＊ 長文ロル腕試し板 ＊

あれ、３つも??

すみません､、

ん。ありがと。

(そう一言、誰にとも言わず呟いた。聞いているのは多分静かに降り注ぐ透明な雨粒だけ。
闇の中にぽつぽつと蛍の足跡のように光る街灯の1つの下で、ふと何かを握りしめていた左手を街灯に掲げる。メールを見て、そのまま出てきてしまったらしい。スマホの液晶画面に、大きな水滴がひとつ、ふたつ、みっつ。彼女からのピンクの兎のキャラクター絵文字付きのメールを滲ませていた。
『今、会いたい。B川の橋で待ってて』
へんなの。こんな土砂降りの中に、増水した川の前で待ち合わせ。
でも、考えることは一緒だね。流石私の彼女。
下の方で、私が打った待機中のメッセージ。
『一緒に居たいな。B川n』
途中で切れているのは先にポコンと着信音がなったから。全く同じことが書かれていて、思わず吹き出して……安心した。
よかった。一方通行の愛じゃあなかったんだ。
世間様では阻害されて、じーえるとか言われるこの恋も、あってよかったんだ。
遠くから、ぴちゃぴちゃと水溜まりを硬い靴で打つ音がする。みると、期待通り。彼女の少し革に傷があるすっかり湿ったローファーが、街灯に照らされていた。
「待った？」
そう悪戯そうに言う彼女に、無言で首を振る。
すっかり冷たくなった制服も、ジメジメして崩れたポニーテールも、彼女の顔を見てすぐに乾いた。
前髪が額に張り付いている彼女は、それを直そうともせず深刻そうな顔を作って息を吸い込んだが、私の表情に気づいたのか。そのまま息を吐いて、にっこりと八重歯を見せて笑った。
どちらからともなく手を組み、凶暴なほど流れる川を愛おしそうに見つめ。
なんの掛け声も振りも無しに、私たちは欄干を飛び越えた。
ざぶんと大きな爆発音が耳元で鳴り、凍るほど冷たい水が体中を包み込んだ。
でも、繋いだこの私より一回り小さな手があるだけで、泥みたいに濁った川の中も、天国みたいに思えた。
耳、鼻、口。全部から水が入り込んでくる。不思議と苦しくない。)

ごめんね。

(見えているかも分からないのに、そう口だけで言う。
ぎゅっと手のひらが、強く握られたのが分かった。)


とんでもない駄文ですが、どうぞよろしくお願いします。
書きたかっただけです()

「 ありがとう 」

（　鬱陶しく、体中につけられる無数の機械を繋ぐ線たち。ぎゅ、と布団の裾を握り込み上げそうな涙を隠すようにうつ向く。毎日お見舞いに来てくれている優しい弟には、自分の体が施しようのない程に大変で死期が間近にあることなんて伝えれていない。『 今日は姉さんの好きそうな花を買ってみたんだけど、どうかな 』照れ臭そうにピンク色とカーネーションの花束を花瓶に差してくれる。ありがとうと声を振り絞って伝えているが震えていて、よく聞き取れないであろう。もうそろそろ紅葉が始まると教えてくれるように、葉っぱ達の色が変わってきている。最期で良いから弟に家で暖かい料理を作ってあげたい、弟らしく甘えさせてあげたい。病弱な私のせいでできなかったことをさせてあげたい。小さく微笑ながらいつの間にか出ていた涙を脱ぐって、呟くように聞こえませんようにと囁いた　）

「 ごめんなさい 」



（／駄文失礼しました！母親と父親が幼い頃に他界しているという体で、家族愛みたいなのを作りたくなり！シスコンの弟くんと弟溺愛中の姉さんの切ないシーンを書いてみました。姉さんが元から病弱で常に入院の状態だったが悪化する一方で。それをしらない弟くんは「 退院したら姉さんと～～～ 」という願望の為に毎日御見舞いに来ているみたいな。季節感地味にズレる文ですが、気に入って下さるとうれしいです。）



　

『…ごめんな』

(薄暗いリビングで、それだけが虚しく響いた。それは余りにも突然で、何を話されたのかすら、理解に時間がかかった。お気に入りのカップも、愛用している鞄も、今は視界に入らなかった。
　両親が死んだあの日、切なさよりも悲しさよりも高揚感が自分の胸の内を埋め尽くしていた。これで、俺にも居場所ができる。自分だけの、大切にしたいと思える様な場所が。そう信じて疑わなかった。彼に会って、変われると思った。正直、変わりたかった。でもそれはこんな形を望んじゃいない。違う。信じたくない。こんな話を聞きたいんじゃない。そればかりが頭を巡る。
　俺は、ただ素直に自分の人生を楽しみたかっただけなのに。それが何故、どうしてこうなってしまったのか。俺はまだ未熟で、この状況を変える手段も、強さも持っていない。もしいつかこうなる事が解っていたら、あの日彼にはついて行かなかった。そうだ、全てはそこからが間違いだったのだ。あの日、彼に惹かれていなければ。今更どう言い訳しても、どうにもならない事だが。いや、はなからどうしようも無い事だった。こうなる事は必然で、逃れられない運命だったのだ。どうせならもっと早く知りたかったなんて、今となっては意味のない言葉だ。
　ここにはもう、俺の居場所はない。彼とは、一緒には居られない。居てはいけないんだ。
　今思えばとても短い間だったが、うるさくも平凡な日々を送らせてくれた彼に対して、俺は泣き出したいのを堪えながら、精一杯の皮肉を交えて呟いた)

「…ありがとう」

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〈解説と後書き〉
これはある青年が、両親を亡くしてからずっと世話になっていた親戚である“彼”に秘密を打ち明けられる場面。平凡な居場所を探し続けてきた自分にとって、それは余りにも重すぎる事実。それを聞いて、彼と自分は違う存在なんだと未熟ながらに認識し、ここにはもう居られないと自覚しながら、それでも今まで育ててくれた恩を返す様に、たったひと言告げる…所まで。
趣味で書いている小説の主人公が、もし現実を受け入れられていなかったら…というifバッドエンドを綴ってみました。

初めまして、素敵な場所をありがとうございました。私は普段短文でオリキャラなりちゃを嗜んでいる者ですが、この板を見つけて是非腕試しおば！と思い、拙いですが精一杯書かせて頂きました。こんな風でよろしければ、お誘い大歓迎です！
では。

とある中学の放課後、校舎裏にて一人の女生徒が、先輩である男子生徒の前に立つ。

｢ありがとう｣

緊張した声、耳まで真っ赤にして、下を向きながらチョコを渡してきた君。男慣れしてる子達とちがって、あざとい上目遣いや自分の可愛さをアピール術なんて持ち合わせてないウブさがたまらなくて、とびっきりの笑顔で差し出されたチョコを受け取りお礼。
勢いよく顔を上げた君は、最初信じられないとでも言うように目を見開いて、次にはその目を潤ませて流れ落ちる嬉し涙、さっきより赤い顔、まるでほしい物を与えられた子供みたいに嬉し泣きして無邪気に喜ぶから、僕の鼓動も高まって。

｢ごめんね｣

受け取ったチョコを地面に叩き落として容赦なく踏み潰す、そうすればその無邪気な泣き笑いは絶望に染まって絶句、あぁその顔たまらないっ心の底から傷ついて、あまりのことにただ涙を流しているのが綺麗で、もっともっと徹底的に傷つけて壊したくなる。僕を好きなんでしょ? 愛してるんでしょ? ならもっともっと僕のために足掻いて喚いてのたうち回ってよ、そんな君なら愛してあげてもいいよ、今見たいに綺麗な涙を流して、僕だけしか写さない瞳で絶望してよ、その顔が見たいからわざわざ呼びだし通り来てあげたんだよ。
今更もう逃がしてなんかあげない、とっても純粋な君だから、きっといい感じに壊れてくれるよね。大丈夫だよ、無反応にならない限り捨てたりなんかしないから、さてさて何して遊ぼうか? そうやって綺麗な涙を流すことすら出来なくなるまで、希望と絶望をあげる。だぁれも助けになんて来ないよ? だって邪魔されたくないもん。
さぁ、ありったけの絶望を、君に。

【スペース感謝。ヤンデレじゃなくて、ヤンクル(病んで狂ってる)なイカレ野郎で、デレが迷子だろうがド変態、って言われるけど気にしない。勧誘歓迎です】

(泣くつもりは無かったのに、瞳から涙がゆっくり落ちてしまったのが分かった。僕は恥ずかしくなったけれど、君に顔を背けたくなくて、目一杯の見栄を張って彼に微笑んだ。出来る限り、優しく。僕の体中は悲鳴を上げ、絞り出したその声も震えていた。きっと君にも伝わってしまっただろう。それでも、言いたかった。これで完成。君への嫌がらせは完成。僕の事が嫌いな癖に、死んで欲しくないなんて、生ぬるいことを言った君が本当に大嫌いだった。だから、僕が死ぬのを目の前で見て、僕の事をずっと覚えていればいいと本気で思った。君が叫ぶ。そんなに僕の名前を呼んで、必死に手を伸ばして。ああ、僕は最後の最後に、恋が叶ったんだ。こんなの卑怯だよね。自分の命をチラつかせて迫るなんて。でも、死んでしまうのは本当だった。生まれながらにして僕は不良品で、心臓に欠陥があり、この歳まで生きていけたのも奇跡だった。 死んでしまうなら君に僕を遺したい、なんて。完全に僕のエゴ。ふふ、断っても良かったのに。ああ、本当に君は優しいんだから。君の泣いた顔。絶望した顔。僕だけに見せる、僕だけの君。これが愛。僕はこんな愛しか出来なかった。)
「ごめんね」
(本当は、ちゃんとした愛し方をしたかったな)
「ありがとう」
(本当はね、ずっと××だったよ)

枝の様に細く、雪よりも白い素肌。今にも消えてしまいそうな少年は、屋上から飛び降りた。薄いブルーとホワイトの入院着がふわっと膨らみ、少年の柔らかい金髪が広がる。少年は両腕を広げ、天使が飛んでいる様。少年は、長く輝く睫毛を下ろし満足した笑みを浮かべ、落ちていく。屋上に残された彼は、血が滲むほどフェンスを握り、美しい顔が崩れる程泣き叫んでいた。 グチャッ

＞28 追記
勧誘歓迎

――ごめんなさい

（泣き疲れて眠る貴方を見詰めてふと呟く。
前に私は何と彼に言ったか。人殺し、あぶれ者、幾つの汚い言葉を使って貴方を罵っただろうか。貴方を引き止めたいばっかりに。
ねぇ、私知ってるんですよ、ちゃんと。貴方が何時も手を噛んでしまった後に、包帯を巻き直して、決まって二錠飲む「頭痛薬」。本当はもっと違う、貴方のその悲しい病癖を治すためのものだって。知らないと思ってたのだろうか、だとしたら何と莫迦で、私を安心させて呉れるのだろう。優しい貴方を私の許に引き止めて置くために、私はこの二年間全てを費やしたのだ。此処で終わらせるのが一番、何より、そう、素敵。
あの貴方の腕の赫い花が、優しさと贖罪の花が、他の男の人に咲く前に。

抽斗から箱を取り出し、更にその箱からカプセルを纏めて手に移す。貴方の眠るベッドに腰掛けて、一錠、二錠、三錠、手の中から消える迄ゆっくりと口に運び、嚥下する。

そして貴方の背中に自分のそれを預けて。
貴方の目が覚めたら、）

（＞16の者です。勧誘歓迎）

>16 >31


(あれから十年が経ったのかな。地べたと呼べるのかわからないけれど、床のような所に座って顔を埋めた。
貴方だけ、最後に気持ちを伝えたかったのに、それなのに、私はなんて事をしてしまったのだろう。
そんな後悔を十年間毎日ずっと重ねてきた。きっともう会えない、きっとこんな思いはもう届かない。けれど、毎日ずっと重ねるごとに言うの、

「　　ごめんね。　」

貴方に会いたい、いっぱい話して、時に二人で笑っていたいの。立ち上がって光のある上の方向へ仰いだ。
貴方は私の事なんか忘れちゃっても仕方ないよね。苦笑しながら何もない世界で一人ぼっちになりながらゴールもないのにゆっくり、貴方との記憶を思い出しながら歩くよ。光はずっと同じ場所にいるけれど、近づいても遠くに行っても距離は変わらないの、とっても不思議。
もうお酒も煙草も出来る年になっていると思うけれど、貴方みたいな人は深夜に空をおつまみにしながらお酒と煙草で過ごしているのでしょう？
嗚呼、歩くたびに貴方の顔が鮮明に思い出されていくわ、神様なんているのかわからないけれど、私と貴方を紡いでいたものがあるのだとしたら、私はそのものに願うわ。この言葉もきっと今までの十年間のように届かない、けれど、けれど、
どうかお願い、

あの人に触れされて。

そう強く心に響かせたら、十年間同じ所にいた光が此方へとものすごい速さで向かってきた、慌ててしまって私は立ちすくむ事しか出来なかったけれど、光に飲み込まれたら急に浮遊感とあの世界より暗い深夜の空の恐ろしさが私の体を襲ったわ。

__可笑しい、笑えてくる。だって、


すぐそこに十年間待ち望んでいた貴方がそこにいるんだもの。
空に向かってきっと私の事を言ったわ、聞こえる、貴方の声が。
空に向かってきっと私の事を見ている、視えるの、貴方の目が。
もうすぐ落ちそうな怖さに耐えながら、泣きそうな顔を我慢しながら、感情をぐっと抑えながら、私はベランダにゆっくり足をつける。
そして貴方に思いっきり抱きついて、微笑みながらこう言うの。
私と貴方をこうやって紡いでくれたものにも、
貴方が私を覚えてくれていた事にも、

「　　ありがとう。　　」

)

(/ここまで長文なロルを作ったのは初めてで普段はこんな文は作らないので、一対一トピックのお誘いではないのですが丁度勧誘歓迎の文字、そして私の>16のロルの返しがしたいという勝手な衝動に駆られて、書かせて頂きました。こんな駄文ですが、読んで頂けると幸いです。)

※流血表現など有り

やっと自分の願望を素直に口に出すようになった、半年前に助けた痛々しい傷跡だらけの少女、スロータスの頭を撫でているのは、名前の通り太陽のような笑顔の男、ソレイユ。とてもそうは見えないがシャトーファミリーの幹部であり、不慣れなとても小さな笑みを、そう、強制的な左側の笑みではなく、自分の意思で浮かべたその笑みにより一層嬉しそうに笑みを深めると｢あのね、ソレイユさん、あの、ねっ……手、繋いで、ほしい、のっ｣絞り出すような声音で、申し訳なさげな表情で言うので、すぐに手を繋ぐ。やっとこうやって、自分のしてほしいこと言えるようになったんさねー、と嬉しくてたまらず、彼女からも、やはり遠慮がちにでは握り返される。最初は、自分は汚いから、と、全く触れてこなかった。それがやっとこ。
不意に現れたのは、外道そのものの笑顔の男、それを見た瞬間、スロータスはふラッシュバックを起こし、彼女を心身共に壊した医者への謝罪を只管繰り返す。それで理解した、この男は医者が彼女に取らせていた客の一人、だと。

男が銃を此方に向けようとしているのを視界に入れた瞬間、からだが勝手に動いていた。やっぱり、ヒーローみたいにはうまくいかないんよ、なんて、銃弾を受けながらぼんやり考えつつ、しっかりと男に狙いを定めマスケット銃で、ヘッドショットは見事成功、しかし。

｢ごめ、ん、さね……｣

約束、護れなかったんさね、泥の中でもしっかりと花を咲かせるスロータス(蓮)みたいに、いつか本当に幸せに笑えるまで一緒に、って、約束、したんよ。撃ち抜かれた痛みも、自分から流れ出す血の感覚すらも曖昧で、霞み始めた視界に、泣きじゃくりながら只自分の名前を叫び続けるスロータスを確かに捉え、必死に手を動かし、何とか頭を撫でる。

｢あり…と…………｣

半年、一緒にいたその半年は自分にとって、そう、様々な犯罪行為を重ね、殺人さえ平然と出来るようになった、地獄より深い底なし沼に沈みきった、救いようのない人でなしの自分でも、心の底から幸せになってほしいと願う、そんな忘れていた感情を思い出させてくれ、幸せを与えてくれた少女、だから最期に心からの感謝と、いつかすろータスが、幸せに、な………。

――少女は彼の願いに反し、自ら外道に成る決意をし、望んで底なし沼に沈み続ける。

【スペース感謝、某オリなりで使用中の、あるキャラの過去。お前の使用キャラが幸せ＝絶望へのフラグ、って言われたことあります←
勧誘歓迎】

あは、ごめんねぇ。
（　目の前の彼女はついに泣き出してしまった。冷たい地面にぺたり座り込む彼女の前、もっとよくその顔が見えるようにとしゃがみ込み、自身の膝に肘をついて満足気に頬杖を。ぼろぼろと子供のように泣きじゃくる彼女、その瞳から希望の光が失われてしまったのを見るとどうにも、どうにも背筋を登ってくる、快感…腰から背中、そして全身へ、ゾクゾクと。声色こそ穏やかでふんわりと優しい響きを含んでいるものの、きっと表情は台詞とは相反する物なのだろう。あぁ分かる、鏡なんて見なくても、彼女の瞳に自分の姿が映っていなくとも、きっと今の自分の顔は恍惚とした笑顔で満ちているのだろうと。目の前の彼女が愛おしい、ぼろぼろの人形のような姿の彼女が可愛らしい、自分の意思で動く事すら出来ない彼女が、とてつもなく自分の中の欲求を満たしてくれるのを感じる。食事をせずにガリガリで、鎖の繋がった首や手足には赤と黒が混じったような物がこびりついている彼女の体。きっと彼女はもう暫くすると動かなくなってしまうのだろう。そしてこんなにも膨れ上がった自身の愛情も、まるで風船のようにしぼんでいってしまうのだろうけれど。だけれども。今、今ここで彼女に感じている感情は、まさしく愛と呼んでもいい物なのだろうと。だってその証拠に、カサカサの彼女の唇に触れたくてたまらない、弱弱しく呼吸をする彼女の息を止めてしまいたい衝動に負けてしまいそうなのだから。そう、きっと彼女はもうすぐに。だが、その前に感謝の言葉を送らなくては。彼女の白く細い手を取り、いつかの抵抗の痕だろう、ボロボロに黒く染まった彼女の指先を優しく握り込む。そんな事をしてもなお此方へ意識を向けない彼女に、どこまでも此方の欲、いや加虐心を煽り、満たしてくれる彼女に、高まる愛情のままに、口を開いて　）


（/リハビリにて失礼致しました。
あまり対人で出来ない、というか遠慮してしまう、好き勝手痛めつけた後の愛情シチュにて。
設定は万人受けしないかとは思われますが、ロルの雰囲気？的に良いと思ってくださった方がもしいらっしゃるのであれば、勧誘は歓迎でございます。
スペース感謝です！）

支援あげ

(ポツリ、ポツリ、頬に落ちてくる雫の正体を知っているの、拭いたいけどもう手を伸ばすことが出来ないのね。


身体に力が入らずに目も開けることが出来ない、地面が揺れていずれこの協会も崩れてしまうでしょうに早くお逃げなさいと言いたいのだけども力を全部使ってしまって封印していた呪いが自身を駆け巡りパキパキと身体を宝石に変えてしまう、そんな様子を貴方に見せてしまって本当にごめんなさいね、

可愛い可愛い優しい貴方だからきっと泣いてしまってるでしょうかしら、口を開くのにも上手く動かせず最後の力を振り絞り目を微かに開ければキラキラ輝く光が見えた、いつの間にか空は晴れてたのかしら呑気にそんな事を考えていたら貴方と目が合った、涙を浮かべ口を開いては何かを言ってる様子にあぁ泣かないで欲しいわ

貴方は私の笑顔が好きだったわね、もう泣かないでと思えば力が湧いてくるの

この力を口元に持っていき貴方に笑いかけようかしらうまく笑えてるかしら、そして口を動かそうパキパキ宝石が割れる音が聞こえてもこの言葉を貴方に送りたいの、感謝と愛を込めて…)

ありがとう。

(/久しぶりのセイチャで長文ロルを回したくて腕試しに回してみました。長文？なのかなぁと思いますし…小説と確定少し入ってしまって読みにくいかなと思いますがかけて良かったです！いないと思いますが勧誘可能です！こういうキャラを動かしたい！です！長々と有難う御座いました！)

（上げ）

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