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「ああ、悪くないな」を

毎日少しずつ積み上げていきたい。

昨日は久々にきゅんきゅんした、
すっごくたのしかった。
まあどうこうなる訳ではないんだけど。

誰かの居場所と自分の居場所、
同じになれたら幸せなんだろうな。

へへへ。
にやけてしまう。にやにや。

詩みたい

友達へのありがとうっていう気持ち、
文字にしてたら涙が出てきた。
こんなに想える人と出会えるって
幸せなことだなあ。いつもありがとう。

あああ、よくない。
よくないってことは頭では痛いほど
理解してる。

絶対そっちじゃ駄目って分かる。
苦しむのは自分。

なのにあの人が歌ってた歌が思い出せない。

初めからこっちにしておけばよかった。
あんな上げトピを選択した自分の落ち度だな。

気付いてもらえないかな、なんて欲が出た。

0から心機一転リセットと言いつつ
完全には捨てきれなくて
誰かしらに見つけてもらえないかなって
淡い期待を抱いたのがいけなかった。

大変強欲である。（笑）

女の名前だから絡まれるのかなって
名前なくしてみたりしたけど、
なにも名乗れないのは息苦しいね少し。

それにしてもあんなに考えたのに
春要素なくなっちゃった。100%の夏。

全く同じトピ名の他カテに立てられるわ
絡まれるわ思い出汚されるわで
どうしてくれんの、もう。

あれは嫌がらせですよね？完全に、
やられたなあ。

昔ちょこちょこ遊びに行ってた人、
当時からやたら絡まれてんなとは思ってたけど忙しかったのもあって全てをちゃんと把握してなくて。

改めてさらっと見返したら
想像を超えててあまりにも可哀想で
笑ってしまった、元気かな。

よく耐えてたよすごいな。
真似できないや。

あの頃、5歳とかそれ以上年の離れた子たちが多くて正直絡むのも絡まれるのも面倒だったんだけど、確かあの人は同年代くらいだったはず。

優しかったんだよねなんだかんだ。
口悪いけど。

わたしと話すときは
比較的素でいてくれたのかな、
なんて思ってます。自惚れすぎ？

きっともう来てないんだろうな。
また会えたら答え合わせしてね。

いやごめんまって、この名前って
ひょっとしたらひょっとする？

ないか。さすがにね。
もしそうだとしたら、

ってやーめた。良いことない。

そういえば、
その小説わたしも持ってるよ。
面白かったよね。

おそろいだねってそれだけ。
おやすみなさい。

…びびった、
あの台詞被ることある？

雨すっごい、

いい性格してたな、シンプルに最低。
傷付いたことに気付いていない振りをして、相手を嘲りたくて、平静を装うために必死だった。

日常と此処を混濁してたの。
もうちゃんと大人になったよ。

でもあの頃は、我ながら本当に運がなかった（笑）
引きが強すぎたのか単純に狭い世界すぎるのか、しばらくしてからその事実に気付いて絶望したものです。

一人何役かしてたあの人も元気かな。
本体どれかわかりやすくてあからさまで、なんだか好きになれなかったけど、あれも若気の至りなわけで。

自分もとてもじゃないけど見返したくない、消し去りたい過去だね。

一時期溢れかえってた人たち、
改めて思うと女性ばかりだったんじゃないかな。
本当に男性だったのは数人で、女性が受け入れられない風潮から男性の振りをするしかなかったんじゃないかな。

女性でしたってカミングアウトしてる人を片手におさまる程度は見かけたけど、実際はほとんど全員そうだったんじゃないのかな。違うのかな。

>27かなかなかなかな、
ヒグラシかな？

夢でみたってだけで気分良くないのに
夢ですら傷ついてる自分がいて最悪

にしても、必要性あるか疑問だね
お互いにね

自分が嫌な気持ちになる人とは
さりげなくある程度の距離をとれて、
周りにいる大切な人たちを大事にできる
軸のあるところが素敵だね、って
そんなあなたのそばに居たいよ、って
なんだかすごくグッときてしまった。

大概だな、わたしも。

なーんでこんなに可愛くないかな、
びっくりしちゃう。

もう修復不可能でも構わない
ってくらいの勢い、
知らないでしょ、

しょうもない人生だけど、
こんなに大切な友達に出会えたことは
本当にかけがえのない財産だな。

ありがとうって、尊敬してるって、
どんな時も笑顔で優しくて周りが見えて
人気者で皆のアイドルって、
貴方に出会えてよかったって、

どう考えたって過大評価だけど
そんな風に言ってもらえて心から幸せ。

本当に心が沈んでたけど
もらった手紙読んで元気出て、
仕事で忙しくて、やりたいこと考えて、
それどころじゃなくなって、元通り。

言葉なんて借り物でしかない。
所詮目で見て、耳で聴いて、
触れてきた言葉しか
自分の中にはないんだから。

自分の言葉で、なんて烏滸がましい

言葉の選択、組み合わせ、
せいぜいそんなもんだよね。

てか疲れた( っ °､｡)っ

まだ火曜なのむりだし
もう10月なの信じられないし
可愛い、は誰にいつ何回言われようとも
普通に嬉しいでっす。

思考を形に残そうと思ってここ戻ってきたのが5月末で、気付いたらひと夏超えていた衝撃。

あーねむい、覗きはだめだよ？
ちゃんと足跡残してね。

おやすみなさい。

言葉を、思考を、選択を、大事にしたい
そう思えた日だったな。

周りにあるものが自分を型どっていく、
それでもいいんだと受け身でもいいんだと少し楽になれたようなそんな感じ。

…この言葉自体は
すごくふわっとしているけど（笑）

丁寧な言葉を纏って生きていきたい。

全然駄目だったことに落ち込んでいる。
当たり前といえば当たり前だけど、
こんなに悪化していたことに少なからず凹んでいる。

努力が一ミリも感じられないもんな、
本当に頑張らないとまずいね。

何故こんなに頑張れないんだろう。
いつからこうなったんだろう。
努力できることが一番の才能って、
本当にそう。

甘えですけどね、全部ぜんぶ。

10月一瞬で過ぎてる、
来月のお給料たのしみだ。ほくほく。

いつも楽しそうに仕事してるから尊敬しているし、一緒に仕事したいって思ったんだよ。
って、人生の中で言われて嬉しい言葉ランキング上位入賞すぎる。
シンプルうれしい、

名前呼んでよってなにそれ、かわいい。
でへでへだよね。さすがにね。