飽き性　　　

でも私のことわかる人が一人もいない中での独り言ってかなり心地いいんだよね 。誰かに見られても誰でもなくいられるから 。あそこではほんまにいろいろ知りすぎて知られすぎてこれ以上知られたくないと思ってもうて 。

キャラ動かしてる時にさ 、完璧に成りきれないのが無理になってきたのかもね 。結局私は私だし 、動かす上で私の思考がどうしても入ってきちゃうから解釈違いで動かせなくなるのかもしんないわ 。

FAもまじで描きたいの滅茶苦茶多いくせ何一つとして描けないんだけど 、一緒なのかなって 。誰かの見るのは大大大好きなんだけどさ 、自分のフィルター入るのが許せないのかも 。

頭いた 。

飛び降りたいなと思ったまま落ちていけたら幸せなんだろうな理性が煩いな本当にな 。

自己否定したくないけど肯定できるほど立派じゃない。真ん中でいられたら一番いいけどそんな器用じゃないし。思うだけならタダだから思考で留めておかないといけない。

思考が自由なのは私だけじゃなく周りもそうだから、受け入れなくても否定はしちゃいけない。わかる。でもわかんない。私を否定してくる人間のこと受け入れられなくても受け止めようとか思えん。でも思う努力をやめたら私も同じ、それだけは嫌。努力だけする。

失敗した 、私も大概男性脳なのかもしんないな 。

見に行っても無駄なことはわかっとるしそんな時間あるなら違うことしてた方が有益なのもわかってるんだけど 、それでもどーーーしても気になってちょこちょこちょこちょこ見に行ってしまう 。早くお話したいな 。

歳とるごとに性欲増すのどうにかしろ 。
本当にヤダ 、マジであの時は限界だと思ったけど切るんじゃなかったって何度も何度も思ってしまう 。人間辞めたい 。

描いたら当たるってマジか ？ でも描かなくて当たんないよりは描いてダメだった方が諦めが ？
つく ？ 神様頼むよ行きたいよ ー 。

お前の普通が世間の普通じゃねえからなとは口を大にして言いたいし 、自戒でもある 。私の普通はお前らの普通ではない … 。ほんとそう 。

本当に好きだったかと言うとどこも微妙だけど 、必要とされたくて応募しまくって今これだもんな 。どこもかしこも抜けたくてたまんない 。受かりたくなんかなかった 。

自分の物差しじゃなくて興味持った人がどれくらいいるかで見てたもんな常に 。抜ける前に最低限は終わらせなきゃと思ってたけど 、今やもう行くこと自体が恐怖すぎて顔も出せない 。

久々に覗いてやろと思ったらID変えられてました 。そうだよなあ 。私はあなたを追う手段がいよいよなくなってしまったけど 、直接は連絡取れないよ流石に 。

またそんなに惹かれてるかもわからない企画に応募しようとしてるからほんとに馬鹿なのかも 。一回鼻ボキッて誰かに折ってほしいね 。お前なんか大したことねーよって 。だって本当私の作る人間唯一無二でしかも私の絵柄と合いすぎてて最高じゃんか 。

ただいま 、結局足洗えなかったよ 。うけるなあ 、どうしても交流持ちたくなっちゃう 。

行き帰りの時間に遣り取りできる相手が居るの 、すごく有難いなあ 。かみ締めてる 。

でもなんだろう 、この人とこの人相性良さそうだながちょくちょく見えて勝手にあーあって 。私が居なければこの人達で楽しく会話してたかもしれないのに 。

他者依存したくないけど辞め方がわかんない 。

他者依存したくないけど辞め方がわかんない 。

6月までは辞められないからね。