. 愛情と矛先 .　

あけましておめでとうございます、…今年こそはあの人と向き合えますように、あの子のことを切り捨てられますように。年末の大掃除にすれば良かったなあ、と今更の後悔。

あしたちゃんと言わなくちゃ、もう嘘つくのやめなくちゃ、何て良い歌詞ですこと。

完なり至上主義だからいきなり背後の過去の恋愛話とかされると困る。キャラとしての話かな？とも思ったけど…。そのキャラ確かに彼女いたけどさ、ラブラブしてたの知ってるし、そうなるとその姿は恋人からの連絡を面倒くさがるキャラではないんだよなあ。…背後としての感覚を滲まされると萎える。

好きになるな、振り返るな。自分がそれをゆるされると思うな。皆の好意を踏みにじってきた自分がそう易々と好いた相手と結ばれるわけない、そんな言葉を自分に言い聞かせないとやってられない。好きじゃない、あの人の事は。違う。きっと。話した時間、費やした時間を惜しんでるだけだ。…好きになったって良いことなんてない。だって自分は長続き何てしないんだから。勘違いするな、好きになんてなってない。

あの人からの返事が来た、涙が出るかと思った。もう誤魔化せないところまで来てたんだなあ。

何で優しくしてると思う、何て遠回しにしか言えなくて御免よ。どうか気にしないでいて。

怖い夢見て飛び起きた、今でもがんがん音が止まないわ、勘弁して。

寝れない時間があると相手増やしたくなるの本当に我ながらイカれてると思うわ、返事面倒で放置してる人間もいるのにね。

昨日は睡眠時間が確保出来てなさすぎて眠気からまともに文を綴れなかったなあ、反省。

日常ロル回したかっただけなのに直ぐ裏持ってく子は属性関係なく好きになんてなれないよね。本当に、苦手だなあ。

誤爆のお陰であの子と縁切れたから良いかあ、…まさかなり垢の方でオタクツイートしちゃうとは思わなかったよね。焦って垢消したら向こうも繋がってる方消したっぽくて有り難い。疲れてたから仕方ないって事で、後はもう放置しておく。人探しタグに新しい垢で捜索垂れ流してるみたいだけど戻る気はないからね。さようなら。

屑で結構、だってずっと嫌だった。姿を借りてる立場の癖にその姿にはない過去を捏造して、鬱の話ばかり。病院にいってなりきりの世界から消えたら良いのに此方にばかり依存して、ずっと邪魔だった。キャラの姿を借りてる身だから優しくしてただけだって如何して分からないんだろう。君が背後の話をするとき、ずっと嘘しか吐いてなかったよ。住んでる場所も、仕事も、趣味も、全部キャラの設定から考え出したこと。

はいはい、もうこんなことするなって誰から目線だよ。本当被害者のふりするの上手いよね、気持ち悪い。あの人に場所移動するってことだけ伝えたらさっさと移動しよう。

最近やり取りしてる人、すぐ裏に持ってこうとしてくる点を除けばノリも合うしロルも上手いから相手しやすいんだよね～。下ネタも話せるし。

キャラらしさの範疇を越えた嫉妬や独占欲の描写って萎えちゃうなあ。二次創作として読むのは面白いんだけれど。

全然寝れないけど、裏の方の返事したくない、圧倒的にレスぺが落ちてる。未だ続けたい雰囲気相手からありありと伝わるから如何返したら良いんだろうって感じ。日常も萌えだって言ってたのに。

寝てるか寝てないか、なんて君に関係あるの？と思ってしまって返事を止めてしまった。…ようやくできた返事はキャラとしてうまく答えられていただろうか。出来てる筈だよね。自分の扱うキャラはよく朝まで活動しているのだからそこにズレは起きてない筈。
背後に踏み込もうとしないで欲しい。良い思い出がなくて、ごめん。いい人なんだろうけど、君は。君を一番だと思えないような人間で申し訳ないな。

変に寝てないから頭痛いわ、あの人からの返事はまた停滞、あの人のために拵えた郵便ポストは静寂を帯び始めた。飼ってあげられなかった犬は逃げ出してしまって、開けてあげられなかった扉が笑ってる。文字だけのやり取りにドキドキしてた純粋さなんて何処かに消えてしまって、淡々と不特定多数のお喋り仲間に手紙を出すばかり。

好きじゃないって言い聞かせないとやってられないよ。

一緒に寝ようって誘われて、寝たんだけど日付変わる前に寝たの何年ぶり？ってくらいに早い時間に寝たな。半での雑談は大嫌いだけど寝るタイミング掴みやすいから其処は楽。

相手具合悪いっぽいし、此方じゃなくて回復に神経と体調使ってほしいんだけど寂しいって言われると無視できない。こういうところが駄目なんだろうなあ、人を無条件に甘やかし続けたって良いこと無いって学んでるのに。他人を許容して甘やかして頼ってもらえてる自分にしか価値を見出だせない。病んでるのは自分、分かってるのにな。相手の器を満たしすぎて、そのくせ面倒になると引いてしまうから残された相手が如何かするだけなのに。自分も成長しなきゃいけない。

全部の関係をぶったぎって一人になりたい、なれる訳ないのになあ。他の恋人たちが書く日記を読んで羨む毎日、如何してそんなに熱烈になれるの。どうしたら良い。甘やかせずに甘やかされると死にたくなる。長続きしなくなったのは何時からだったっけ。

寝れないと募集文を練り始めてしまう、弱いなあ、弱い。寒さのせいだろうとは思うけど。自分の高すぎる理想と現実の狭間でゆらゆら。必死に取り繕って憧れに手を伸ばしたところで得られるものなんて一つもないのに、あーあ。寂しい、寝れないよ、こんなんじゃ。満たされるようなことを何一つとしてやってないんだから当たり前か。

…なんてことを考えてたら急にふらっと返事が来るもんだから駄目だあ。ズブズブになるよ、こんな自分が大嫌いだ。

朝を迎える前に寝れるなんて何事。我ながらちょろすぎる。人の言葉を読むのは好きだからお陰様で2日連続で明け方を見ずに済んでるよ、ありがとう。添い寝要員でも新しく探そうかな。

我儘言って良いよ、何でも叶えてあげるよって言われると一歩引いてしまう。無理でしょ、そんなの。それを信用して凭れたところで君が永遠に傍にいるなんて約束されてる訳でもないんだから。自分がそれをよく知ってる。…嗚呼、うん、そうか。自分がそうだから他人もそうだって思って信用出来ないんだろうね。

ぼんやりとまた募集文を書き連ねている。

あげ進行にするか下げにするか迷うなぁ。…一人用の日記を用意してみようと思う。CSSとHTML久々だからあれだけど。

そろそろ今の相手と話しながら寝ることが増えてきたから他に添い寝相手を作りたい。分散先が必要。このままじゃいけない…。

むりむりむり、まじで無理。何であの人と話してると零時ちょっとには寝落ちる感じになってんの。早く他に人見つけたい、そうしないとまじで一人で寝れなくなる、無理。

…しんどくなってきたな、人と親しくなるのがしんどい。向いてないんだと思う。だけど一人になれないんだなあ、弱いから。一人で壁打ちするのは好きだけど。そのままであれたら良かったのに。

日付変わる前に寝て、2時に起きてそこからCSS勉強してたら寝れんくなったな。別に良いけど。あの人から返事が来た、可愛いやつ。大事に大事に返事しよう、…はーあ、ゆらゆらしてるな。

2ヶ月、返事が来なかったときもちゃんと自分の綴った言葉を読んでくれて、…忙しいってわかってたけどぐらぐら不安になってた自分をたった一言で安心させられるあの人はやっぱり凄いな、と思う。キャラ同士は付き合っちゃいないけど。また夜にふらっと現れては綺麗な言葉を綴ってくれるようになったのが純粋に喜ばしい。

眠気で如何にも日本語が安定してないな。

本命とキープって表現好きじゃない。

何かもっと、わくわくするようなやり取りがしたい。それって我儘なの。好きとか嫌いとかそんなの要らないよ、面倒くさい。

リアルの彼女、最近程好い距離が保ててるお陰で嫉妬も束縛も減ってきてるのありがたい。一時期モラハラ野郎みたいになりかけてたし、そこを叱れたのが大きかったな。本当に面倒くさかった。

描写有りの完返さないのは百歩譲って良いけどさ、1000文字くらい書くこと有るし。でも本来描写無しだった場所で描写回してきた挙げ句に裏に持ち込むのは違うでしょ。マジでこの人裏しか興味ないんだな、日常もやりたいのに。他に相手探そう。

見つけにくいから上げまする。

上げてなかったわ…。

彼女にあなたは私の事をどう思ってるの？って聞かれたけど、なんだろうね。言ってしまえばあの日君の告白を受け入れたのは君に毎日死ぬと脅されていたからだよ。不機嫌な態度と脅すための文句でナイフを突き付けられていたからで、恋愛的な意味ですきだと思って付き合ったわけじゃなかった。断ったらまた君は発狂するんだろうなあ、と思って、それだけ。
友達みたいだと告げたそれは間違ってないと思う。

バレンタインだね、かといって予定もないんだけど。いや、有るには有るか。気乗りしないだけ。

久々に戻ってきたよ。

書きたい描写と、それを相手出来る(と自分が感じる)人が噛み合わなくて切ないな。
関係ないけど恋人の描写内台詞の処理の仕方が突然括弧の外に出す仕様に変化してて見にくさ故に萎えかけた。三マス戻る。

新しい人とやり取りを始めたんだけど、まあ今の所は楽しいかな。短期って決まってるしやりたいこと一頻りやったらお別れって感じだから気楽で良いね。

例の新しくやり取り始めた人、モラっぽくて嫌だな。自分の機嫌を自分で取れないタイプ。面倒くさい。楽しい時間はあっという間だね。

なりきりは言葉遊びの世界なのだから一々それを本気で捉えられても此方が困るというか。誰かと恋人になるつもりなど無いのに向こうが早とちりをして距離を取られることの面倒臭さたるや。御免ね、君自身に興味なんて微塵もないんだ。

もう最後の書き込みから一ヶ月ですってよ、驚きだね。上げよう。

創作なら未だしも版権で過剰な嫉妬をシチュで持ち込んでくる人事前に相談してほしいなあ。監禁とか言う様なキャラじゃなかろうに。

話してて楽しい気持ちに嘘はないけど、たまに面倒くさいなあ、と思ってしまう。人付き合い向いてないね、何時まで経っても。そういうのって相手に伝わるから気を付けないとな。

駄目でした、

ただいま、…また、もどってきてしまったね。

今でもたまに思い出すよ。ちゃんと好きになれたのは、今でも好きだと思えるのは後にも先にも君だけだった。執着じゃあなくて、素直に好きだと認められたのは君との日々だけだった。