箱 庭 へ 、 憧

私なんかが幸せになれるわけないんだもん、そでしょ、そーだよ、しってる、いまだけ、すぐしぬから、いまだけ

ののんとパリ行きたいなあって話した、ごまとディズニー行きたいなあって話した、まみーとエジプト行きたいなあって話した、飲みに行きたいなぁって妹と話した、でも、もう、もう今度こそ、いつかなんて、どーせこないから

あーーーあたまいたい
ぽけもんごめん

あれぐちついつだっけ誕生日、明日だっけなあ

飼い慣らされるのは飽きたなぁ

つらい

くるしいし、最初からむいてないし

なにかひとつを考えて頭でいろいろ繋がって、口から出てくるのは違う言葉、不便、その言葉に至るまでの経緯は言葉にできないから、余計不便

ごまと話してるとすごい楽になるけどどれが自分の言葉なのかわからなくなる

あーーーーーーーー

あーもやだ

思ってることとか聞きたいこととかぱって浮かぶけど結局自分の妄想を否定してほしいだけなのみえみえすぎて口に出さないようにしてるのはセーフかな、もうこの思考やめようとおもってもやめらんない

なんか何言われても何されても結局かめさんおればいーになるのまじで終わってるなあと思う、でも期待してないから安心してほしい、ずっと何かを見て見ぬふりしてる

なんで頭なでられんの好きなんだろう、かめさんにもてるにも撫でられてめっちゃ幸せだった土日

精神安定剤にここつかおーかな、できれば誰にも見られることのない紙媒体に書き起こしたいけどここが便利すぎる
LINEも使ってるけどこーやってちゃんとした文打ってるのきもちい

ついたーの下書きなーーー、ついたーあんまし使ってないのでなんかびみょな感じする

みてみぬふり

私という人間がずれているから相手が怖いのか、私が他人に慣れてなさすぎるがゆえに相手が怖いのか、一周すれば結局は互いに一緒であることからの同族嫌悪で相手が怖いのか
ずっと未知は怖いと思っていたが、理解しようとしてできないのは結局同じなのではとも思った
他人に対して手を伸ばすのが怖いと、たまに思う、手を伸ばしたとて掴み方がわからんのも原因なきがする、正解はどれなんだろう

今私が抱えているのが理不尽ってわけじゃなくて、いつまでもいつまでも自分に対しての、相手に対しての理不尽を抱えていることを自覚しているから伝えることをしないのであって、相手への信頼とか諦めとかじゃなくて自分への呆れが原因であることがわかっているがゆえの行動、声を出さないという行動、普段はお腹痛いとか言わないのにばか口を慎めよ私、ああまたやったばか、ばかだな、もう、
そう、そうだからこれは自分と思っていることを話さないための正当化なわけではない、ちゃんと私は考えて、

家族を見ていて、他人はどこまでいっても他人だと感じた、血のつながりがあるきょうだいも、血のつながりのない書類だけの関係のりょうしんも、詰まる所は他人で、他の人間であると考えたときから、身近にいるその、自分の家族みたいになりたくないと思ってしまった、と思う、愛とか好きとかそんなんじゃなくて、ただ目の前の人がどう思うか考えることができないような人と一緒にいたくないと思った気がする