど、本当はグミキャンディ（特に粒グミやハリボーのグレープフルーツ味）が大好き。

あとメントスも

弟が良い父親・良い夫になって、ビックリやー

最近、怠けがちだけど、そのせいか調子が良い

アトマ・クリヤ・ヨガも、昼怠けてるから、夜中まで終わらなかったりする

夜食にチキンラーメン食べた

後半の半分しか観れなかったアラン・メンケンのディズニー・クラシックのコンサート、alan menken でYou Tubeで検索したら、フルで1時間半のが落ちてた！（涙）

前半もよかった（^_^*）

昨日と今日、PCのサポートサービスと電話したら、背中が痛い

「ドライビング・バニー」という映画を観た。
よかった、泣いた

昨日、統合失調症の月一の通院の日だったんだけど、医師に「来月の予約、第三週にして下さい」って言ったの。

でも、診察終わって診察室出て予約の紙を見たら、医師が間違えて第一週にしてたから、慌てて診察室に戻って指摘したら、医師が「あなたのことを整理しましょう。もう4年になるんですね、憶えてますか」とか言い出して、こっちは散々診察まで待たされて、帰りのバスの時間だってあるから、殆ど返事しないで、予約修正してくれた紙だけ受け取って、無言でさっさと診察室出た

バスの時間はギリギリ間に合った

「ベルサイユのばら」
「少公女セーラ」
「赤毛のアン」
「アニメ三銃士」

昔は、You Tubeとかで、無料で全話観れたりしたものだがなぁ

今日、行きつけのおいしいレストランに連れてってもらったんだけど、あんまりおいしいと感じなかった…なんでだろう

それだったら、昨日家で食べた、普通のパックの盛岡冷麺とか、スーパーで買ってきたオムライスの方がおいしかった

外食があんまり好きじゃなくなってるのかな

今日はアトマ・クリヤ・ヨガが、ノルマいかなさそうだー
頭痛いし

レストランまで、駐車場から結構歩くから、疲れたのかも

アトマ・クリヤ・ヨガ、メインの分だけ、ノルマいけたー

「ベルサイユのばら」が、4話までYou Tubeで観れるんだけど、5話以降観たくてウズウズ

フランスでは聖書扱いという噂も

カップ麺が食べたくて、スーパーで見たんだけど、最近は、私がそそるパッケージのカップ麺がないのね

男性向けを意識したパッケージが多いように感じた

今日はアトマ・クリヤ・ヨガ、いっぱいできたー

お昼は、親がデパ地下で、たいめいけんのオムライス（グラタン付き）を買ってきてくれた（^_^*）

昨日、アトマ・クリヤ・ヨガやりすぎて、今日は頭痛い。
今日は無理せんようにしよー

入眠剤飲んでラリり気味。

昨日アトマ・クリヤ・ヨガのノルマいかなかったから、今日は丸一日休んでた。

母親が少しウザく感じられて、早めに自室に退散した。

精神病院に入院してた頃、外出のお供は、最寄駅の駅ナカのパン屋のバナナチョコパンだった。

嫌な思い出ばかりの精神病院で、唯一いい思い出

体力がまた落ちて、アトマ・クリヤ・ヨガも殆どできなくなってしまった

体力が落ちて、強迫性障害の私はシャワーにすらなかなか入れない

軽く絶望して死にたいとか思う時もある

私は人依存。家族以外の人に甘えすぎてしまう病気
だから家族以外との人間関係は、ほぼ皆無

父親との関係が、占いで一生、天中殺
だから、父親との関係がうまくいかない

でも、アトマ・クリヤ・ヨガ始めて、2年弱だけど、母親との関係は、えらくよくなったよーな…

アトマ・クリヤ・ヨガを始めて2年弱、
前より犬やら子供やらが可愛く見える

子宮筋腫で生理も量が多くて憂鬱
長くて13日続きましゅ

家族以外の人に甘えすぎてしまう依存症は、治んないだろう

体力がアトマ・クリヤ・ヨガをできないぐらい落ちた。

毎日のシャワーや洗顔や洗髪、インフルエンザの予防接種やヘアカットだけで体力が使われていってる状態

老後は一人ぼっちだし

人と繋がらないのをヤバイと感じ始めてきました

統合失調症のしつこい幻覚が、入眠剤を飲むと、止まることがある。これで今夜は眠れそうかな

マジで入眠剤飲むと、統合失調症の幻覚が大幅に軽減される　
どういう仕組み？

コミュ障で、ひきこもり（体力的な理由ですが）です。

生活は、両親のお世話になってます。

私は頭もよくないし運動もできないし車も運転できないし、体力もないし、コミュ障だし、親も老いてきたのに情けない…

ここ1ヶ月以上、幻覚がしつこいし、ほぼ一日中あって辟易。

なんか、入眠剤飲むと楽しくなるような気がする…

入眠剤飲んだら、今夜も幻覚消えてます

最近、今日も統合失調症の幻覚きつくて、まいる

今日は、比較的、統合失調症の幻覚マシだった

今も入眠剤飲んだせいか、ない

ここ1ヶ月毎晩入眠剤飲んでるのは、寝る時も、統合失調症の幻覚があって眠れそうにないから

ここしばらく、「おぼっちゃまくん」にハマり中

長坂真護という、ガーナをリサイクル工場を建てて救おうとしてるアーティストのことを知って、こういう人こそ、信頼できる、ついていけると思う人だな、と思った

推し活って、こういう人のをやるべきだよ、と思う。

父親が、TVに出てる誰かのことを笑って、「布袋寅泰みたいな顔」と言って、誰かのことをバカにしてた。

私も布袋寅泰はあんまり好きじゃないけど、顔をバカにして笑うなんて、ゲスいと思った。

興奮することがあったから、寝られへん

家族以外の人達と久しぶりに話した

昨夜TV放送されたディズニーの「ノートルダムの鐘」大好き、泣きっぱなし

まだ全部観てないけど

ノートルダムの鐘、最後まで泣きっぱなしだった（ネタバレ注意）


オープニングで泣いて、

カジモドが小鳥に優しくて泣けて、

カジモドが祭りの王になったのを本気で涙を流して喜んでて私も泣いて、

カジモドが聴衆にいじめられて泣いて、

エスメラルダの優しい祈りに泣いて、

失恋で泣いて、

カジモドがエスメラルダを寺院にかかげて、サンクチュアリー！！（ここは聖域だ）で泣いて

エスメラルダを救ったカジモドが皆に受け入れられるシーンで最後に泣く。

弟家族が祖母にはるばる会いに行って、ついでに母と叔母も小旅行についていったみたいだけど、

私は、温泉も弟の嫁も苦手だし、そんなに羨ましくない


体力的に旅行とか無理になってきてるけど、温泉苦手だし、和食そんなに好きじゃないし、悲しくない

自分がコミュ障だと、よく分かった

FF5の「ビッグブリッジの死闘」ってかっこいい男らしい曲だな

何回もエンドレスで聴いてる

今朝、ダイアン津田と結ばれる夢見た
津田が優しくて思いのほか幸せだった
ただ津田の実家のトイレの鍵が壊れてて、トイレできなかった
起きたら津田のリアルの奥さんが、ちょっぴり羨ましかった

津田が優しければ、幸せな結婚やなぁって思った
イケメンやったら浮気するし

母がインフルエンザで寝込んで、私が代わりに家事を思いのほかできたもんだから、アトマ・クリヤ・ヨガも再開してみたら、5日でダウン

友達と喋ってみたら、やっぱり私はダメだったよ
コミュ障だった

私のせいで連絡取れなくなった昔の友達どうしてるかな　喋ってみても、やっぱりダメかな

お正月、憂鬱だなぁ　弟と嫁が来るから…
甥っこ達は可愛いんだけど(?*?´?ω?｀?*?)
向こうも来るの憂鬱なのかなぁ（無理して来んでええ）

マイケル・ジャクソンのドキュメンタリー観て、「BEAT IT」って曲がカッコよくて感動した

「スリラー」のMVしか知らなかった（これもめちゃくちゃカッコいい）

インフルエンザの予防接種ってすごいなぁ
家族が罹ったのに、伝染らんかったわ
一瞬微熱出たのと、咳だけで、全然しんどくならんかった
咳は未だに出るけど

自分の最近のアニメの好みが判明
「シュレック」とか「ノートルダムの鐘」とか「美女と野獣」とか「千と千尋の神隠し」とか「インサイド・ヘッド」とか「赤毛のアン」とか、主人公達が当たり前の美男美女じゃないのがいい

美男美女しか出てこない作品とか、外見至上主義を無意識に助長してる気がして好きになれない

でも、荒木伸吾（ベルサイユのばら、聖闘士星矢の作画監督？）の絵は大好きだから、矛盾してるなw

お酒好きじゃないけど、赤玉ワインとか、甘いお酒は飲みたい

霜降り明星のTHE MANZAIでのネタ、破天荒すぎて大きな声では言えないけど、天才やと思った

6日間（?）のダウン期間を経て、久々に復活

と言いつつ、またダウンするんやろけど

それまでアトマ・クリヤ・ヨガ、やらしてもらいまっせー

弟一家は理想の家族なんだけど（特に弟が理想の夫）、今度、友達一家とハワイに行くそう。

私は一緒にハワイに行く人もお金も体力もないけど、旅行興味ないし、休日は家でモッパン動画観てるだけでいいやって思った

子供達の手が離れたら、夫婦で旅行しまくりたいとのこと。

いいなぁ、私、老後は夢もあるけど一人だから不安あるよ

子供の頃にやっていた「ゼルダの伝説」「ロマンシング・サガ」「FF4」

大人になってからもやりました。

ドラクエX（10）も、初めてやりました。

FF4だけ、やたらと難しくなってた…DS版…

幸せは、必ず前世来世含めて、プラスマイナスゼロに、誰でもなると思ってるのです。

だから嫉妬も、惨めになったりも、あまりしません。

私は、人との距離感はかれなくてヤバい。

弟夫婦にも嫌われてる程。

お正月に弟一家が来るのが近付いてきて、ひしひしと思い出した。

普段は関わらないから忘れてた。

いろいろうまくいかないのは、過去世とかのバチが当たったんだろうなと思ってる

母親と親子関係が逆で、いじめたって、過去世が視れる人に言われたから

そういうとこ直そうと思ってアトマ・クリヤ・ヨガもやってるけど、少しは直ってるのかなぁ

紅白、最後の方しか観れなかった…（;_;）

橋本環奈って何が可愛いのか、ずっと分からなかったけど、なんか分かった気がした

顔立ちはそうでもないけど、何かが可愛い

父が鍋のうどん全部食べてるくせに、まだ鍋にいっぱい具が付いてるから、食べるように言ったら、父は「よう見えへんねん」と鍋キレイにすることサボったこと誤魔化した。

私はそれを嘘だと思い、キレて、父がおかきとアイス食べる時、お茶入れてあげなかった。
そもそも、自分で淹れりゃいいような気もするし。

というか、年末、父に我慢できなくなって、父と殆ど口きいてない。

なんだか、いつになく friendly な気分

今年もモッパン動画観るぞー
（志の低さよ）

プロシュートの好きなムクバンガー（モッパン動画）2024最新版


1 Slobb TV

2 UDT

3 SO AMSR

↑↑入眠剤は服薬済です(??´?・ω?・｀?)

なんで私の顔文字だけバグるんやろう…

生理がなかなか終わらないと寂しい気持ちになる
（子宮筋腫）

地震で被災された方々は大丈夫やったかな

なんだか年末年始は、音楽が良く聞こえるなあ

普段、音楽番組、観ないのに

父が可哀想で、どうしていいか分からなくなってる

弟夫婦もこんな感じなのかな

人間不信やったのに、アトマ・クリヤ・ヨガと弟家族のお陰で、少し直るんちゃうかと。

今日、映画「パッチ・アダムス」観た

昨日の父のレディー・ファースト振る舞いが気持ち悪くて、父を避けてしまった

階段で、私が後ろから来るのを待って、私に先に上らせるの

ダウンタウンDX、変なムードだと感じた
まっちゃんはやっぱ面白かったけれど、被害女性がいるなら今までどうりとはいけへんのやろうなと思った

被害女性達におとしまえつけるの大事やけど、松ちゃんがTVからいなくなったら、面白いこと言う大物がいなくなる！！

「千と千尋の神隠し」母親と観たら、途中母親が飛ばして、戻ったりして観た

それでも特に最後は泣いたけど、母親って映画観て泣いたりすんのかな「まあまあ面白かったね」とは言ってたが…

普段FBIやらCIAやらの海外ドラマばっか観てる人だからなぁ

昼間から幻覚がしつこい
イライラするな
イライラすると、幻覚の霊がキレて憑依して叫び出すからウザいったらない
声は出ないように私がするけど

変な人だと思われるだろうけど、本当のことだもんな

紅白で橋本環奈見て感心してたら夢にガッツリ出てきた
憧れてYouTubeでエピソード50連発観たら、すごい大物で、神みたいな人だなーと思った

昨日、母と旅行番組観てたら、四国と中部地方の県を自分が全然把握してなくてビックリした

言わなかったけど、統合失調症の薬の影響で、記憶力が減退してるのも原因としてあったと思う

精神科の主治医を変えることを考えてる。

今まで変えなかったのは、怠慢で依存だったかもしれない…

多分、私は慢性的に怠慢で依存なんだよな…

松ちゃんが観れないんじゃ、つまんないよぅ

被災地、思ってたよりずっとひどいみたいで言葉もない

お金を寄付する位しかできない…

YouTubeで「三宅智子の大食いTV」っていうチャンネルで、パン3斤の中にナポリタンが入っててチーズかけて焼いてあるやつ、食べるの観た。

父対策として、父がいる間は、部屋にひきこもるっての考えた。

居間に一緒にいる方が傷付けるかもしれないし。

私の部屋TVあるし。

母親、フレンドリーに話しかけてくれるのはいいんだけど、いきなり一緒に観てたTVのチャンネル変えないで欲しい、さも当たり前のように

確かにいつも9時になったら料理番組にしてたけどさ
一声かけてよ

私も何か世の中の役に立てればいいなと思う

でも慢性疲労やし子宮筋腫やし強迫性障害やしコミュ障やし

セイチャのカキコで何か役に立てればなぁ…

逆に読む人の足引っ張ってるかもしれんもんなぁ…

今日、お昼に、近所の寿司屋チェーンにバスで行っただけで脚が疲れてしまった。

今日は寒い（>_<）

私はすごく心が弱いなぁと感じる

すぐ、人に流されるし、自分の感情にも流される

人に依存的だから、そうなるんだな…

それに気付くと、禁断症状のようにイライラする

なんだか意味もなく混乱

いつもの幻覚まで出てきたし

まぁ、こうして都度書き付けて、ゆっくりやっていけばいいやな

理性的であろうとすると、内心ヒステリーを起こす自分がいる

心を理性的であろうとすると、苦しくなる

なんでだろう

保護者達の不公平な感情に巻き込まれた幼少期のトラウマだな

アトマ・クリヤ・ヨガだけに頼るんじゃなくて、こうした努力も必要だったんだな

ネガティブな感情を忘れる為の依存症だったのかもしれない、深く考えないことは

いろんなトラウマだと思う、理由の分からないネガティブな感情の正体は。

私は、すごく淋しいのだ…

叫ばなければ、やりきれない思いを
ああ、大切に、捨てないで

（人にやさしく/ブルーハーツ）

これがインナーチャイルドか。

幼い頃のままの泣いてる子供がいた。

ビックリ。

でも、発見したとて、どうすりゃいいんじゃ。

私はいろいろ分からないことが多くて不安だ

そう…不安なのかもしれない　すごく

幼児の頃の不安そのままだ

何も手につかない位不安だ

それでヒステリー起こしてたのかな（本当に直接ヒス起こすわけじゃないけど）

気付くとすごく辛い

ここで分かち合うと、少し安心するような気がするな

気のせいかな

入眠剤を飲むと、少しおおらかになれるな

先日行った回転寿司屋で、一番美味しかったのは、クリームソーダ（笑）

私は、あまりにも自分勝手だった気が

考えなしだった

父にお世話になってるのに、何か頼まれると、「自分でしろよ」とか思ってしまう

母はだいたい何でも自分でするからかな

父の為に何かしてあげるのが、嫌

父のスペースの掃除も、コーヒーやお茶入れてあげるだけのことでも

それは、私が父をあまり好きでないから

父がもうすぐ帰宅すると思うと、憂鬱になって、集中力が落ちる

嫌い（苦手）な人が二人いる

父親と主治医

私が心狭くて恨みがましくてワガママだった…
恥ずかしい

私って、性格が歪んでいたんだなって思う
父に冷たくして申し訳なかった

まぁ、幼少期、弟に比べて私は可愛がられなくて、病んでたんだろうな

そう考えると悲しい

世の中、不公平なこともあるよな。
それ（弟より可愛がられなかったこと）が傷になってる

でも、私自身が見てくれるな
ちゃんと理解してくれるな

他の誰も理解も見てもくれなくっても


私って孤独だったんだな

20年位前に、当時の彼氏が、「私の精神年齢が幼い」という理由で、私を子供扱いしてくれて、それがキッカケで、私の精神は子供返りし、人により求めるようになってしまった。（お陰で便秘とかは直ったんだけど…）

元々、人に求め過ぎてた罰なんだろうけど、今も、人に求め過ぎるとこ、完全には直ってない気がするなー

なんか心の中で暴れてる自分がいるけど、なんでなのか分からない

母にもっと甘えたかったからかな

それはそうに違いないけど、恥ずかしくて認められないんだ

受け皿もないし、気持ち悪いと思われるって

理解ってあげると、心の中で暴れてた自分が、すごくかわいくなった

私にションボリして見せている

私に懐いてきた

ちいかわみたい

少しの淋しさ。

幼い弟と母がキスしてる画が思い浮かぶ。

なんか焦る…なんでだろう

高校生の時、母に裏切られた記憶

怒り

でももう今の私がちゃんと抱きしめられる

母に裏切られたこと話しても、誰も母に裏切られた私を受け入れてくれなかったなぁ

怒り

でも、私がいる

なんで不安なんだろう

当時の彼氏かな

人生、めちゃめちゃにされたな…

それをまだ、受け入れられないのか

高校の時の彼氏のトラウマか

今でも恐い

父が昨日来て明後日までいるってなると、心の中でヒステリーみたいになる
明日までだと思ってたのに…


私が実家から父を追い出してしまって、私が父に謝った後も、父は一人暮らしが気に入って（？）、父だけ別々に暮らしてる


父とは占いで天中殺の間柄なんだけど、本当、なんでこんなに父のこと苦手なんだろう…

昨日、父親が実家に来て、私は、父親のこと、あ、大丈夫だってなったんだけど、レストランで父がお酒入ると、父が自分に酔いだして、私は、あ無理だってなって、父に距離置いた。

でも、そこで父が不安になって、距離を詰めようとしてくるのが、父。

そんな父のこと避けてるのに、無理に私に話しかけたりしてくる。

だから、同じ空間にいるだけで無理。

父に話しかけられて嫌な時は、返事しないでいてみようかな。

私が、父を追い出すという罪を犯してしまったから、幻覚にもじっと我慢

父親って、なんであんなに、目をじっと見て話すのかな

気持ち悪いなぁ

午後からずっと幻覚がつらい

今夜、本当はすき焼きの予定してたんだけど、弟宅に子守に行った両親が弟一家と食事して帰ることになったから、すき焼きは明日になったんだけど、帰宅するなり父が、「ごめんねプロシュート、すき焼きの予定してたのに…」って謝ってきて気持ち悪い

明日になっただけなのに、何が悪いんだ？！

無視したらすき焼きのことで怒ってるみたいだから、「全然！」ってそっけなく答えたけど…

自室に上がってきて一人になった

特にやることないけど、一人になると落ち着く

幻覚が本当に気持ち悪い

幻覚、今日は久しぶりにしつこい

幻覚が気持ち悪くて眠れない

幻覚がつらい…

テニスの全豪オープンで、望月がダブルフォルトで第一セット取られた　ｶﾞｸｯ

父親が気持ち悪いと、過去のトラウマもフラッシュバックして悪循環

気持ち悪くない時もあるんだよなぁ

それを維持できないものか…ハァ

本当、人の話聴かないな

父親が同じ居間でTV（ビデオ）観て笑ってるのがストレスだけど、食洗機の仕事があるから自分の部屋行けない…

頭痛くなってきた

あとちょっとの我慢

ていうか、頭痛すんのヤバいだろと思って、自分の部屋に上がってきた

食洗機の仕事、母がすることになってしまうけど…

私が父親のことちょっと拒否してるのを父親が嗅ぎ取って、それに対して父親が逆に開き直ってるのがストレスなんだと思う

父と今朝、顔合わせた時、照れくさくて何も言わず、父の去り際も「ああ」としか言わんかった

これからは、挨拶とか礼儀きちんとしようと思った