ちょっと死にたい奴おいで、

そうやっていつも誰かのせいにしてるから根本的な解決せず同じことを繰り返し続けるのである。真の原因は自分自身にあるのに他人に責任転嫁するから

人から見下されるのに疲れた
死にたい

不安障害と診断され、生きる気力すら失いました。
もう死にたいです。
私さえいなくなれば身の回りの人たちは平和に暮らせるはず。
死なないでとか、生きたくても生きれない人がいるんだよとかって、エゴでしかないと思うんだ。
自分で自分のアンチしてるクズに生まれてこなきゃ苦しまずに済んだのかな。
首絞めたい。

病んでるから死にたいとかじゃない。
ただ死んだら自分のために泣く人がどれだけ居るのか、死んだらどうなるのか。
それが気になるだけ。
でもなんとなく、苦しいかも。
なんとなく、心が痛い。
誰かに必要とされたい。認められたい。
ただそれだけなんだよな。僕は。

この世に命を受けてそれを粗末にするのって相変わらず人間だけだよな。(翻訳:生きてる全ての生物の中で、“自殺をしたい”“死にたい”と言うのは人間だけ)

自分は死にたい訳ではないんです。でも最近悩み事のせいで初めて自分の事が嫌いになりました。その事について少し吐かせて頂きます。自分には彼氏がいます。でも自分は蛙化現象？で彼の愛情表現とかが気持ち悪く感じてしまい、悪い所しか目が行かなくて今すぐにでも別れたい状況です。彼には蛙化現象の事も言いましたし、それでも待ってると言っていました。それに自分がどれだけ最低かを言ったところ、それでも絶対に別れないし離さないって言われてしまい、蛙な自分にはその言葉に恐怖にすら感じてしまいました。それに「本当に君（自分）が最低かもしれんけど、そんな君と付き合えるのは俺だけだ」って言われてしまい、なんでそんな上からなの？と逆ギレしてしまいました。キレたと言っても彼に対して怒ったわけではなく自分が今勝手に傷ついている状態です。自分の事を殴ったりリスカする程嫌いになったのは初めてで、今も傷跡が痛いです。とにかく自分は後悔しか残せないんだってまた自分が嫌いになり、傷つけてしまいそうです。長文大変失礼いたしました。

読まんくて大丈夫です。

人の前で明るい性格を作ってる。本心を話す事は怖いし、何か言ってもし嫌われたりしたら怖い。本当の性格はもっと喋らないし心の中では『うんだよね?本当彼奴って?(あー怖い怖い。本当自分に喋らんといてや…無関係でいたいんや…何で女って友達からだよねって言われないと気が済まないやろ…来世は男がええな…偏見やけど男やったら気使わんで良さそうやし本心で話せそうやし。死にたいのぅ…あ、でも自殺したら痛みが続くとか何とか…あと天国にも行けないとも…諦めよ。)』とか思ったり。ちな自分は身体は女ですが心は無性で自分では性別のせいでなかなか決める事が決まらん時は性別なんてどうでもええしはよせぇや。って思ったり。
痛いのは嫌い。苦しいのも嫌い。最近あのやつ、なんだっけ、リストカット？だっけ。お風呂入る前足首に鋏で何回か切った。本当は手首だけど、よく見る所にやると見ても痛そうだったから足首にしちゃった。鋏だからあまり切れなかったけど少し痛かった。手首はもっと痛いんやろなぁ………絶対やらない。どうせなら通り魔なんかに刺されて一瞬でやられたいな。って思う。
まとまってない＆長文すみません。

君達は今、「死にたい」って言ってるけど、本当に死にたいなら「死にたい」って書く時間を死ぬことに
使うよね?　それって、まだ「死にたくない」って気持ちがあるからなんだよ。本当に「死にたい」って
思ってる人はそれを思った時点でそれを決行してるって。

その意見ごもっともだと思います。ですが、「死にたい」って思う気持ちは多分本当で、止めて欲しいんです。止めてくれる人がいると「まだ生きていていいのかな」っていう自信になるんです。でも周りにそう言ってくれる人がいないから「死にたい」けど思うだけって感じなんだと思います。実際死ぬのって簡単じゃないのも知った上で書き込みしている方もいらっしゃると思いますし。でも自分自身は死にたいって思っても止めて欲しいからどんだけ自分が嫌いでも傷つける事はやめずに心配されるのを待っちゃいます。

死にたいって言う人ほど、心の何処かできっと『誰かに必要とされたい』とか思ってるんじゃないか、と自分は思います。
自分もよく死にたいって思うんです。
でも、どうせならもっとやりたいことを全力で楽しんで、悔いなく綺麗に死にたいって思うんです。
自分の夢を叶えて。やりたいこと全部やって。全部全力で楽しんで。それから死んだっていいと思うんです。
『もう少し推しを拝みたい』『せめてライブはいきたい』『どうせなら依頼とか受けたい』死にたいと言えどきっとまだいろんな思いがあると思うんです。どうせなら死ぬ前に夢を叶えちゃいましょうよ。
自分は文豪という称号を手にしたい。だから日々思う『死にたい』を詩や小説のネタにして、公開してから死のう、とか思うんです。
最も、そんなこと考えるのは自分だけかもしれませんがね。
まあ言いたいことを纏めますと
『どうせ死ぬならやりたいことを全部全力で楽しんでから死にませんか？』
ってことですかね。
自分は作家を目指す割には文才とか語彙がないですが少しでも死ぬ時に幸せな思いで死 ねたらな、と思ってます。

死にたいなら死んでいい
ただ、人に迷惑にならない死に方を選べ。
ほら、考えてみろ。




















そんな死に方、存在しね～よ
(・∀・)バーーーーカ(←ガキかよ)
ご飯食べて勉強して風呂入って寝ろ。
それも出来ないなら、顔洗って鏡見ろ。

















生きてる証はお前だよバ～カ。

死にたいよ
死にたくないよ
死にたいよ

助けてよ

その楽しいことができないから
死にたいんだよ
くそが

死にたいなら死.ねっていってんだろ？

楽しいこと？
そんなの自分で別のを見つけろ
見つからない？
それはお前が悪い。バーカ

案外、視野狭くすりゃ見つかるかもな？

採用されとらん……死ぬしかない…｡
「そんなことで？」
やないねん、採用されたかったんや。
自分の悪魔を。
描いて貰いたかったんや。
でも僕の悪魔なんかありきたりすぎて面白味の欠片もない。
だからこそや。
採用されとらんから死にたいんちゃうねん。
自分の才能のなさに嫌気が指すから
嫌気が指したから死にたいんや。

そうか、そうか、なら別の考えろよ

失敗がなんだよ？それ失敗してお前死ぬのか？

才能？そんなのなくて良いだろ。
才能よりもやるべき、考えるべきこと、あるだろ？
なら頭フル回転させて考えろや

バーカ













頑張れよ。

生きるのは怖いし死ぬのも怖い。あの人達が陰口言ってるの知ってるよ。聞こえるように言ってるから。無視だって当たり前のようにするもんね。誰かに言ったところで何も変わらないし、子供だからどこにも逃げられないけど、いい子ちゃんの優等生だからって大人しいと思わないでよ。本当は椅子を投げてやりたいし、人のもの勝手に物色すんなって怒鳴ってやりたい。受験とかテスト勉強とかどうでもいい。全部投げ出したい。でも死ぬのは怖い。全部できないんだよ。口先だけのあの人達と同じ。そう思うと吐き気がするけど、それでも死 ねない。もう生きたいのか死にたいのかわからない。見返したら色々と訳わかんないし矛盾凄い。結局自分は死 ねないんだろうなぁ。書いてる自分が訳わかんなくなったんで、ここら辺でやめときます。

ここ最近いいことなさすぎる。
なにしても太っている自分が嫌になる。太っているせいで不妊だし。ほんと生きている意味がないと思う。お金もなし仕事は疲れてなにもやる気もない。昔から友達には嫌われているし助けてくれる人もいない。信用できる人もいない。考えるのも疲れた、
楽に＊＊たらいいのに。たまに外を歩いているときに殺人鬼が殺してくれればいいのにと思ってしまう。こんなこと考えている自分がバカすぎて泣ける

死にたい死にたい死にたい死にたい

したい、とそんなに強く思えるなんて意欲にあふれてますね。そんなに強く渇望できるほどには強い意志があるようです。本当に大したものです。
生きたいとも死にたいとも言わず無味乾燥に無意識に何も意欲も意見も意識もなくただ生きてる人よりはよっぽど生きてると言えるでしょう。