猫屋敷

ちまみれべっどどうしよう
あ、またでてきた
ふくについた
あーあ
もーなに、これ、やだ

下向き過ぎてて足も血まみれだぐろ

かおもちまみれになってた
人殺したあとみたいぐろいぐろい

たすけて

この人に甘えてばっかりだな
ごめんなさい
今私なんかに構ってる余裕ないだろうに

しにたい

ずっと涙出てくる

この人の好き、
今度はいつ終わるんだろう
私の好きはおわんない気がする
君より先に好きな人見つけなきゃな

ごめん、すきで
じゃまばっかでごめん
なんていえばいい
なにでつぐなえばいい
しにたい

でんわしたいとかいったから
けっかてきにこの人の時間奪ってる
ふたん、じゃま、めいわく、ぅぐ

わがまま言わないようにしなきゃ
わがままなんでいっちゃったんだろ
全部言わなきゃ伝わらないのに
言わなきゃいいのに
言わないのが一番得意なのに

通話しながら思ってること書き連ねてこうもねがてぃぶになることあるかね、まぁ今日のえぺで自分に嫌気差しすぎたせいもあるけどね。えぺを人と楽しくするための技量が私にはなくてつらい

彼女でもないんだから、そう、そーじゃん彼女じゃないんだから、余計甘えちゃだめだろばか

私が一人のときは誰も入ってくんないけどね！！！はは！！！まぁ一ヶ月休んだしね！！！ちょっとくらいね！！！お金欲しいし！！！
明日は夜ご飯食べに行くます
鯛めしやで働くのかーーー？？？なんかそれはそでやなんですけど、どうしよう

あいてーなー、声聞くだけでも幸せだけど頑張れるけど、寂しすぎてあいたくてたまらん
一週間しか経ってないのに情緒おかしいしバイトいれすぎだし人多すぎるしバイトは足らんし履修登録もサークルもめんどいし、好きって言って好きってかえってくんの幸せすぎて会いたすぎるしやっぱ一人寂しいし、自分めんどくさすぎてきもいし自分くそほどうぜぇし感情渋滞しすぎてしぬしにたい

好きって言葉に何もこもってなくても言葉がないと不安で死ぬの多分もう末期、めんどくさい女だな、最初が最初なのが多分いけない、初めては大事だなって偶に思う

えでも去年よりはまだましでわ？？？そんなことないか、何も変わってないか
変えてる、つもりではあるんだけどな、伝えないと伝わんないのわかったし、それが迷惑なのかもしんないけど、まいっか

でもやっぱ、しあわせはこわい
ネガティブになって精算しようとしちゃう

いつからこうなったんだろう
別に家庭環境が悪かったわけじゃ、
ないと思うけどな、
普通に生きてたつもりなんだけどな、
人から嫌われるのがこわいのは
小学生のことがあったからな気がするけど
人を見て自分を一回客観視しないと
自分がなんていうの、暴走？してないか
めちゃくちゃ不安にはなった

何かと人に勝手に期待しちゃうくせと一緒に
その期待が裏切られたときの保険も
言い訳も理由も全部一緒に考えるくせ