休息 ２日目 。　

感傷に浸りたいけど
鼾がうるさすぎて草
寝られない

今月暇だったはずなのにな (
なんか忙しくて疲れてる
看病の所為もあるかな …
全部いらいらしてくる 。

飲んでダメなら水に流して捨てるくらい
してくれたらいいのになあ
そうやってYouTube観てるくらいなら …

自分一人だったら多分部屋は
もうちょっと綺麗だし
トイレも汚くならないし

萎えるやん …

女の勘ってすごいよねって話 (

今日電話しなくてよかった
しててもきっと私笑えなかったもん 。

知ってしまったから悲しい
泣いてた ､ 今日 。

明日も仕事だから思い切りになんて
泣けないけどぽろぽろ溢れてしまって
頑張って止めた 。

大好きだから悲しかった 。

こんな気持ち分かんないんだろうな
だから普通に書いたんだろうね
なんかわたしだけ頑張ってるみたい
ばかみたい

ばかなんだろうな

そうだと思いこんで
期待してしまった私が悪い ！

信じきれなかっただけ
離れた今でも数ヶ月に一度覗いていた
たまたま今日タイミングあっただけ

元々そういう人だっただけ
私がああだと思い込んでただけだから
根本的なものはきっと何も変わってない
そういう人は繰り返すと思う

今が離れる時なのかな

　


うそうそ

めちゃくちゃ夢に出てきた



やっぱ私から離れるとか無理かな

めちゃくちゃごめんって謝られて
もうしないようにするって言われて

私も感情的になってしまったから謝って

でももしまた次見つけたら
今度は連絡先消しちゃうかも ( 感情的 )

でもするしないの話じゃなく
意識するまでもない話というか

相手が悲しむかもしれないことはしない

当たり前なことかと思うけど難しいもの ？
価値観の押し付けはよくないけど
他人であるからこそ擦り合わせてくもので
そこで無理だってなったら価値観あわない
ってことなんだろうけど ！ も ！

自分の中での常識って相手にとって
そうじゃないんだなって思うことは
仕事においてもよくあるし
当たり前が当たり前にできることが
当たり前というか
それが誉められてすごいだとか
ちょっと考えれば分かることを
頭良いだとか言われるのも
どうかと思うし疑問なんだよね ( 仕事の話 )

ちょっとねえ
吐き出し 。

おやすみなさい

今日まだ何も食べてない

お腹すいたあ

お酒買いたい
でもここ1か月くらい多分毎日
お酒飲んでる気がするような …

どうしようう

仕事用のいい感じの服売ってない
通販使うかな …


ああぁ … 落ち込ませてしまったのは私だけど
やっぱり早く普段通りにお話したい
時間が解決するだろうけど … 。

ほんとに他の人と絡んだり
連絡取ったりしてないのかな


いろいろ気になるけど
目の前のことも障害だ

そうなるってわかってんなら
平気な時に自分で調べて対処して

泣きそうって思った時には
もうなみだでてる

寂しいなあやだよ

こんなスパンで泣くことないのに

なんだかんだ電話できた嬉しい

ちょっと安定した