郵便受け

そういえば元カレと付き合ってた時に元カレの歴代彼女達の話を聞いていて、こんな人だったあんな人だったこんなとこが良かったなど聞いていた時には、じゃあ私は貴方から見てどんな人物？って聞いたら、「ちーは現在進行中だからねー分かんない、って言うか先があると言うか伸び代があるから過去の人達のようには語れない」という返事が返って来た。面白くて爆笑したりしたけど、つい過去の女達の粗探しをしてしまい実際に見てもいないのに、芸能人の誰に似ているとか可愛くないとか失礼極まりない事を言って怒らせちゃってケンカになるなんてしょっちゅうだったんだけど…別れた今、元カレにとって私と言う人間はどう映っていてどう思ってるんだろうか。ふと思い出しちゃった。言えることは世界の本阿弥ちーであるからして過去一美しくスタイルが良いので語り継がれる事であろう。

100回目を迎えた12/7は元カレと連絡を取り合う仲になった記念日だったみたい。元カレから「ちょうど記念日だよ」って。覚えていてくれたのが凄い(〃ω〃)ちーの事を優先してた濃厚な日々だったよって…確かに毎日おはようからおやすみまで頻繁に連絡取り合ってたなぁ。大好きが募るっていうのを大人になって初めて体験したかも。周りが見れなくなるとかでは無くなんて言うのかなぁ彼の全てを知り尽くしたいっていうような感じ…例えば他人が何を食べたかなんて全く興味ないし誰と会ってるか何を考えてるなどどうでも良かったのに恋煩いだったんかなぁ…それを想像したりクイズで当てたりするの楽しかった…。また今日から新しい日を迎えますが、のんびりいきたいな♪(´ε｀ )

この間、元カレと電話で話していて、じゃあまたねって切ろうとしたら、ちーに渡したいのがあってと言われ「手紙を書こうと思ったけど休みないし次いつ電話できるか分からないから話すけど実は俺、学校の給食シーズン2観たよ」ギャーハッハッハッみたいな事が起きた。私はこの人のこういうところが好き。今まで散々おすすめアニメなどの話や食べた物好きな食べ物の話をしてきても一切話題に上がらなかったから、あれ？興味ない？あー主役の俳優さんの暑苦しい演技が苦手だった？でも食に対しての姿勢は似てるけどなぁ。などと思ってもいたら、観てたよ。ってめっちゃ嬉しかった！「あいつがあんなコミカルな演技ができるって思ってなかったから印象変わったし給食バトルはやらないけど作法とか食に対しての姿勢は似てるかもね」って(*´ω｀*)

シーズン2も面白いけどシーズン1も観てもらいたいなぁ…劇場版も今収録中とのことで映画も楽しみ！

今年もあとちょっとで終わる
2021年は、体調が良くなくて心もずっと忙しくて、自分のことを真剣に考える時間をちゃんと作った年でもあった。やっと終わってくれるって感じです。お疲れさま2021年の自分。

本当は去年でここを終わらせようと思っていました。
現に今もこの文字を打っては消してってやっています。気が乗らないのです。去年に続いて気持ちが落ち着かない。ここは元彼へ向けたメッセージやプライベートの出来事、自分の気持ちを書き綴る日記帳みたいなものだったんだけど、元彼が読んでくれていて…私は元彼には幸せになって欲しいと伝えている。これは本心。私では元彼を幸せにできないから、話していて爆笑するくらい楽しいし直ぐに電話しちゃってたけど、やっぱり良く無いな別れたんだもんって…気持ちが落ち着かないのです。だからここに書くのもLINEもしなかったのです。

だけど、ここにまた来たのは元彼から素敵なお花と手紙が送られてきて、凄く驚きました。え？なんで？私何にも送ってないのにどうしたんだろうって、正直、最初は素直に喜べなくて、なんでなんで？が先走って、手紙を読んだら、付き合ってた一年間の中で一番気持ちを知りました。それくらいに素直に書いてくれていて、こんな事を思っていたんだぁ…。って、私からの返事は少し待ってもらっているので、ここに元彼への気持ちを書くのは、お返事をしてからにしようと思います。綺麗なお花で、今の彼の気持ちが表れてる優しい色のお花でした。ありがとう！お手紙書こう?っと(*´ω｀*)

あの人がまさかこんなとこに現れるとは…
ネーミングセンスの無さに笑っちゃった
私も人のこと言えないけど笑

調子が良い日と調子が悪い日ってあるよね。
私は会社の人間関係では殆どイライラする事は無いけれど、逆に職場でも体調悪い日が多いのが最近の悩み、頭痛だったり腹痛だったりなんだけど、今日は体調良かったのに、夕方過ぎからお腹の調子が悪い。最近、何を食べてもお腹が緩い。だから人と会うのが億劫に感じてしまう。ご飯食べに行こうなどと誘われるもんなら、行きたいけどお腹の調子が…ってなって、断る事もしばしば。どうしちゃったんだろ私のお腹。

握り金玉と書いて、にぎりぎんたまと読むのか

あなたにとって私と話した時間は一日の中で少しでも充実した時間だと思うものだったのだろうか。でも今日は、私ばっかり話していたから充実では無かっただろうね。ごめんね、私ばかり話してしまったね。

少し前に近くの神社にお参りに行ったら二季桜の冬桜というのを見た。冬桜はなんだか物悲しげな感じに見えました。見る人によってまた違った感想を持つだろうけど。それから桜は特別感がある花だと思った。なんだろう蛍と梟を見た時と同じ。これもまた個人の感想によるけれど。そう言えばうちから見える鉄塔のフェイク梟、カラスに突かれて首が無くなって見るたびに悲しい気持ちになっていたのが最近復活して綺麗な梟になっていました。フェイクといえどもやっぱり存在感はある。

大学卒業して長年働いて来た一流企業を辞める。
次に働くところは、今まで一度もやったことの無い仕事、今の仕事とは畑違い。きっと私にとって、成長する事のできる場所になると思う。何よりパワーを貰えると思う。だから毎日ご機嫌さんで、挨拶をしっかりと優しい気持ちで頑張っていきたい。採用してくださった担当者さんに感謝。感じの良い人だったから、一緒に働けるのを楽しみにしている。そしてその先に抱く夢にも一歩近づいた。気を引き締めたい。

誰がジゴロー先生やねんて。

昨日、ニンジン15本入り100円で買ったからきんぴらごぼうを作る予定。昼休みにずっとどんなレシピにしようか考えたけど一番シンプルで美味しい胡麻油と砂糖と醤油で味つけたのに決定した。最後に胡麻をすり潰すようにふりかけて頂きます。

9時ー17時半、週休二日制で祝日も完全休みの会社で長年働いてきたから、シフト制の仕事をする事に慣れなければいけない。ただここ最近は部署異動があり日曜日出勤したら平日休みというものだったけれど、完全にシフト制で朝も早くなる。自分で決めた事なのに、辞めると言って上司に止められたり、仲の良い同僚に寂しがられると、あれ？ひょっとしてこの決断って間違って…？などと、ちょっと揺れ動くそのちょっとが気の迷いに繋がるのか。なるほど、気を引き締めたい。

私は全部手放すのだ。
体がついていかなかった、
一流企業で自由にのびのびと働いてるように見えていたかもしれないけれど、中間管理職になると上にも下にもフレキシブルな対応をするのも見えないところの努力があったし、もっと評価されても良いところを当たり前とされる毎日に疲れ切ってしまった。

誰にも愚痴をこぼせなかった。軽く笑ってこぼすと止まらなくなりそうだった。私の性格上それをするのがカッコ悪いと思っていたから。だから周りには楽して稼いでいる人やちゃらんぽらんに見えただろうな。

引き継ぎも、元から私のやってる事は日々まとめて送ってあるし後は能力の部分だから、引き継ぎようもない。この業界やり方それぞれだし。

それより次に働くところで、私みたいな人間が動けるのかと不安でいっぱい。

人は何歳なっても初体験はドキドキするもんだね(^_?)?☆てへぺろん

そうか、こういう書き込みしてるのもポチポチできている時間も贅沢な時間だったな、と思う日がくるのだなぁ。これからは座ってる時間さえ無いしPCやスマホを触るなんて無いだろうし、外回りしてきますって街ブラすることもなくなる。ランチ行こうも無いし、ゆっくりお弁当を食べる時間も無いんだな、そこがネックではあるけれど、
今みたく5連勤なんて無くなるし、上司の訳の分からない愚痴を聞くことも、何の臭いを発してるんですの？ちゃんとお風呂入ってます？臭いオーデコロンなど無縁になるし、今ため息ついたか？外にでろや！って思うことも、窓開けてくださいます？空気が澱んでます。や、ポケットにお清め塩を忍ばせなくて済むだろう。

これほどまでに私の気持ちを代弁してくれてるような事を言ってくれたり、励ましてくれたり優しい気持ちで想ってくれる人は、今後現れるだろうか…。

ずっと背中を押して欲しかった。勿論誰でも良いわけでは無いけれど。ありがとう^ ^私頑張るよ。

それから、おっぱい大きいしって何も役に立たないことを言いやがるとこも、まぁ愛らしいです。まだ愛くるしいまではいかないので悪しからず。

あなたは私の最高の応援団長です。
私もあなたの最高の応援団長でありたいです。

まだ辞めてないから今の会社で働いているけれど、仕事内容も人間関係も普通に良く雇用形態にも不満がない。じゃあなぜ辞めるのかというと、一番は夢を実現する為、次に働くところで二、三年は修行してその後は、自分のやりたかったことをする。と決めている。その為に、どうしても会社を辞めざるを得なかったということ。

それで仲の良い同僚と話してた時に
同僚が「たまに自分の節目に立ち止まって考える事って大事だよね。私は両親が学校の先生をしてたから他の子の家庭よりも厳しかった。国公立じゃないとダメだって言い聞かなくて、本当は大学じゃ無く専門に行きたかったし羽目を外して遊びたかった。」
「こんな話をたまにすると、へー親の敷いたレールだったんだね。」って言われてきて、そうだったんだな。って…
とポツリポツリ話す同僚。

この手の話を聞くとお尻がキュッとする想いに駆られる

私の家庭は、裕福では無く母が私と他のきょうだいを食べさせてくれていたけれど、今の時代にある親子間で無かった。進路について言及されることも縛り付けられるような家系でもない。昔によく言われたような長男だから長女だからと家督取りでもないから跡取りを言われたこともなければ心配することもなかった。
ただ、母から「この先にあなたの為に出してあげれるお金はこれくらい。これで間に合うところであれば何してもいい。人様には迷惑かけるな。」って通帳と印鑑渡された。

その時、思ったのは他にきょうだいもいたのに、こんなに貯めてくれて感謝しかない。って気持ちで一杯だった。

でも、私がその先に大学行って今の会社に就職してって中で、一度たりともアドバイスをしてこなかったし、私がちょっと愚痴を溢そうもんなら「自分で決めた事なのに愚痴愚痴言うな」とピシャリ。

だから社会人一年目で分からないことや壁にぶち当たって半べそかいてもうちの親は優しく包むだとか見守ってくれるとか一切無かった。というか小学生の頃から親から優しい言葉を聞いたことが無かった。今でさえ労いもなし。

あー脱線してしまった。

だからね、先に話した同僚の言葉や他の人が進路に迷って相談してこられると、必ず親の話をされてくるから、あー今の時代って親子間が密だったりして、自分の家庭は他と随分かけ離れていた事を知るのと共に、一番思うのは「自分の人生自分で決める」のが大事だし、みんな何だかんだ大なり小なり選択してきていて今があるってこと。

同僚に向けて言ったのは、

「あなたは、誰かが言った親の敷いたレールじゃなく自分で決めた道を歩んできたんだよ」って全力で言った。


私がこの手の話で思っている事を記すならばこう↓

「親が敷いたレール」
と言われたりすると何も考えていないかのようですが、
「親の期待にこたえる」ということならば、その人は自分の道を自分で選んでいます。

ただ、親の期待にこたえる義務はありません
だからこそ、親の期待には
その人の自由意思で応えているのです。

人によっては
「どういうわけか分からないけれど親の期待に応えなきゃいけない気がする。」というのは、その人が義理堅いだけ笑

それを周囲が思考停止しているだとか、
洗脳されているだとか言い出したりして何だか間違った考えにいってるかのように話す人もいますが、全然、思考停止してないです。

私達の人生、親がどう思おうとどうでもいいです。
なんせ自由なんですから。

しかし、親がどんな気持ちで自分を見守っているか、
そこに思いをめぐらせることもまた、その人の自由です。

いちいち他人が「親の敷いたレール」だとか
後ろ指を差すようなことは大きなお世話というものです。
もしも、親の考えていることより外に出られなくて
悩んでしまっている人がいるならば、
そう硬く考える必要はない、
と可能性を見せることは悪いことじゃないけど

悩んだ末に、
冷静に自分の選択肢を目の前に取り揃えた後に、
それでも親の期待したものと、
その人が選んだものが一致したならば、
それはその人の自由な意思の表れで
自分で決めた道になる。