(　My Dear ...　) 〆

アンドルー、入るぞ。君に一生の終わりを告げることになるのは偲びないが、かといってこのまま放っておくなんて残酷なことも出来ない。…軽い気持ちで訪ねて来たら、まさか君が腹痛に苦しんでるとは思わないだろう？無茶するなよ、今日は安静にしていてくれ。ああ…何か欲しいものはないか？して欲しいことは？こういう時でもなくちゃ君の世話を焼けないからな。それから、もし私が居ることで落ち着かないようなら言って欲しい。大人しく部屋に戻る。

へあ、ル、カ！？そっその──いや、すまん。腹を壊したといっても病気じゃないんだ、生魚にあたっただけでつまり食中りという…情けない理由で今唸ってる。僕の腹痛に付き合っていたらあんたの貴重な時間が、あいったたた！こんな姿じゃ嫌だろ…折角来てくれたのに構ってやれんなんて最悪だ。でも朝が来るまで不安で仕方ない、気分を悪くしたら帰っていいからもう少しだけ一緒に居てくれ。頼む。

──私が「なんだ病気じゃないなら大丈夫か」なんて言うような人間に見えるか？ン？何もしてやれないのが不甲斐ないが、せめて早く快復するよう祈ってる。勿論、君が寝入るまで傍に居るよ。その後も…今晩はこの部屋で作業をしようと思う、アンドルーさえ良ければな。万一目を覚ましたとき、誰かの姿があった方が安心するだろ。

うっ、まさか。これっぽっちも思っていないぞ。それにしても……さ。あんたはさらりと格好いいことを言ってくるから別の意味で怖い。はああ、やっぱ死にそうだ。───そういえばポインセチアは元気か？このクソみたいな腹痛が治まったらまた遊びに行くよ。それと約束していたケーキもご馳走してやる。……おい、なあ、その、有り難う。

それを聞いて安心した。私は発明馬鹿だが冷血漢じゃないし、腹を壊して寝込んでる恋人を放って製作に勤しめるほど非情でもないからな。ああ、そう……ポインセチア！聞かれるまでもない、大切に愛でてるとも。あれを日に当てなくちゃいけないと思って、カーテンを開いて部屋に日光を入れる機会が増えた。狂いに狂った体内時計が多少は常人に近付いた気がする──はは、どう致しまして。早く元気になれとは言わない、無理だけはしてくれるなよ。これでも心配してるんだ。

ルカともっと話せる時間があればいいのに。今日も目を閉じて深い深い闇に沈んでいかなきゃならないなんて…残念だ。こんな我儘を代弁してくれる未来の歌をあんたに渡したい、気分が向いたら最初の方だけでも聴いてくれ。

松.た..か/子という女性の「　おやすみ　」を、最愛のルカへ。毎晩繰り返されるこの言葉だけど、明日また会えると思えば寂しくない。お休みルカ、腹痛なんかさっさと治しておく。

叶うならずっとアンドルーと話していたいことには変わりないが…寧ろ感謝させて欲しいくらいだ。君の限りある時間を、毎晩私の為に費やしてくれてありがとう。そうそう、作業に集中する前に…今の今まで、君への手紙を綴ろうと思って奮闘してたんだ。が、やっぱりたった数時間でしっかりした手紙を書くのは難しいな。紙面上の私の言葉は大抵自分に語り掛けるためのものだから、誰かに宛てて書くのには慣れてなくてさ。だからもう少し時間をくれ、どうせならとびきりの愛の言葉を綴りたい。

そして素敵な曲を教えてくれてありがとう、アンドルー。この機会が無ければ一生聴いていなかったと思う、っていうのは少し大袈裟すぎるか。最初から最後まで共感し通しだったんだが、敢えていっとう共感したのは一番最後のフレーズだって伝えておきたい。じゃ、おやすみ。見たこともない神に祈っておくよ、アンドルーが早く苦痛から解放されますように。

お疲れ、今日の最初で最後の＂愛してる＂を伝えに来た。昨夜は面倒をかけて悪かったな…腹はもう大丈夫だ。あんたからの手紙を勝手に楽しみにしてる、ルカがくれる言葉は何でも大好きなんだ。そういえば後ろに控えている大切な人にまだ返せていなかったな。約束は守る、もう暫く待っていてくれ。僕が代弁する形にはなりそうだが大丈夫か？馬鹿丁寧に書こうとすると結局読み辛い文章になって、それが負担になるんじゃないかと心配しているらしい。

昨日の例の曲を聴いてくれて有り難うな。最後のフレーズは僕もルカに伝えたい部分だぞ。ちゃんと自分の幸せも考えてやってくれよ、これは恋人からの願いだと思って欲しい。あんたは僕のこととなるととことん甘いだろ…其処も好きだが。角砂糖三つどころの騒ぎじゃないくらい甘い、六つくらい入れたレベルじゃないかと思う。

お疲れ、今日の最初で最後の＂愛してる＂を伝えに来た。昨夜は面倒をかけて悪かったな…腹はもう大丈夫だ。あんたからの手紙を勝手に楽しみにしてる、ルカがくれる言葉は何でも大好きなんだ。そういえば後ろに控えている大切な人にまだ返せていなかったな。約束は守る、もう暫く待っていてくれ。僕が代弁する形にはなりそうだが大丈夫か？馬鹿丁寧に書こうとすると結局読み辛い文章になって、それが負担になるんじゃないかと心配しているらしい。

昨日の例の曲を聴いてくれて有り難うな。最後のフレーズは僕もルカに伝えたい部分だぞ。ちゃんと自分の幸せも考えてやってくれよ、これは恋人からの願いだと思って欲しい。あんたは僕のこととなるととことん甘いだろ…其処も好きだが。角砂糖三つどころの騒ぎじゃないくらい甘い、六つくらい入れたレベルじゃないかと思う。

なんだと……？二回同じ台詞を吐くなんてことがあるのか！？荘園のバグだ、クソクソクソ恥ずかしい内容が重複するなんて墓穴に自ら飛び込みたい！

んッ、ふふふ……可愛いな全く。偶にはそういうこともある、気にするなって。ああ、それじゃ声を掛けたついでに先に告げておこうか。おやすみ、アンドルー。今日最初の" 愛してる "を添えて。

改めて、今日もお疲れ。体調はもういいのか？本調子に戻ったようで何よりだ。ハードルを上げてどうするんだって話だが、手紙には期待しててくれよ。グランツ君に指南を頼もうかと考えて、やっぱり止めておいた。記念すべき一通目は自分の言葉で少しずつ綴っていこうと思う。それから、代弁の件も承知した。ご配慮の通り、そっちの方が私も気楽でいい…決して読みづらい訳じゃないってことは断っておく。ただこれだけ言葉を重ねておいて、他人行儀なくらい丁寧にやり取りするのも違和感がある。それならやっぱり、君の口から直に聞きたい。

甘いのは君だって同じだろ？これだけ私を甘やかしておいて何言ってるんだ。いつかも言ったが、冗談抜きでどんどん君なしじゃ生きられなくなってる。「君の幸せが私の幸せ」なんて甘ったるくて幼気な台詞を口にするつもりは無いが、愛しい人よ常に幸福であれって願望は人として当たり前に抱くものだろう？怒った顔も困った顔も、涙に濡れた瞳も好きだ。でも、けどな、私は君の笑顔をいちばんに愛してる。だから、私が君に甘いのは…恐らく無意識だろうな。

ただいま、ルカ。寒空の下で気丈に頑張るあんたを愛してる。昨晩のメッセージだが…笑顔が一番だなんて思っても誰も言わないのに、ルカは飾らずに伝えてくれて……僕の恋人はなんて心優しいんだろうと泣きそうになった。化け物はどんな表情だろうが化け物な筈なのに。以前の僕なら絶対こう考えてた。今はまるで違う、あんたの前で自然に笑えて嬉しい。安っぽい台詞なら僕も言えるぞ、ルカの笑顔で僕も笑顔になれるってさ。他の奴と楽しそうにしているのを見ると苛々していたのが、そんな些細なことで逐一腹を立てなくなった。ルカとの絆を壊せるものなんか何も無いと断言したっていい。この通り僕は社会を憎んでいる割には、思い入れがある奴には面倒な程に重たい男なんだ。自覚出来ただけマシなのかもな。はあ…ルカ。好き。

おかえり、アンドルー。恋人を泣かせる男にだけはなりたくなかった筈なんだが、嬉しさのあまり流す涙なら構わないんじゃないかと思えてきた。当然、その涙を拭う役目は私以外に任せたくないけどな。にしても、たった一言…本当に一言で骨抜きにされるとは！信じられるか？君の「好き」って一言だけで、胸が高鳴ってしょうがない。ハンターがすぐ目の前に居たってこんなに心臓が痛くなることはないだろう。互いに" love you "は散々伝え合ってきたのに、不意の一言でまた君に惚れ直した。不思議だよな、何が切っ掛けか分からないまま日々君に魅了されてる。自分がこれだけ長々と愛を語っている現実が未だに信じられない、これまでずっと発明一本だったっていうのにさ。恋愛が人を詩人にするって表現は強ち間違いでもないのかもな。…アンドルー、大好きだよ。今日も変わらず君を愛してる。

ルカ、今日もあんたは誰よりも輝いてる。曇り空でもあんたの輝きは誤魔化せないみたいだ。愛してるよ。自然にというか勝手に口から出るさ、だって実際に好きで好きでどうにも出来ないんだぞ。正気じゃないっていうなら寧ろ万々歳だね。今日、試合前の待機中に偶々隣に座っていたクラークに言われた。親指までこう上げたポーズでな、「もう分かっています」とか何とか。あの胡散臭い野朗に心を読まれたかもしれない！最近僕が活き活きして楽しそうとまで言いやがった。そんなの当たり前に決まってる！僕にはルカがいるんだ、浮かれて何が悪い。そう思うだろう？

……ンぐ。──おはよう、アンドルー。いや、今日も一日お疲れさま、だな。起き抜けから茹蛸になりそうなほど熱烈な愛の言葉をありがとう、ロマンチストな君を愛してる。クラーク君は年の割に達観しているよな、あの科学的に説明のつかない不可思議な能力の影響だろうか。そう、それで、今の今まで眠っていた理由なんだが。恐らく昨晩から作業を続けていて、いつ頃だったか頭痛に見舞われた。ああ…大事には至らなかったから、その点についての心配は無用だ。早めに対処出来ていたんだろう、きっと。ただ、丸々一日分の記憶がない。ついでに君に言葉を返した覚えもない。その上実験の準備もやり直し、もう散々だったな！だけど、悪いことばかりでもなかったぞ。昨晩送られた君からの言葉に"また"ときめいて…自分の発言を見返すに、私は君の「好き」に対して二度同じ反応をしたことになる。もし全てを忘れても、私はまたアンドルーに恋をするんだろうな。

おい、発作の後に寝るのは当然だろ！喋っていないでさっさと休め。起きるな、もし動いたら腹に枕を積み重ねてやる。───最初から乱暴な真似をしたが、勿論あんたの話は聴いてるぞ。今回は自分で対処出来たんだな、大事には至らなかったのならよかった。あんた自身の管理を上手くやれるなら心配事が一つ減る…あんなにのたうち回る姿を見ておいて、いや平気だなんて絶対に言えない。あ、ちょっと待ってくれ。ん……？ルカ、僕が言うのは妙だが、少し＂忘却＂を受け入れられるようになったんだな？ほら、全て忘れてもと今言っていたじゃないか。はは…よし！上出来だぞルカ！心配するなよ、あんたが何度も教えてくれたように僕の脳内ノートは真っさらで何でも書き込める。ルカの脳は差し詰め所々破れた日記帳みたいなものだろ、なら新しく書き込んでも好きなように記憶を改竄してもいいわけだ。僕はあんたの破れたページに何度だって新しく貼り付けてやれる。ルカは僕のノートに自由に書いてくれ。無いならまた作り出せば問題ないさ、それが嫌だというなら僕はあんたの恋人に相応しくない。全部それでいいんだ、一からやり直すのだって構わないくらいにルカが好きなんだから。

分かった、分かったよ。素直に休む…微動だにしないから、今晩はこのまま傍に居てくれよ。発作の後は理由もなく気も漫ろになるし、妙に落ち着かない。今回は──というか、荘園にやって来るまではずっと自分一人で対処してきたからな。君や他の参加者が何かと世話を焼いてくれる環境に、いつの間にか慣れ切ってたんだろう。うん……ああ、成る程？いや、言われてみれば確かにそうかも知れない。真っ新なノートってのは言い得て妙だな、我ながら。以前の自分がどうだったかは朧気にしか覚えちゃいないが、忘却への恐怖がある程度薄れたような気がする。自分の頭から零れ落ちた記憶を、君が拾い集めてくれるって安心感があるんだろう…それと、自分の本質は揺るがないってことを理解できたから。現に今、私は忘れることを当たり前のものとして受け入れられている。昨日の自分が、一昨日の自分がどうだって、いまこの時の自分が君に愛されてるって確証があればいい。ああ、ちょうど良い具合にねむくなってきた。ありがとうな、アンドルー。私のかわりに、おぼえていてくれて……。

───殆ど毎回僕が先に寝てしまうから、ルカの寝顔を見るのも久々だな。落ち着いたらあちらにも返すからもう少し待っていてくれ。

…もしも先に僕がくたばったら。あんたはどうなるんだろうか。あんたの代わりに覚えていてやれなくなったらどうしよう。……ックソ！馬鹿言うな、今そんなことを考えて無駄に不安がったって意味無いだろ…！それにルカが先に…その可能性だって…ああ。ごめんなルカ、弱気になってしまった。こんなもの何があっても聞かせたくない、聞かせてやるものか。愚かな僕を許してくれよ…頼むから。夢を一緒に叶えることだけを考えような。あんたなら必ず達成出来る。それにしても尻が痛くなってきた…床に直に座るのなんて昔からやっているのに。またとっ散らかってる、ルカが起きたら整理整頓しないと。知識の海の上で僕も浮かんでいられたらなぁ！その為には勉強しなきゃ無理だが。

んん……おはよう、アンドルー。君、もしかしてずっとそこに座っていたのか？一晩じゅう？何もそこまで…いや、傍に居てくれって言ったのは私だよな。すまない、心配させて。それからありがとう、お陰でよく眠れた。身体が痛くなっただろう、大丈夫か？