死にたい人同士で話そう

>104

お友達できてよかった。

通学時間、乗り物酔いとかが大丈夫なら、好きな漫画や小説読んだり、好きなことする時間にするのはどうかな?

そんなことより
ﾀﾋぬ方法思いついてる人いる？
私、クリスマスローズを
もぐもぐしようと思ってるんだよね。
まだ致死量がわからんから根っこをすり潰してみるかも
本気でﾀﾋのうとおもってるやつっているんかいな？
内心では奥底では生きたいって思ってる人の方が多そ。
まぁ最後の晩餐には美味しいものを食おうぜ。

クリスマスローズ。
死に至らなかった場合、慢性心不全の後遺症が残って、横になっているだけでも苦しい、何をしていても苦しい状態になるかも。
自殺って、未遂に終わることがかなり多くて、後遺症が残って身体が動けなくなって、
寝たきりになることもあるよね。

そうなんか…
なんか他に方法ねぇかなぁ
完全にﾀﾋねる方法じゃないとなぁ笑

匿名さん
ありがとうございます。
好きなことするの良いですね。私は乗り物酔いしないタイプなので丁度良いですね。
アドバイスありがとうございます。
心が少し楽になったのですが朝、おばあちゃんに制服の身だしなみが少しでもずれているとめちゃくちゃデカい声で怒鳴られるしお母さんからも毎日同じことを言われるし、もう朝は家にいる時も辛いです…

はああああああああああああ
疲れたなあ

>109

自殺、他殺、事故死含めた変死って、死んだ後も、死の苦悩が続くらしいよ。
服毒自殺は、毒の苦しみが三十年は続くってさ。

>110

いえいえ。

それならよかった、少しでも苦にならないといいね。

怒鳴られたりするの、辛いよね。きっと本人に言っても、改善してくれないし。

家を出るまで耐えるしかないけど、その辛い気持ちを、話せる人が出来たらいいね

ソックスすれば、全て解決。安楽死計画

誰でも良い。付き合ってくれまいか？

搾取する側に回れば、死にたいなんて思わなくなる

みていたくは無いのが現状であるからして、人は恐ろしい生き物なのだよ。

匿名さん
ありがとうございます…！
辛いですが耐えます。

>115

いえいえ。

あんまりため込まない方がいいから、ここでも、どこでもいいから、吐き出せる場所を作っておいた方がいいよ。

後は、その辛い気持ちを、忘れることが出来る好きなことがあると、気持ち的には楽かも

　死にたくないほうの世界からです。人間だけだよ。ほかの生き物は、一生懸命生きているのに。

他の生き物の気持ちはわからないw

　死ぬ間際に、幸せな気持ちでいられるセッティングが、あることがひつようでしょう。悲しい死に方は、してはだめだよ。いい？

幸せな死に方が出来る人ってどれぐらいいるのかな？　
自死を選ばなくても、病死だとしても、死に際に幸せだと思える人なんてほとんどいないでしょ。
痛み、恐怖、未練。
それを払拭出来れば有り得るだろうけど。

死のうと思って真冬の海に飛び込んだけど結局＊＊ずに自力で這い上がって病院行った。3日入院。死ぬこともできねーんだなって余計しんどくなった。死のうと思ってる人めっちゃ応援するけど軽い気持ちなら逃げ場なくなるからお勧めしない。

「あなたの居場所」にアクセス

富士山の珠海よりも、北陸の東尋坊よりも、イタリアのナポリを見てから死んだ方がよさそう。
サンタルチアや、オ・ソレ・ミオの曲が、心に浮かぶ。あの目の覚める景色を、この目で見たい。

富士山の珠海よりも、北陸の東尋坊よりも、イタリアのナポリを見てから死んだ方がよさそう。
サンタルチアや、オ・ソレ・ミオの曲が、心に浮かぶ。あの目の覚める景色を、この目で見たい。

親って「失敗作」だとわかったら途端に放置するんですね。まるでゲームに飽きた子供みたい

僕…何時になったら＊＊るのかな…早く死にたい…どうすればいい？人が怖い。また色々言われる…嫌だよ…死にたいよ…

最近夜寝る前に死ぬ事しか考えられない。
生きたくても生きられない人がいるのも知ってるけど死にたいっていう気持ちは消えない、、

すごい分かる。無理しなくていいんだよ。

手首を切っても切っても落ち着かない。生きることに意味と希望を見いだせない。
誰が原因とか悪者がいないのがとても苦しい。

非定型失敗、首切り失敗。今月末公園で定型する。祖母が暖かい布団買わなきゃねとか私がこれからも生きてることを疑わず優しいこと言ってくるから苦しい。はやく死なないと。

僕も早く死にたいです

私も＊＊るなら…ってかんじです
勇気ないからリスカとかアムカで気を紛らわせてます…
＊＊ればいいのになー…

そこまで、きもちが、きてしまっているって
ゆうことは、人生が、かわいそうすぎるよ。
でも、そうなっちゃったきっかけ、原因ぐらい
かたろうよ！みんな！

こんにちは

私も○○るなら早く死にたい…
最近は毎日リスカをするようになった
でもずっと苦しい
誰もわかってくれない
私の人生、もう幸せなんて来ないんだろうな…

（みなさん、ぼくのトピにも、おいで。
※なやんでいることない？ってゆうとこ。）

初めまして。こういうところあったんだ。生きてる理由ってなんだろうね？僕は一番合理的で楽なのが死ぬことだと思っている。

人生は１つの物語。もちろんお前らが主人公だ。だからこそ、主人公が死ぬ訳にはいかないだろ？

お前らにも叶えたいことがあっただろうに、自ら諦めるなんて、みっともない。夢に早い遅いなんてないから、もう少し努力してみたらいいんじゃねえか？

俺は死ぬけどさw

もう限界だよ…死んだっていいよね？

（死にたいわけじゃないから、はいられない
　のが、こまる。）

友達にぐちゃぐちゃにされた。なにもかもいやだ。

友達にぐちゃぐちゃにされた。なにもかもいやだ。

死にたいというよりは、孤独かな

ずっと回りは彩られているのに自分だけどす黒い感じがするんですよ。回りが輝いて見えて

リスカとか出来ない。怖すぎて、。できるのがすごいと思ってしまう

消えたいとは思うけど死にたくはないんですよ。
いざ死のうって時に自分が可愛い感情が勝っちゃって。
どうしたらいいんでしょう。

どう思ってるのかわからない。
辛いとは思わないけど。涙は出てくる。
しゃべるのがだるくて黙り込む。
消えたいのか死にたいのかわからない。
でも今は何もしたくないことだけはわかる。
てかご飯食べれば幸せとか言ってるけど、悪いけどおいしいと食べて幸せとかそんな感覚ない。
無心で食べてるから。
みんなもそうじゃない？

リスかぎたぎた精神科入院中
ptsd　不安･パニック障害　解離性障害
誰か話そ

リスカしたいな
今リス禁してるけど普通にめっちゃストレスたまる。
もう明日がこなければいいのにな、
寝てるときに意識吹っ飛んで死なないかな～

ぶっちゃけ、死ぬよりも消えたい
存在をなかったことにしたい…。

私もリストカットしてる・・。

目立ちたいとかじゃない・・・・。

自分が生きているかどうかしっかり知っておきたいだけ・・・・・。

なのにどうして止めるの？？

４の先になにもない。憂鬱、死にたいと思ってる人生から逃れられる一つの方法は、生きる意味を見つけること。別に４ぬことが趣味なら４んでもらってもヨシ！。話を戻そう、生きる意味とはなんぞやって話だが、まあ言い換えれば未練ってやつだな。４にたいならまず掲示板でチャットする前に自〇してるだろうし、何かしらの未練があってまだ４んでないだけだ。いま直ぐに４ね！っていわれて、４ねないならそれはただの、口先だけのエゴ野郎だよ。死にたがりが、チャットに書き込みたいというのは、未練があるからだろ。優しい言葉をかけてもらいたい。まだ生きててほしいっていう自分のアイデンティティを確立したい奴もいるんだろう。最初にも言ったが、４の先には何もない。４んだ後にかいほうされてやったーというのもない。無。未練ないことを完全に証明して、それでもなお４にたいなら勝手にどうぞ。まあ、証明しようとする時点で、未練がましすぎる。

名前で笑ったやつ極刑

愛がほしい…。誰も死を止まてくれない。
マジで死のうかな？