［ d r o p ］

これは昔からなんだけど､すぐに終わりを考える癖が抜けなくて困る､
季節の変わり目とか､変化が伴う時期は特に､
変わっていくことが怖いのかな､
いつも家まで送り迎えしてくれて､小さなことにもありがとうとごめんねをたくさん言ってくれて､可愛い可愛いって何でも全肯定してくれて､さりげない気配りが上手で､ｹﾞﾗで、しょうもないことが好きで､言葉選びのｾﾝｽとか声とか匂いとか､今こんなにも大好きなのに､大好きだからこそ､怖い､
思い出が増えてく度に､怖くなる､
いつか好きじゃなくなる時がくるのかなあ､
その時は､どうしようもなく嫌な人になってくれないかな､
思い出すのも嫌になるくらいに､


これ書いてたの12月8日だったんだけど､何があったんだろ､
､､､何もない日普通の日常だったからこそ､書いたのかな､

うわｰん､いやだいやだ､
嫉妬しちゃう心の狭い自分が嫌だ､
何もないってわかってても嫉妬しちゃうのやめたい､しんどい､

ええなんだろう､自分が変わってしまったのかな､少数派はこっちなのかな､
それと同時に気持ちも分からなくなってしまった､なんだかそんな感じでもやもやする､

お互いがお互いのことを宇宙で一番可愛いと思っているから､傍から見たらこの世の終わりみたいな会話がまあまあな頻度で起こる､

にしても素晴らしいｸﾘｽﾏｽでした､
2日間ともだらだらしてたはずなのに､疲労感すごいんだよなほんと､たくさん笑って歌って､好きだなｰ愛されてるなｰって改めて思った､

本当に本当に大好きなんだけど､何気ないふとした会話の中で､自分たちが終わることを前提とした話し方をしてしまって､その時に向こうからさらっとずっとだよって言われて､ﾊｯとした､我に返った､
こういう些細なことで知らず知らずのうちに傷付けてないか心配になる､
多分ひどいこと沢山言ってる､ごめんね､

朝型生活始めまっす!

素晴らしすぎる､出勤前に5時間も勉強しちゃった､珍しく褒められた生活したから誰かに自慢したくて仕方なくなっちゃう､(

ものすごく腹立つ苛々する､ｽﾄﾚｽえぐい､
もう話したくもないし顔も見たくないし嫌い､

この人を傷つけたくないなって思って涙が出たの初めて､
自分でも驚いてる､

駄目だ､依存しちゃってる気がする､
勝手に期待して理想の返事を作り上げて､それと違ったら落ち込んで愛されてないって感じてしまった､これはもう完全にこっちが悪い､向こう何も悪くないのに､
なんかもうよく分からないや､めちゃくちゃ大好きでこんなにも自分のこと理解してくれるのはこの人しかいない､傷つけたくないと思う反面､もっといい人がいるんじゃないか､この人より自分を幸せにしてくれる人は世の中にはきっと沢山いるだろうな､とか考えてしまう､
一体何がしたいんだろ､

あかｰん､あかんよ､自分が思ったよりやばくて震えてる､会えない寂しさを他に求めてしまってる､
仲良くなりたいっていう気持ちからいつも全て始まっているので非常に危険な気がする､

永遠の謎なんですが､仲良くなりたい＝気になってるってことなんですか､＝好きっていう方程式なんですか､それとも別の気持ちなんですか､誰か教えてください､

会うまでは正直向こうも冷めてきてるでしょ､って思ってたけど､実際に会ったら言動からすごく好意が伝わってきて愛おしくて､でもそれと同時に頭の片隅で別れを考えている自分がいて､申し訳ない気持ちでいっぱいになった､

､､､嫌いになっていいよ､
他の人好きになってもいいよ､
なんて､
我儘で最低で自分本位ですね､

傷つけたくない､それはずっと変わってないよ､

会う頻度で､会話のちょっとした間で､
気持ち
度合い
を示す､なんて､だとしたらもう､

あかん普通に仕事行きたくない､
めちゃくちゃ行きたくない､
慣れない環境だからだよねきっと､
踏ん張りどころ､なんだよね､

なんか､もう嫌な想像しかできなくなってきた､
本当はきっと好きじゃないよねもう､
好かれてる自信ない､

5ヶ月間､ずっとこんなん､
もっと大事にしてくれる人は世の中にいっぱい居るんだろうなとか､くだらないことばっかり考えちゃう､
そのくせ会うとやっぱ好きだなってなって､
なんなんだろう､

別れるか迷ってる人､何か一つでも当てはまったら別れない方がいい､
みたいなやつ､一つも当てはまらなかった､
ただ､他の女の子の隣で歩いてる姿を想像して嫌な気持ちになったらってやつは､少し迷った､
誰かと幸せになっていてほしいけど､悪口は言われたくない､人として嫌われたくはない､
不特定多数と関係を持つような遊んでるﾀｲﾌﾟにはなってほしくない､
とは思う､
､､､好きだよちゃんと､