退屈しのぎ

間違えた私に謝る機会も与えず、糾弾するだけだった彼らと、彼らに流されて一緒に囃し立てた人、それを遠巻きにみて利益がないからと切り捨てた彼女らなどから遠ざかったままでいたい。

このまま、一生出会さずに暮らしたい。
うつが治っても、あの人たちが私にしたことは消えない。許したくても、辛かった事を思い出すと涙や怒り、ひどい時は恨みに変わってしまうのが、苦しくて情けなくて仕方がない。

まず、過去に勝手にもてないヤツランキングとか作って誹謗中傷してた主犯格は、友達越しにでも謝ってきたからもう許しました。
小さな頃の私が「今さら気づいても遅いしあの頃には戻れないのに、わたしがあのアホよりみみっちいと思われるのがムカつくから許しましょう」と、発言して笑わせてくれたのもあって。
もちろん一番は抱えてるのがしんどいからです。

あの人と小２の時の担任とあと約１名、転校という手段で逃げた他の生徒がきっかけで、怒鳴ったり大声出す人が本当に苦手になった…
しつこくからかってくる人も苦手になった
好意の有無など関係ない。
相手が可愛いから自分が何してもいいだろうなんてそれは暴力と変わらない。

そのトラウマを癒やすためには。
一人でもゆせる人がいたら、ゆるす。
相手に謝る気がある場合のみ謝罪を受け入れる。口先だけで心から謝る気のない人は構わずほうっておく。
これ、私の中ではわりと有効なのかもしれないです。確証がないので、まだなんとも言えないのですが。

すごくチクチクする
本当に嫌
あれしてほしいこれしてほしい言う割に
あとにさいやいや無理せんでも親さんが心配するからーって、
さらっと親のせいにしないでね？
あなたが面倒を避けたいんでしょ
私は嫌だけどやれないこともないからやりますって返しただけよ？
真面目に警戒したいのは私のほうなんだけど？
この前なんて家の中で殺害予告とか急に言い出すからものすごく嫌な思いした
よその家では言わずに家へ来た時だけ羽目外して物騒な言葉吐き捨てて行かないでくれますか
どんなに親しくなろうとあなたは家族でもなんでもない
というか家族ならなおのこと許されない案件
一歩間違えば大惨事なんだからさ
自覚してよ本当に迷惑…
うちらの中で誰一人として、あなたたちのゴミ箱でもただただ頷くだけの人形でもないって言っておくわ！
調子悪い人の周りでベラベラだらだら…
おしゃべりはほどほどにして仕事してね…
仕事がメインでしょ

少なくともこの前と今日
配慮に欠けてて本当に嫌

ご飯食べたら寝るよ
おやすみ

よ　久しぶりだなぁ
元３番手だ
名前変えてみたぜ
返事溜まってんな？
各自目を通せず返事も出来ず、ほどてんやわんやしてんだな
皆、お疲れさん
酔っ払いが家へこないうちに寝る
またな

モヤっとして見にくりゃ
しくじってんじゃねえかNo.484朝の俺様よ
ほどてんやわんやってなんだ

出来ず、か出来ないほど、か
どっちで書くか迷ったんかよ
迷うのはいいが、
使わない事にしたほう消し忘れてんなよ

まだ人が戻ってないようだから独り言だ
誰にも怒ってねえから
名前のど真ん中があいてたから直した
もし起きてる奴がいてもよほどのことがない限り
処方された眠剤飲んでもう寝ろよ？
眠れなかったら機械の画面見ること以外で気晴らし
読書、塗り絵、ゆるめのストレッチ、
他にもいっぱいあるだろ
スマホもゲーム機もパソコンも触らなくていい方法探せ
で、
「どうしても何かしたい」から「ある程度終わって少し物足りなく感じる」くらいまで気が散ったら速やかに横になって目を閉じろ
体を休めるのは大事なことだぞ

またな
おやすみ

おはようございます
ねむねむ
最近寝てない…
ぐっすり眠れない
静かになった
みんなあんまり出てこなくなって
こもりきり

今は雪美と私だけ
新年になる前から内側はとても静かで
雪美の長年の夢を叶えるために何かが変わるかもしれないから慎重に…そして、やりたい事は優先順位をつけてからと伝言がありました

雪美が推し活さんオススメのお相手と自然にお話できてて、私まで嬉しくてふわふわーってする
もう語彙力が飛んでいっちゃうくらいすごい事

身構えるのをやめて、心の鎧も脱いで、
同じ方向を見ながらお相手と自分が見てるものの違いを受け入れて雪美らしく輝き始めてる
このまま少しずつ前に進んでいって
少しずつ他の事もうまくいくようになると
今よりもっと生活が良くなる
そんな気がします

こんばんは。
昨日の中途覚醒してからあまり眠れていませんが、比較的元気です
近頃、生活が捗っています。
本当にこんなに順調でいいのかしらと思うほど…
昨日はお洗濯を頑張りました
今日はあたたかい時間帯に水まわりの掃除を頑張ります
今はもう少し横になって体力温存に努めようかと…倒れたら元も子もないので…
おやすみなさい

足首が痛い
血管の詰まり
寝違え
不自然な姿勢による負荷
全部でしょうか
今の私には返事をする余裕は残されていないようです
気力切れのため離れます

身内の皆様と近くて遠いあなたへ

私やあなたが誰かの複製品や偽物、二番煎じだとか言う人に時間を割くのは疲れましたね。

居座ろうが引き上げようが真似だと彼ら彼女らはのたまうのでしょう。それこそ延々と。

私は過去現在といろいろと破綻してるので、今も自分のやりたいことも分かりませんし、他人に期待することなんて誰もが言葉を失うほど早々にやめて生きてきました。
それでも大人になって自分の事は最低限、面倒見れるようになって、このまま誰かに与えてもらうだけは嫌だと思うように。
自分の機嫌の取り方もわかったので。
なりたい自分と現実に折り合いをつけつつ、前を向いて進みます。

一生、一人で構いません。遺伝子も残しません。
相手がいてもいなくても。
隣で笑う誰かが現実にいなくても今までどうにでも生きてきたんですから平気です。

悪い意味で生まれる時代を間違えた私は
やっと、自分が生きることを許容できるようになりました。
退屈しのぎには別の事をします。
今まで、思いを吐き出す場所、連絡を共有する場所をを提供してくださってありがとうございました。ここにはもう来ません。
身内やお友達とは別の方法で話します。
本当の本当にさようなら。
ここに終わりを宣言します。