プロシュート

心を理性的であろうとすると、苦しくなる

なんでだろう

保護者達の不公平な感情に巻き込まれた幼少期のトラウマだな

アトマ・クリヤ・ヨガだけに頼るんじゃなくて、こうした努力も必要だったんだな

ネガティブな感情を忘れる為の依存症だったのかもしれない、深く考えないことは

いろんなトラウマだと思う、理由の分からないネガティブな感情の正体は。

私は、すごく淋しいのだ…

叫ばなければ、やりきれない思いを
ああ、大切に、捨てないで

（人にやさしく/ブルーハーツ）

これがインナーチャイルドか。

幼い頃のままの泣いてる子供がいた。

ビックリ。

でも、発見したとて、どうすりゃいいんじゃ。

私はいろいろ分からないことが多くて不安だ

そう…不安なのかもしれない　すごく

幼児の頃の不安そのままだ

何も手につかない位不安だ

それでヒステリー起こしてたのかな（本当に直接ヒス起こすわけじゃないけど）

気付くとすごく辛い

ここで分かち合うと、少し安心するような気がするな

気のせいかな

入眠剤を飲むと、少しおおらかになれるな

先日行った回転寿司屋で、一番美味しかったのは、クリームソーダ（笑）

私は、あまりにも自分勝手だった気が

考えなしだった

父にお世話になってるのに、何か頼まれると、「自分でしろよ」とか思ってしまう

母はだいたい何でも自分でするからかな

父の為に何かしてあげるのが、嫌

父のスペースの掃除も、コーヒーやお茶入れてあげるだけのことでも

それは、私が父をあまり好きでないから

父がもうすぐ帰宅すると思うと、憂鬱になって、集中力が落ちる

嫌い（苦手）な人が二人いる

父親と主治医

私が心狭くて恨みがましくてワガママだった…
恥ずかしい

私って、性格が歪んでいたんだなって思う
父に冷たくして申し訳なかった

まぁ、幼少期、弟に比べて私は可愛がられなくて、病んでたんだろうな

そう考えると悲しい

世の中、不公平なこともあるよな。
それ（弟より可愛がられなかったこと）が傷になってる

でも、私自身が見てくれるな
ちゃんと理解してくれるな

他の誰も理解も見てもくれなくっても


私って孤独だったんだな

20年位前に、当時の彼氏が、「私の精神年齢が幼い」という理由で、私を子供扱いしてくれて、それがキッカケで、私の精神は子供返りし、人により求めるようになってしまった。（お陰で便秘とかは直ったんだけど…）

元々、人に求め過ぎてた罰なんだろうけど、今も、人に求め過ぎるとこ、完全には直ってない気がするなー

なんか心の中で暴れてる自分がいるけど、なんでなのか分からない

母にもっと甘えたかったからかな

それはそうに違いないけど、恥ずかしくて認められないんだ

受け皿もないし、気持ち悪いと思われるって