猫屋敷

君はきっと遠距離向いてないし
近くに好きな人ができれば
そっちに移ってもらって構わないし
何ならその方がいい、君は幸せだろうし
でもきつかったり死にたくなったら
何があっても会いに行きたいな
言ってくれるかな、わかんない
こんなやつに言ってくんないか、気づけないままかな、もし気付けたら言ってくれたら、絶対会いにいくのにな、会いたいな、毎日がいいな、

って口から出なかったから
ここにはいとく

すきだな、なんで好きなんだろう、好きなんだよな、誰がなんと言おうとどれだけ感情がぐるぐるしても私は結局君の幸せを願っちゃうんだよな、私から離れて幸せになってくれるならそれでいいんだよね、私は君を幸せにする自信ない
けど、こんな僕にもできることがあるなら力になりたいなと、思う、月並みだな、てか気持ち悪いか、はは、あー。

君に好きっていうのが怖くなくなるくらいになったら幸せで死んじゃいそうだから、好きって言っても好きで返ってくるような幸せで死にたくなる今くらいに死んどきたいな。やっぱもう一回くらい会いたいな、さっきから全部わがままだなー

どーせ繰り返すらしいんだから
好きって帰ってくる今のうちに
少しくらい言っとかないとって思って
どれだけ言葉が詰まっても
言いたくなったら言ってる
いやそれはちょっと語弊あるか、
好きだから、言ってる
好き、んー。隣いたいから、一緒がいいから
重いなー。

サークルのこと全然理解できてなくてめんどくさくてなにもやりたくなくなってるまじで部長やめたい今日がっこういったら5人のグループの前で突っかかっちゃって、通り過ぎたあと笑われたしんどかったあー今私一人なんだなって実感したえひめは一人だからいやだともだちなんてできないつくりたくないこれいじょうたいせつをふやしたくないこわいもっとしにたくなる私なんかって思って生きてて得したことなんてないけどそれでも正解を他人に求めるからもうそれでしか生きられないそんな自分が嫌だけどどうやって直すかもわかんない依存でしか生きられない現実なんて生きたくないめんどくさいめんどくさいなにもしたくない寝てたら一生が終わらないかな終わればいいのに

ねがていぶもーど、大抵いつもだけど
最近は減ってきたんだよ
ちゃんと、前向いて生きようと思って
でも、やっぱむずかしい

独占欲が感情を貪りすぎて気持ち悪い

どーすればいい、やっぱえひめにちゃんと好きな人つくんないとだめ？ちゃんと独占できる人、そんなのいないけど、いたら、いたら欲はなくなるのかな、なくならないか、また次から次へと貪られるだけだ、どーすればいいんだろう

束縛はしたくない
誰に対しても
友達も君も、一番が僕ならいいのにって思ってるけど、それは確かに思ってるけど、でも思ってるだけにしておきたい

今だけかな、いつまでなんだろう
って考えちゃう、幸せなんだけどね
しあわせだから、保険を貼る

ふてくされ
最近ゲームしてる時のかめさんきらい
暴言多いのきらい
野良に言ってることいつも思ってんだろうなって萎えてる、そちゃいないと私言いたいこと言えないなとふと思った、足引っ張ってしかないからこの人と一緒やりたくねーってたまに思う
あま抜かなかった件についてはひゃくぱー私悪いけど絶対勝てたとかいうのやめてほしいきつい

私が悪いんですけどね
こんな思考になる私が
あーしにてー

あたしわるいかなー
ひまつぶししたいだけなんだけどな
てるとあそびたいそちゃともあそびたい

何も口からでなくて人間が面倒になってく
こーやって一人になってく

自分が弱すぎて足引っ張りすぎてて気持ち悪い嫌すぎる自分のせいで楽しくない、やっぱ一人でするゲームが性に合ってる何も考えなくていいし一人だし、結局私は一人のほうが楽か、何も、考えなくて済む、嫌われるとか嫌われたくないとか考えるのめんどくさい、嫌われたくないもん

めんだこを理由にして言い訳にして、かまってくんないときにだる絡みできる用になるようにしてる、ごめんめんだこ

なんでか知らんけど涙出ててきて
あー私めんどくさい女だなって
嫌われたらやだなった
ボロボロに泣いて
ふっとわれにかえったら
鼻血だらだらでてて
べっとちまみれになって
息がひどくなって
そのままちまみれにしちゃって
これどうしよう、
はなぢ、とまったのかな
ちなくなってあたまくらくらする

おちつけわたしどうしたわたし
一人になった瞬間不安定すぎやめてくれ

こんなん言ったら
また迷惑になる
めんどくさくなる
負担になる
それはやだ