郵便受け
ちー 2021-08-06 22:01:26 |
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今年もあとちょっとで終わる
2021年は、体調が良くなくて心もずっと忙しくて、自分のことを真剣に考える時間をちゃんと作った年でもあった。やっと終わってくれるって感じです。お疲れさま2021年の自分。
本当は去年でここを終わらせようと思っていました。
現に今もこの文字を打っては消してってやっています。気が乗らないのです。去年に続いて気持ちが落ち着かない。ここは元彼へ向けたメッセージやプライベートの出来事、自分の気持ちを書き綴る日記帳みたいなものだったんだけど、元彼が読んでくれていて…私は元彼には幸せになって欲しいと伝えている。これは本心。私では元彼を幸せにできないから、話していて爆笑するくらい楽しいし直ぐに電話しちゃってたけど、やっぱり良く無いな別れたんだもんって…気持ちが落ち着かないのです。だからここに書くのもLINEもしなかったのです。
だけど、ここにまた来たのは元彼から素敵なお花と手紙が送られてきて、凄く驚きました。え？なんで？私何にも送ってないのにどうしたんだろうって、正直、最初は素直に喜べなくて、なんでなんで？が先走って、手紙を読んだら、付き合ってた一年間の中で一番気持ちを知りました。それくらいに素直に書いてくれていて、こんな事を思っていたんだぁ…。って、私からの返事は少し待ってもらっているので、ここに元彼への気持ちを書くのは、お返事をしてからにしようと思います。綺麗なお花で、今の彼の気持ちが表れてる優しい色のお花でした。ありがとう！お手紙書こう?っと(*´ω｀*)
あの人がまさかこんなとこに現れるとは…
ネーミングセンスの無さに笑っちゃった
私も人のこと言えないけど笑
調子が良い日と調子が悪い日ってあるよね。
私は会社の人間関係では殆どイライラする事は無いけれど、逆に職場でも体調悪い日が多いのが最近の悩み、頭痛だったり腹痛だったりなんだけど、今日は体調良かったのに、夕方過ぎからお腹の調子が悪い。最近、何を食べてもお腹が緩い。だから人と会うのが億劫に感じてしまう。ご飯食べに行こうなどと誘われるもんなら、行きたいけどお腹の調子が…ってなって、断る事もしばしば。どうしちゃったんだろ私のお腹。
あなたにとって私と話した時間は一日の中で少しでも充実した時間だと思うものだったのだろうか。でも今日は、私ばっかり話していたから充実では無かっただろうね。ごめんね、私ばかり話してしまったね。
少し前に近くの神社にお参りに行ったら二季桜の冬桜というのを見た。冬桜はなんだか物悲しげな感じに見えました。見る人によってまた違った感想を持つだろうけど。それから桜は特別感がある花だと思った。なんだろう蛍と梟を見た時と同じ。これもまた個人の感想によるけれど。そう言えばうちから見える鉄塔のフェイク梟、カラスに突かれて首が無くなって見るたびに悲しい気持ちになっていたのが最近復活して綺麗な梟になっていました。フェイクといえどもやっぱり存在感はある。
大学卒業して長年働いて来た一流企業を辞める。
次に働くところは、今まで一度もやったことの無い仕事、今の仕事とは畑違い。きっと私にとって、成長する事のできる場所になると思う。何よりパワーを貰えると思う。だから毎日ご機嫌さんで、挨拶をしっかりと優しい気持ちで頑張っていきたい。採用してくださった担当者さんに感謝。感じの良い人だったから、一緒に働けるのを楽しみにしている。そしてその先に抱く夢にも一歩近づいた。気を引き締めたい。
昨日、ニンジン15本入り100円で買ったからきんぴらごぼうを作る予定。昼休みにずっとどんなレシピにしようか考えたけど一番シンプルで美味しい胡麻油と砂糖と醤油で味つけたのに決定した。最後に胡麻をすり潰すようにふりかけて頂きます。
9時ー17時半、週休二日制で祝日も完全休みの会社で長年働いてきたから、シフト制の仕事をする事に慣れなければいけない。ただここ最近は部署異動があり日曜日出勤したら平日休みというものだったけれど、完全にシフト制で朝も早くなる。自分で決めた事なのに、辞めると言って上司に止められたり、仲の良い同僚に寂しがられると、あれ？ひょっとしてこの決断って間違って…？などと、ちょっと揺れ動くそのちょっとが気の迷いに繋がるのか。なるほど、気を引き締めたい。
私は全部手放すのだ。
体がついていかなかった、
一流企業で自由にのびのびと働いてるように見えていたかもしれないけれど、中間管理職になると上にも下にもフレキシブルな対応をするのも見えないところの努力があったし、もっと評価されても良いところを当たり前とされる毎日に疲れ切ってしまった。
誰にも愚痴をこぼせなかった。軽く笑ってこぼすと止まらなくなりそうだった。私の性格上それをするのがカッコ悪いと思っていたから。だから周りには楽して稼いでいる人やちゃらんぽらんに見えただろうな。
引き継ぎも、元から私のやってる事は日々まとめて送ってあるし後は能力の部分だから、引き継ぎようもない。この業界やり方それぞれだし。
それより次に働くところで、私みたいな人間が動けるのかと不安でいっぱい。
人は何歳なっても初体験はドキドキするもんだね(^_?)?☆てへぺろん
そうか、こういう書き込みしてるのもポチポチできている時間も贅沢な時間だったな、と思う日がくるのだなぁ。これからは座ってる時間さえ無いしPCやスマホを触るなんて無いだろうし、外回りしてきますって街ブラすることもなくなる。ランチ行こうも無いし、ゆっくりお弁当を食べる時間も無いんだな、そこがネックではあるけれど、
今みたく5連勤なんて無くなるし、上司の訳の分からない愚痴を聞くことも、何の臭いを発してるんですの？ちゃんとお風呂入ってます？臭いオーデコロンなど無縁になるし、今ため息ついたか？外にでろや！って思うことも、窓開けてくださいます？空気が澱んでます。や、ポケットにお清め塩を忍ばせなくて済むだろう。
これほどまでに私の気持ちを代弁してくれてるような事を言ってくれたり、励ましてくれたり優しい気持ちで想ってくれる人は、今後現れるだろうか…。
ずっと背中を押して欲しかった。勿論誰でも良いわけでは無いけれど。ありがとう^ ^私頑張るよ。
それから、おっぱい大きいしって何も役に立たないことを言いやがるとこも、まぁ愛らしいです。まだ愛くるしいまではいかないので悪しからず。
まだ辞めてないから今の会社で働いているけれど、仕事内容も人間関係も普通に良く雇用形態にも不満がない。じゃあなぜ辞めるのかというと、一番は夢を実現する為、次に働くところで二、三年は修行してその後は、自分のやりたかったことをする。と決めている。その為に、どうしても会社を辞めざるを得なかったということ。
それで仲の良い同僚と話してた時に
同僚が「たまに自分の節目に立ち止まって考える事って大事だよね。私は両親が学校の先生をしてたから他の子の家庭よりも厳しかった。国公立じゃないとダメだって言い聞かなくて、本当は大学じゃ無く専門に行きたかったし羽目を外して遊びたかった。」
「こんな話をたまにすると、へー親の敷いたレールだったんだね。」って言われてきて、そうだったんだな。って…
とポツリポツリ話す同僚。
この手の話を聞くとお尻がキュッとする想いに駆られる
私の家庭は、裕福では無く母が私と他のきょうだいを食べさせてくれていたけれど、今の時代にある親子間で無かった。進路について言及されることも縛り付けられるような家系でもない。昔によく言われたような長男だから長女だからと家督取りでもないから跡取りを言われたこともなければ心配することもなかった。
ただ、母から「この先にあなたの為に出してあげれるお金はこれくらい。これで間に合うところであれば何してもいい。人様には迷惑かけるな。」って通帳と印鑑渡された。
その時、思ったのは他にきょうだいもいたのに、こんなに貯めてくれて感謝しかない。って気持ちで一杯だった。
でも、私がその先に大学行って今の会社に就職してって中で、一度たりともアドバイスをしてこなかったし、私がちょっと愚痴を溢そうもんなら「自分で決めた事なのに愚痴愚痴言うな」とピシャリ。
だから社会人一年目で分からないことや壁にぶち当たって半べそかいてもうちの親は優しく包むだとか見守ってくれるとか一切無かった。というか小学生の頃から親から優しい言葉を聞いたことが無かった。今でさえ労いもなし。
あー脱線してしまった。
だからね、先に話した同僚の言葉や他の人が進路に迷って相談してこられると、必ず親の話をされてくるから、あー今の時代って親子間が密だったりして、自分の家庭は他と随分かけ離れていた事を知るのと共に、一番思うのは「自分の人生自分で決める」のが大事だし、みんな何だかんだ大なり小なり選択してきていて今があるってこと。
同僚に向けて言ったのは、
「あなたは、誰かが言った親の敷いたレールじゃなく自分で決めた道を歩んできたんだよ」って全力で言った。
私がこの手の話で思っている事を記すならばこう↓
「親が敷いたレール」
と言われたりすると何も考えていないかのようですが、
「親の期待にこたえる」ということならば、その人は自分の道を自分で選んでいます。
ただ、親の期待にこたえる義務はありません
だからこそ、親の期待には
その人の自由意思で応えているのです。
人によっては
「どういうわけか分からないけれど親の期待に応えなきゃいけない気がする。」というのは、その人が義理堅いだけ笑
それを周囲が思考停止しているだとか、
洗脳されているだとか言い出したりして何だか間違った考えにいってるかのように話す人もいますが、全然、思考停止してないです。
私達の人生、親がどう思おうとどうでもいいです。
なんせ自由なんですから。
しかし、親がどんな気持ちで自分を見守っているか、
そこに思いをめぐらせることもまた、その人の自由です。
いちいち他人が「親の敷いたレール」だとか
後ろ指を差すようなことは大きなお世話というものです。
もしも、親の考えていることより外に出られなくて
悩んでしまっている人がいるならば、
そう硬く考える必要はない、
と可能性を見せることは悪いことじゃないけど
悩んだ末に、
冷静に自分の選択肢を目の前に取り揃えた後に、
それでも親の期待したものと、
その人が選んだものが一致したならば、
それはその人の自由な意思の表れで
自分で決めた道になる。
孤独のグルメ観てたら、おにぎり食べたくなった。
おにぎりの具で一番好きなのは塩鮭とうめぼし
どっちもしょっぱい方が好み
次に、たらこと焼きたらこ、鮭の西京焼き
ご飯はふっくらしているのが好きで海苔は無くても良いが作りたての温かいのならパリパリ派、時間が経って冷めてるのならしっとりさせてる方が好き。
お弁当に持って行くならラップじゃなくアルミホイルに包む派。
書いてたら食べたくなってきた。
お昼休憩が充実した時間になったみたいで良かったね。
日本刀の型を使って見えない敵と戦うって己と戦うってことなのかな…人生己との戦い…今役に立ってるのではないでしょうか？
いいこと言ったからワイにも誕プレおねげえします。
書類を明日まで送る為に日曜日も開いてる家から近い郵便局へ行ってきた。郵便局は、こじんまりしたところや田舎にポツンとある簡易郵便局などが好き。近所にも簡易郵便局があり、そこは平日だけ。70代くらいのおじさんとおばさん二人が居て、とても丁寧に説明してくれたり、挨拶のトーンが丁度良く、簡易郵便局に似合った雰囲気の人なので、郵便局に用事があるとそこに行くようにしている。そういえば父方の曾祖父が郵便局員をしていたと聞いたことがある。だからってわけでもないけど手紙や切手が凄く好き。
郵便局といえば「赤崎水曜日郵便局」という、水曜日だけ開く架空の郵便局のプロジェクトがある。手紙を送ると無作為に交換され、知らない誰かの水曜日の出来事が綴られた手紙が届くというもの。存在を知ってから何度か送ろうかと思ったけど、いつの間にか終了していた。たまに田舎の漁港郵便局で水曜日郵便局プロジェクトをやってるのを見ると、ほんわかした気持ちになる。私の水曜日は大したこと無いけれど、誰かの水曜日を知れるのはちょっとだけ日常を覗き見してるようでワクワクするかもね。
めしや
雨のアムステルダム
廻店パー タチアナ
日課
嘘 別室
リリ子
離愁
SUDACHI
双葉不動産
八洋
便利大工 高木
深夜食堂の「めしや」近辺から見える店や電柱の看板
いつも観る度に、どんな店なんだろうなぁ入ってみたいなと気になる。特に嘘の下に別室と書いてある店に
深夜食堂は新宿ゴールデン街を舞台にしてあるけれど、実は全部セットである。撮影用に広い倉庫を借りて1ヶ月半かけて作るそう。撮影組のセット屋である美術の方に高木さんという方が居るらしく、電柱には便利大工 高木の広告が…拘りっぷりが凄い。
たまに田舎に行くと、昔は流行っていただろう飲み屋街があるけど、変わった店名だったりポテっとした字体で書かれてあると惹かれる。
自分がお店を出すならなんて付けようかな…
店はやっぱり喫茶店がいいな
店名
「踵落とし」 なんかやられそう
「もんぶらん」 どこにでもありそう
「ぶらんぶらん」 開放的すぎ
「小雨」 スナック感ぱねぇ
「レモン」 あの日の悲しみさえ
「道草」近所にありそう
「Time」多そう
まだまだ続く…たぶん
バナナとドーナツ、と、いうわけで。 暴れ狸の鬼袋、勉強部屋、101回目のプロポーズ、恋のから騒ぎ、白i恋人…
本当にあるラブホの面白い名前。
まだまだあったけど、名前書くの面倒になっちゃった。
私が行った事のあるホテルで面白かったのは、昭和ラブホテルというところで、丸いベッドが置かれただけの部屋なんだけど、回転するベッドで遅いーふつうー速いってあって、速いを押すと、目が回るくらいだった。なんの為に回るのか不明だけど。
後は、旅館風のところは、和室に普通のベッドが置いてあるだけだったり、ブラックライトの部屋にも入ったことがあったけど、
歯がやたら青白く見えて萎えたのは今でも覚えている。出た後、目がブラックライトでおかしくなってて二度と行かないって思った。支払いもカプセルにお金入れると、シュッって吸い上げられて、お釣りもカプセルに入ってくるとか。
今はインスタ映えを狙ってなのか、女子会OKな場所が増えたり、哀愁が無くなりつつあって寂しい。ここしばらく一年半くらい行って無いけど。
そういう行為はしなくて良いから、昭和風なとこに入りたい。
女子会も面倒だから、一人でも入れるとこないかな。それはもはや普通のビジネスホテルだろとなるけど、行きたいのはラブホなのである。
人一倍エロに貪欲だったはずなのに、最近全く興味がなくなってしまった。最近もそういう雰囲気があったんだけど、気が乗らなくて誤魔化してしまった。理由は、仕事の事やら何やらで忙しくてそんな気分じゃないのと体調も。
最近次の仕事の為にネイルやめてしまって、お洒落が出来なくなるのもテンションが下がってるのかも。マスクしてるからリップも、ほんのり色づく程度だし。こうして女を捨てていくのか…って思うと悲しくなるから、気分上げる為にも休みの日くらいはセルフネイルしようかなぁ。
変わりなくいつも通りです。
別れてるのに、距離感が保てなくなっていて、そこが気になっていたのと、お互いに言いたい放題になってしまい、思いやりにかけてきてるのがあり、少なくとも私の方はそんな感じだったから、距離を取りたくて。プライベートで何かあったとか、仕事で何かあったとかは全く無いし、これからも無いと思うので、私の事は心配しないでください。そっとしていてください。
私はあなたに対してどうしてもイライラしてしまうの。だから意識的に距離を取ったりしているんだけど、それに気づかないでLINEよこすでしょ、それに対してまたイライラしてしまうのです。普通に話してるつもりでも、やっぱり会話の中でお互いに気遣いが減っていってしまったり…そうなると別れたのに連絡取り合う必要はないよね。ってなる。
オミカズへ
ごめんなさい。あなたにイライラしてぶつけてしまった。
冷静になるから、そしたらちゃんとLINEするね。
午後もお仕事頑張って！
猫はコタツで丸くなるんじゃ無いのか？
雪が降ろうが寒かろうが関係ないんだな、外に出て散歩して何食わぬ顔して帰ってくる。
ちゃんとタオルドライしないと風邪引くよ。パンツ穿いて服着て寝るように。それと、あなたはどっちかと言うとN.チェン。
テレビで横浜流○出てるの見ると思い出す。2年くらい前に出会った人で横浜流○じゃ無いかってくらい似ていた人が居て、連絡取り合って遊んでた人が居た。自称、性格悪いと言ってたけれど全然そんな事は無く、人柄もよく面白くて、世の中こんな完璧な人もいるんだな。と感心していたのも束の間、性格が悪いんじゃ無い、性癖が悪かったのだ。ドSもいいとこ、何で言えばいいのかな、度を越していて怖くなって会うのを辞めた。何回も連絡きては、用事があるとやんわりと断っていたら相手も避けられてるのに気付いたのか誘ってもこなくなって音信不通に。無かった事にして忘れていたら、昨日の夕方、家路に急ぐ人混みの中、路面に気をつけながら、そろりそろりと歩いていたら、後ろからトンっとぶつかった気がしたけれど、気のせいだと思いまた、そろりそろりしていたら、今度ははっきりとドン！と押されて、誰や？クソガ○出てこいや！と振り返ったら、横浜流○様だった。二年振りの恐怖が込み上げてきた瞬間だった。が、しかし、怯む事もなく「？どちら様ですか？」みたいな顔をしたのに、シラを切り通す事ができず、職場にも近いし誰に見られてるか分からないから、そのまま歩きながら友達のふりして話しながら途中まで帰ると言う…。普通に話す分には性悪じゃないし、なんたって見た目では分からない癖が悪いだけなんだから。ただ、歩きながら思ったけれど、この人って横浜流○なんじゃ無いかってくらい顔も声も似てて、通り過ぎてく人も、え？って顔していくし、立ち止まる人さえいた。まさかこんなとこに居るわけないし、こんな偶然に会うことすらないし、なんていってもあんな性癖悪いはずないだろうし気のせいだな。それにもう二度と会う事もないしだな、と心の中で思ってたら「元気そうで良かった、また連絡するから時間合ったら会おうよ。」って爽やかにエスカレーターに乗って行ったけど、え？3階ってえ？まさかね…。まぁもう会う事は無いな。惜しいなぁ…あんな爽やかなのに、あれさえ無かったら申し分無く素敵な人なのに。というか、久しぶりに笑って話した。イケメンは人の心まで癒してくれるのだなぁ。と心の中で手を合わせて帰路に着いた。ら、早速LINE入って見たら、相変わらずクソな画像と文面送ってきたから前言撤回した。
久々の三連休
ぐーたらして過ごしたい。出来ないけど、気持ちだけでもぐーたらしたい。例えば、今から二度寝、三度寝してみたいし家事全般ほったらかしにしてみたい。仕事のことも、これからのこともなーんにも考えずに食っちゃ寝してみたい。それくらいに自由な日を一日だけで良いから過ごしてみたい。
羽生結弦くんが、こんなに努力しても報われない事もあるんだな、何でかな。って言ってた言葉に胸が熱くなって涙が溢れた。荒川静香さんが、自分を褒めてあげてください。って言った言葉には、インタビュアーの仕事だからそう言っただろうけど、優しい声のトーンから、お疲れ様とハグをして包み込んでるかのようだった。羽生くんが、誰か誉めてくれないかなって言ってたけれど、世界中のファン達や画面を通して応援していた人達、皆んなあなたを褒めたい、労う言葉をかけてあげたいと思っているよ。と伝えたい。努力してきたその過程を、あなたの振る舞いを芸術的な演技に拍手と花束を、お疲れ様でした。
仕事が早くからだったり連勤続きだと家事するのは怠くなって、ちょっとした物を片付けるのさえ疲れちゃったりするから、気張らずに、例えばテーブルの上だけでも片そうとか、皿を洗うのが面倒ならば、水に浸けて、気持ちに余裕がある時に洗うとかだけでも、だいぶ違うから、忙しい時は、出来る事だけで良いと思う。私がやってるのは、やるしかない状況下にあるだけだから。
あとは、まぁ料理や洗い物は好きだからやってるだけで、洗濯物を仕分けて洗う、干すが苦手。基本面倒くさがり屋だから仕方ねぇ。
また雪だってニュースで観たよ、N.チェンならないように足元には気をつけて！今日もお疲れ様でした。
NH○でオリンピック観てたらいつの間にか別な番組に変わってて、筋肉ムキムキの人と、元フィギュアスケート選手の町田さんが、釣り堀みたいなとこで釣りをしながら筋肉談議してるというシュールな場面を観た。「筋肉アワー」って番組らしい。
私は筋肉ムキムキの人が苦手。かと言ってヒョロヒョロした人もあんまり好きでは無い。ベストは、見た目がシュッとして見えて筋肉は普通な人か、ちょっとだけポッチャリしていた方がまだ可愛さがあっていい。
そんな事を思いながら筋肉アワーを眺めていたら、筋肉にも種類があるらしく、フィギュアスケーターは足首から上のふくらはぎの筋肉の発達がすんごいらしい。それよりも、町田さんお顔の肌荒れが治っていて綺麗になっていて、一瞬誰か分からなかった。説明も分かりやすくて聞きやすい話し方と声のトーンで、素敵なお兄さんになっていた。
たまにしかNH○の番組観ないけど、マニアックな番組やってたり面白い。いい発見をした。ただ筋肉ムキムキは嫌いには変わりないけど、筋肉体操お兄さんには罪はない。
長年通っている、いきつけの店が何軒かある。
例えば、実家近くの店は、ラーメン、中華、洋食と何でもあって何を食べても美味しい店だったり、高校時代に友達とよく行ってた、あんみつ屋さんだったり…。その中でも、今住んでる街で行きつけになった、昭和から営業しているという喫茶店がある。深夜まで営業しているから、仕事帰りに立ち寄る事もしばしば。何が良いかと言うと、外観からザ喫茶店で外壁にはいい感じでツタが這っていて昭和レトロ。内装も当時のままベロア素材のソファに古いテーブル。昭和に流行ったゲーム台がそのまま置かれていたり、ゴルゴ13もミスター味っ子もホットロードや天使なんかじゃないも全巻揃っている。最近とうとう、天使なんかじゃないを最終回見終わってしまった。
ここの喫茶店は看板メニューはない、コーヒーだって特別にこだわった豆では無さそうだけど、サイフォンで淹れてくれるから雰囲気で特別に美味しい。強いて言えばプリンは自家製で硬め。キャラメルも焦がしたほろ苦さがあって丁度良い。常連らしき人はピザトーストを頼んでいるようだけど、まだ一度も食べた事は無い。いつもの窓際の席でブレンドコーヒー飲みながら漫画本を読むのがいい。
長居してもマスターは何にも言わない。周りにお客さんも一人居たり居なかったりするから、儲かってるのか余計な心配をしてしまいそうになるけど、何十年も営業しているから、きっとそれなりなんだろうな。マスターには長生きして欲しい。そして最近気になっているのは、ある漫画本にメモ紙が挟まっていて、最初、昔に来ていた人の書き置きかと思ったら、そうじゃなく更新されていると言うこと。ちょっと秘密の交換日記のような感じ。その人は男性なのか女性なのかは分からなくて、字の感じから男性っぽいかなぁ…。やりとりしているというわけではなく、ただ、その時の感情だったりが分かるだけ。一言だったり、3行くらいだったりばらばら。誰なのかお互いに分からない。知りたくも無い。ただ、その時だけのちょっとした楽しみごと。
私が今一番、心が安らげるのはその喫茶店でコーヒー一杯を飲むひととき。
昨日、もうそろ夕飯の食材の買い物に行くかーってタイミングに
スケーター仲間で専門学校に通うRくんからLINEがきた、数ヶ月会ってなかったから、滑ろうっていうお誘いか、若い子特有の暇つぶしか何かだろうと思って、夜にでも返事するかーって感じで後回しにしていたら、ディズニーツムツムを一緒にしようとかスタンプが何個も送られてきて、若干イラッとしながらもスルー。そしたら今度は、電話が鳴って「いい加減にしろよ暇じゃねーんだよガキが！」と言ってやろうとしたけど、大人気ないから華麗にスルーしてやった。その後も何か送ってきてたけど、もう専門学生なら、相手が社会人なら、考えて連絡する気遣いは持ち合わせて頂きたいです短小くん。
会社辞めるからお世話になった人達に渡したいちょっとした物を買いに百貨店に行ってきた。それにしてもこんな人集り何事だ？と思ったら、月曜日がバレンタインか…毎年、部内の女性達でお金出しあって義理チョコを男性社員達にあげてるんだけど、これ誰得なんだよって思う。男性社員もお返しが大変そうだし廃止にしたのに、上が取引先のとこで買ってこいとか言ってくるもんだから復活したんだよなぁ。パワハラなんじゃないか。まぁ居なくなるから関係なくなるけど、残った人達は大変だ。
今年はバレンタイン代に辞める時に渡すプチプレゼント代が掛かってしまった。チョコは同僚が買いに行ったから、売り場を見る事はなかったけど、人が集まっててコロナ禍では危険だった。さっとプレゼントを買って足速に店を出たら、店裏で、三年付き合った元彼とバッタリ会った。
そしたら共通の友達に私が仕事を辞める事を聞いたらしく、何かあったのか？って聞いてきて、あと10分で休憩入れるから近くの店に入って待っててと言われお茶する事に。
長めに休憩入っていいよと言われて来たから時間気にしなくて良いからって言ってくれて、久しぶりにゆっくり話した。
話してる内に、あぁこの人のこういうところが好きだったなとか、ちょっとしたケンカもしたけど大喧嘩になる事は無かったなとか思い出して、ぽわんとしてしまった。彼の良いところは、話を折らないで最後まで聞いてくれるのと、自分はこう思うなどは、私がアドバイスを求めない限り言わないところなんだと思った。付き合ってる時は、それが物足りなく感じた事があったけれど、別れて三年経って他人にもなるとやっぱり感じ方は変わる。
体調に気をつけて、その笑顔でね。って言う言葉を頂いた。
彼は一切、自分の話をしなかったけれど、私が付き合ってた時とは違う趣味のネクタイをしていたから、きっと素敵な彼女ができたのかもしれないな。
もう、ばったり朝に見かける事も無くなるし、取引先の人でも無くなるし、一緒に仕事をする事も無くなるけど、元気で居てほしい。
帰りに、サンドイッチのお礼に、ここは私が出します。って言ったら「いいよ、バレンタインだからご馳走する」って、バレンタインって逆じゃ無い？って思ったけど、彼の優しい気遣いを有り難く受け取って、ほっこりとした気分で帰って来ましたとさ。
今日話を聞いてもらって、胸につっかえていた物が取れた感じ。
それと帰り際に話しながら歩いてる時、ちょっと手が触れた気がした…付き合ってる時は、誰も居ない通りだったら手を繋いで歩いてたのに、当たり前だけどそれは無くて、じゃあまたね、も無くて、じゃあね。って言って帰って来たのがちょっと寂しく感じた。
毎日毎日こんな薄暗い時間に起こされて、やっと落ち着いたと思っても直ぐに寝付けるわけじゃないから毎日寝不足。寝不足だと仕事でベストな状態じゃないから困る。今は自分の立ち位置が上にあるから、ある程度は身に付いてる状態で出来ているけれど、次は新人一年生。初めてやる仕事だから、フルな状態でないとダメになる。どうにかしないといけないから悩ましい。
元カレから年末に、出会って一年記念のお花と手紙をいただいてから、返事を書いてないしお返しもしていない。仲良く話していたけれど、ケンカをしているわけではないけれど相手にイライラする事があって連絡を経ってしまった。LINEの返事もないから何かあったんじゃないかと心配かけていたようだけど、私のプライベートでは何にも無く、元カレに対してイライラしているのに元カレは、え？俺が何かした？って感じなんだろうなぁ。原因は会話の中での些細な事。詳しくは書かないけれど…。
思えば付き合って直ぐからケンカが多かった付き合いだった。話していて楽しい事も多くゲラゲラ笑う事も多くあったけれど、それでも、なぜか、直ぐにうまくいかなくなった。月に一回別れ話が出て、寄りを戻してを繰り返していて、いつの間にか月に二、三回は別れ話が出ていた。
一年間でケンカしなかったのは最初の1ヶ月くらいかも。
彼には沢山話を聞いてもらったり、どうにか歩み寄って頑張っていこうとしてもらったけれど、私の気持ちがどうしてもプラスに考えられなくて別れたけれど、別れた今も優しい言葉をかけてくれたり、仕事の事も応援してくれたりとても感謝しています。
年末のお手紙とお花を頂いた時に、お花のお返しは要らないから気持ちを聞きたいということだったから、どこかのタイミングでお返事書こうとしたけれど、またケンカというか、私がイライラしてしまい、LINEもスルー状態の今、返事を返す事が難しいです。
本当は会社の人に渡すプレゼントを買った時に、バレンタインだしチョコレートか何か送ろうかと考えたけれど、貴方のことだから、お返しを考えたり、貴重な休みの日に手紙を書いてくれようとするだろうと思い、止めました。
それからLINEに書いて送ろうとしたけれど、また言い合いになると、今の私ではもう受け止められ無いので不本意ではあるけれど、ここに書くしか無くてごめんなさい。
何でイライラするか分かる？
嫌いだからじゃないって言ってるけど、やっぱり理解し難いよね。私自身がこの感情をコントロールできなくて、苛立ってるっていうのもあるのかも、一つ言える事は、貴方との関係性がうまくいかなくて、思い通りにいかなくてっていうワガママな感情があるのと、ずーっと思っていたんだけど、ちゃんと仲直りできてないからだと思う。上辺だけでその時だけで仲直りしちゃってたのかも。
めぞん本阿弥は続けてください。
読むの面白いから。
貴方は誤解しているな。
イライラされるっていうのは、嫌いだからでは無いよ、
確かに、大嫌いな人を見ているだけでイライラする事も有るとは思うけれど、少なくとも私は人間関係を拗らす事が無かったのとそこまで大嫌いな人は居ないから、貴方の事でもそれは当てはまらないです。
それと、貴方はもう一つ誤解していて、嫌われやすいというような事が書いてあったけれど、1年間しか見てきてない私が云うのもちゃんちゃらおかしいかもしれないけど、今の貴方の周りに居る人達は、貴方を慕っているでは無いですか。ご実家の家族だってそうだし、可愛い姪っ子ちゃんだって凄く慕ってるし、職場の後輩の方達や、私に敵対心を燃やすアイツだってそうだし、確かにワカメはキモいからアイツに嫌われたって痛くも痒くも無いと思うけど、他にも他社の同業者の友達だって沢山貴方を慕って連絡よこしてるじゃない、それを何をもって嫌われやすいというのか私にはクエスチョン。
だから、自分が嫌われやすいなど、思わないでほしいな。
近くにいる人達が知ったら悲しむよ。
誤解を招く言い方をしていたら、それは私が悪かったです。ごめんなさい。
勘違いされたく無いからもうハッキリと言ってしまおうと、イライラの原因はLINEに書いた通りです。
あと、私は、100万回の愛してるも言われるのも悪くはないし
100万本のバラの花束も貰ってあげても良くってよ。あたくしの手にかかれば素敵なドライフラワーにしてさしあげますわよ。
オーホッホッホッ
オーホッホッホッ
100万円の方がいいな、いや100億円だな、
マネーマネー
一人本阿弥つまらんな、
来れるもんなら早よ抱きしめにこいやー
私に関わると面倒くさい事になるんだからな
覚悟があるならば、かかってこいやー。
あ、でも私誰かと付き合うとか新しい恋をしたいとは全く思ってないし、ガチで仕事辞めて新人さんになるから、付き合っても何もしてあげれないし、相手の負担になるから、恋愛としての付き合うのは無理です。
貴方の毎日の活力になれるような存在にもなれないかもしれないけど、明るく振る舞うから、心の友達として仲直りしたい。
誰かの目印
毎朝、通勤路を歩いてると、会社近くの保育園に通っている女の子とお母さんを見かける。女の子はお母さんと手を繋いでいる時もあれば、少し前を歩いてたりする。この親子と会うのは、だいたい、8時30分。今日、この親子を見かけなくて、あれ？もしかして今日は遅かった？と携帯を見たら、いつも通りの30分。どうしたんだろう？と気になって後ろを振り返ったら、居た！お母さんが女の子の手を引いて早歩き。
あぁ…寝坊しちゃったんだな…
ふと、もしかして私も誰かの目印になってたりするのかな？って思ったら、何かシャキッと背筋が伸びた。
人に見られる職業の人って姿勢がピシッとしていて歩き方も何か違うよね。
見られるのと見られないのとでは、気分も変わって来る気がする…新しい職場はお洒落などとは無縁。だからせめて、朝の通勤時くらいは背筋を伸ばしてピシッとしていたいな。
おにゃんが布団の上に乗ったり中に入って来ようとして、今は布団を畳んだら、毛布の上に乗ってきて、踏み踏みされてる…しかもちょっと爪立てて寝ながら踏み踏みしてるから、痛いし寝れない。眠いのに寝れないのツラい。
名前を呼ぶ
彼に対して、ザワザワな態度を取っていて勝手にイライラしていたんだけど、よーく考えたら彼に対してじゃなく自分自身にイライラしていた事が判明した。
その中でも話す時に、彼の名前を呼ばなくなった事に気づいた。私は実は彼の本名が好き。呼ぶ時は名前の二文字に君付けで呼んでいるけれど、同級生だったらきっと下の名前を呼び捨てで呼んでいたに違いない。
そんな事を思いつつ、相手の名前を呼ぶってとても大切な事だと思い、こんな事も私は出来ていなかったのにイライラして、彼に何かをぶつけていて、距離を取りたいなどと言ってとてもワガママ極まりないなと反省。
距離を取りたかったのは、自分の至らない部分に気づいて、それでこのままでは彼に悪いなと思い距離を取ったんだけど、やっぱり離れるなんてできないな。って話をして仲直りしたけれど、彼から、そんなワガママだと、俺の場合は黙って離れて行くからねと釘をさされた。
とりあえず、甘い賄賂を渡した。
これからも何卒よろしく
あいらーびゅー。
やっぱりね…書いてると思った
天気や競馬のことは読んで無かったけど
それから
てめぇ私のプライベートな事を勝手に書くってどんだけだよ。って思った。
転職した事を言わなかったのは、
もう連絡を取る事を辞めようと思っていたから
恋愛感情が一切ないです。って言ったのも
はっきりと言わないと、あなたは優しいから、
何かと私の事を気にかけて心配してくれてLINEくれるし、
スッキリと次に行こうとしないだろうから
だから、この際はっきりと言った方が良いと思って言いました。
日々過ごしていて思い出さなかったのは
そこはもう申し訳ねぇ…としか言いようが無いけど、、
付き合い当時に言ったよ？
私は熱しやすく冷めやすいって…
その悪いところが出ちゃったかも
本当に申し訳ないです。
でも、
良かった、
お互いに恋愛感情が無くて
お互いに出逢えて良かったって思っていて
どうか元気に幸せに暮らしてね。
こちらこそ、ありがとう！さようなら
本阿弥、面白かったよ！
職の事でも書こうかな
長年務めた会社を辞めて、夢に向かって飛び込んだ畑違いの職で
そこのトップと同じグループに挨拶しない、掌返しに無視するという人間が居た。衝撃を受けた。
初めての出来事で軽くカルチャーショック。
頑張ってみたけど、そこに身を置いた自分が嫌でおかしくなりそうだったから辞めることに。
色々と契約書と違う部分もあり、そこを付いて直ぐに辞めさせてもらった。
そして今現在、
長年務めた会社の時に一度ヘッドハンティングがあり、そこに誘ってくれた人と、たまたま道ですれ違い、会社辞めたんだって？ウチに来てくれるんじゃないの？と言われ、え？まだ有効ですか？みたいな話になり、立ち話もなんだからと、トントントンと話が進み、私は今、PCに向かいパタパタと…って感じです。
長年務めた会社よりは落ちるけど、そこそこ良い会社で、一番良かったのは、前職の私の仕事を肯定してくださってる事。これからどこまで頑張れるかは分からないけど、真面目に働いていきます。
夢に向かった私は一旦保留みたくなったけど、まだ諦めてないからどんなに時間がかかろうとも、どこかでまたチャンスがあったら動いていきたい。
何か本阿弥の人からLINEが来てたけど、パッと見た感じ変なURLみたいな記号が載ってて気持ち悪いから見ないで削除して、LINEをブロックした！嫌がらせなのか分からないけど止めてほしい。
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