猫屋敷

こっちは？って聞いてなんでもって返ってきて、じゃあよだは？って聞けなかった、こわくて
やっぱこっちかぁって思った
私みたいな不安定な人間はだめだよなー、こんなふうに。好きでこうなってるんじゃないんだけどな、原因君だしな

口悪いのは嫌いかな
あと偏見結構あるよなぁって大学生になってから思うようになった、あんまり好きじゃない
ぱぴーみたいに車降りて文句言いにいったりしたら誰であろうと縁切るって決めてる

僕にはあーいうくせに自分はちゃんと自分を責めてたり我慢してたりするのも、なんでだよってなってた
偉そうなこと言って何も考えずにヘラヘラしとけよばーか
これはどーせ何も考えてないって決めつけからの思考、君に関しては全部そう、多分もう君僕のこと、あ胸痛い、ごめんてばわたし、ちょっと自分を責めすぎたね

君が僕のこと好きじゃないの知ってるけど、そう考えるたびに左胸がずきってする、やっぱ心って心臓なのかな

お父さんとお金の話してた
感謝はたくさんだけど
ぐるぐる考えた

だからもう遊ぶなって
言われてるのかと思った
遊ぶけど

すきとかかわいいとか
花火でも、満たされちゃうのがわたし
このまま離したくないなって、
私なんかが君といれるはずないのにね
就職して同居なんて、
きっとそのときになったら
君は僕になんにもないだろうに

期待と言葉でとろけて
未来を考えるだけで殺される
今が続くことがないって
わかってるから
わかっててやってるから
でも、少し期待しちゃうから

なんで俺次第になるんだよ
ええ？？？？？
俺がおかしい？？？？

毒だなー。抗えねぇなぁ、
抗いたく、ねぇなぁ

ちょっとくらい、我慢しなきゃなー
あー。
めんどくさい女だな、わたし

はー。嫌いなのにな
結局好きなんだ、駄目だな
ずっと、ずっと好きでいてくれたらいいのに
好きじゃなくてもいいや
一緒に、いてくれたらいいのに
離れないでいてくれたらいいのに

わがままだと嫌われるのかな

って考えないようにってしてる
でもなんかそれがまたストレス
我儘を我慢してるのも別のストレス
八方塞がり
めちゃくちゃはぐしたいんだけど
きすもしたいしせくすもしたいんだけど
自分から言わないのは人の都合優先だからで
そゆのわるいのかなとか、おもう
悪くないかな悪くないだろ、悪いかな

わたしだけいろいろ考えてばかみたいだな、ばかなんだけど

ゆきさんと会うんだろうな
近くにいる方を選ぶに決まってるよな
こいつのことだから
こいつの優しさ全部私だけのじゃないし
誰にでも同じことするようなやつだし
わかってんのに
きらいなのに

しにてぇ

帰りたくねぇ
今帰ったらメンタル崩壊する
てかもうしてる
あー。
都合いい相手なだけなのに
元カノとLINEしてるだけで泣けてくる

起こしちゃだめ、だって明日も運転してくれる、いっぱい気遣ってもらった、邪魔はだめ迷惑だめ、我儘は言わない

手に入らない
手に入れても不安しか残らない
そんなのいらない
いらないのにな
いらないのに手を伸ばす