誰もいらない

まあ全部全部私の個人的見解ですわな.死ぬ程つまらんって思う奴は思うだろうし,そもそも意味分からんってなるかもしれん.それでも荒らしとか来んかったらええけどなぁ.色んな人とお喋りしたり議論してみるとそういうのよく分かるよね.日本人の思考回路は似てるとか思ってたけどそんな一括りには出来んよなやっぱ.恋愛感情と依存癖をどう考えるかっていう議題でさ,私はそれをカフェオレとコーヒーに例えたけど,他の奴は生物的本能とお薬だって言っとった.成程成程,そういう見方もあるんやね.世界は広い

まあ全部全部私の個人的見解ですわな.死ぬ程つまらんって思う奴は思うだろうし,そもそも意味分からんってなるかもしれん.それでも荒らしとか来んかったらええけどなぁ.色んな人とお喋りしたり議論してみるとそういうのよく分かるよね.日本人の思考回路は似てるとか思ってたけどそんな一括りには出来んよなやっぱ.恋愛感情と依存癖をどう考えるかっていう議題でさ,私はそれをカフェオレとコーヒーに例えたけど,他の奴は生物的本能とお薬だって言っとった.成程成程,そういう見方もあるんやね.世界は広い

なんで2回も送っちゃうかね.やりがち.はよ送信せえよお.嫌いなんよね自分のスレが余計なもんで埋まってくの.2回とか無駄やん.まあ心の余裕が無い時はこんなちょっとしたミスにさえキリキリキリキリてんてこ舞いになっちゃうよね.はー,はよ返信してこいよ.一緒におるって言ってくれたやんか.お前から声掛けたんやろ.ねえ,もう私の事飽きたん?どっちが先に屈服するかって楽しそうに言っとったじゃん.嘘だったん?飽きたん?怖いわ聞きたくないわ

なんの事だか全然分からんロル回したい.読んでも読んでも意味分からんくて読了後に結局何が言いたかったんじゃろコイツみたいな.不思議で意味分からんくてちょっと切ないみたいな.そんなの回せたら楽しいだろうなあ.てか3人同時に全然返してこんてどういう事やねん.誰か返してこいよ.いいよ,一人は分かる.飽きられたんじゃろ,面倒臭いんじゃろ.でも他2人はさ,何の問題も無かったはずやん.私が気付いとらんだけ?もしかしてまたヘマやってしまったん?それに気が付いてないんなら,そんな自分が怖いよ.

なんか,荒んどるなあ心.どんどん口調も化けの皮が剥がれてってるし.落ち着け,落ち着け自分.もう諦めた方がええよ.その方が楽やろ?辛いのは分かるけど他の人探そうや.分かるよ,捨てた子のことちょっと勿体ないなあって思っとるんやろ.姿を見せてくれん人になんでなんって不安なんやろ.面倒くさい話しとったもんなぁ.彼お目当ての言葉を紡げたかは分からんよ自信もない.だからこんなに不安なんやろ.落ち着け,落ち着け自分.怖くないからね,怖くない.甘いものが食べたいなぁ

何から綴りましょうか。いえ、最初から書きたい事は決まっているのです。溢れんばかりのこの想いを、熱すぎて重たすぎて苦しいこの恋情を、さて何処から書き出そうと＿＿、そんな事を思ったのです。そうですね、出会ったのは私が疲労に弱音を吐いていた時でしたか。私を気遣ってくれる貴方に対して、まるで初対面の様に振る舞いましたが、実は私は貴方の事を知っていたのです。貴方が一人で待ちぼうけを喰らっていた事を、私はひっそりと見ていましたから。貴方の寂しさは、何となく見当がつくつもりです。ただ、声を掛ける勇気は無かった。同じ境遇に身を置いた者として、共感出来ても貴方を喜ばせる術を持たなかったものですから、下手に貴方の時間を貰う事に引け目を感じたのです。そんな私の孤独を壊したのが、皮肉にも貴方である事に嬉しさを感じた私をどうぞ詰って下さい。同じ痛みを抱えた者同士、傷の舐め合いもしましたね。身のない会話といえばその通りでしたが、そのお陰で貴方が触れてくれる契機を得たので、結局のところ必要だったのでしょう。何より心の隔たりが薄まったのも、あれからでした。疲れた私を労り、小動物に癒されてこいと仰った貴方に、感じていた疲労も忘れて笑ったのは記憶に新しいですね。矢張り、貴方らしいと。そんな事を思ったものです。もふもふ、だなんて呼び方も、大柄な貴方に不思議とよく似合いました。その次に提案されたのは肩揉みでしたね。随分と物騒な渾名を付けられているものだと思いましたが、成程、確かにあれは目の前にチカチカと星が舞うようなそんな痛みでした。それと同時に、貴方にそんな渾名を付けたお人が貴方の言葉の端々から透過されるようでじぐりと痛みを持った事は、ここだけの内緒です。私の細腕を揶揄う貴方に同じく軽口で応じたあの時は、恋慕だけでなく確かな友愛もまた感じたのです。黙りこくった貴方に一抹の不安と寂しさを覚えると同時に、貴方ともこれでお別れかと挨拶を口にしました。それでもその場を離れなかったのは、もしかしたら最後に声くらいは聞けるかもしれないと、そんな狡い考えがあったからです。諦め半分でいるけれども捨てきれない執着に立ち去る事のなかった私に、貴方が声を掛けてきた時の舞い上がる様な喜びを貴方にお伝え出来たらどんなに良かったでしょう。負担になると分かって口にする事はありませんでしたけれど、貴方はそうやって何時も怖気付いてしまう私に、次の約束を取り付けてくれました。それが本物になるかは分かりません。きっと、私ばかりが残された約束の切符を擦り切れるまで握り締めて列車が来るのを待ち続けるのでしょう。それでも、未だ心は高揚したままなのです。貴方にまた会いたい、会えるかもしれない、そんな思いで今日も私は夜を梯子するのです。どうか、私を見付けて下さい。どうか、私を振り払わないで下さい。また、貴方と言葉を交わす日が来る事を切に願っています。

白さんおはようございます。乱入しますがよろしいでしょうか？

えーよー.好きに使って.お喋りなら時間があれば何時でも応じるし,一人で吐き出したい事があれば飾らず書き連ねちゃいなよ.あ,大切なのは飾らん事やで.私のように全てを晒しちまえと迄は強要せんけど,素直になるべく立てたとこやから,どうせ書き込むんなら素直な言葉が聞きたいんよ.どらきゅーさんのお話がどんなか期待しとくわ

うおぉ,現在起床したのはええんじゃけども,ごめん昨日の彼.私の方がはよ寝てしまったわ.久々におもろい人見付けたと思ったのに.くっそ,ごめんほんまごめん.あー,謝罪の手紙出しとくべきなんかな.いやでも返信返ってこんようなったら切ってやって頼んだのは頼んだし.あーもう,もっとお喋りしたかったのにー.惜しい事をした.また会えんかなぁ,もう会えんよなぁ.

ていうか、ロルって程やないけども珍しく違う文体で書いた,あれはなんやろ恋文ともいうべきか.まあ上記の長文ですよね.フィクションかどうかは置いといて,待ってる彼とはもう会えん気がするんよね.だって恋文を送ってる奴がさ,届け先知らんし,外面はいかにも遊んでそうやから.もう彼は二度ほど会っとるんじゃろう,他の人ときゃっきゃうふふしとる場面に.やから,もう会えんのかもしれんなぁ.憶測よ,ほんまにね.だけどさ,もしそれが理由なら誤解だって言いたいし,何ならあそこをふらついていたのは彼を待っていたんだって大声で言いたい.だけどわざわざ縛るような真似は出来んじゃん.それなら,例えで言うならフリーハグって待っとる方がいいんかなって思ったんよ.それで別の人が釣れたって待っとるのは彼だけなんよ.ま,そんなん分かるわけないか.知ってる

実況者ってのを初めて見たけどええな.深みに嵌る予感しか無い.それと同じく第五人格は確実に沼な気がするので手を出しません.なんかおもろいゲームとか映画無いかな.あー,ロシア語話せるようになりたい意味もなく.先に英語やろって思うけど,それはもう学生時代に充分痛め付けられたんで嫌なんよねぇ.英語出来んやつがロシア語なんぞ出来るんかいなって感じやけども.うっふふ,明日仕事行きたくねぇ.ゴロゴロしてたいよお.珍しく邪気もなく痛々しさもない普通の呟き.

突然すみません！私は現実を嫌悪しすぎて二次元を依り所にしています。
面白いゲーム……どんなゲームが好きですか？サイコホラー系や任天堂系なら結構知ってますよ！
実況者は、アブさんやガッチマン、小島店員、キヨが好きです！

ありがとうございます！あ、あと、だらきゅーではなくダラクっすな。(いちいち細けぇ)
私には元々彼氏がいたんですけど、ある事件で別れて二次元に寄り処ができたんですよね。フツーに悲しかったけど、今は悲しくない。寧ろ、二次元が癒してくれるし。
まあ、只の星のカービィファンとでも思ってくれや。

そうかぁ,嫌悪してるかぁ.まあ二次元もたのしいもんなぁ.シューティングゲームとかはやらんけど,それ以外なら割かし何でもやるよ.ホラーは怖いからやれん.求めとるのは携帯で簡単に出来るやつやけ任天堂じゃあないんだよなぁ.おお,どれも知らんわ.私が好きなんはwrwrdとレト ルトさんとマル 秘さんかねぇ.あ,実況者さんの名前出す時は気持ち検索避けしてくれると有難いっすわぁ

ほう,だらくと言うのかね君は.成程成程,これからよろしく頼むよだらきゅーさん.えー,いいなあいいなぁ彼氏!わたしもほーしーいー,っていう謎テンションを演じてみる.彼氏はおったことないから何の共感も出来んすわ.はえー,カービィはあれやな名前しか知らん.スマブラのキャラってくらいの認識やなぁ.

星のカービィ楽しいぞぉ。
私の場合疲れたかな。彼氏いるの。

おう,贅沢者やな.私のログを見たまえよ,何度振り回らされている事やら.人肌が常に恋しいんだなぁ.疲れた事なんて無いっすよぉ,その代わりに飽きてまうことならあるけどね.返信返ってこんとイラつくし,どらきゅーさんが来てくれて暇が解消されたけえかったわあ.

ずうっと連絡取ってなかったお人にようやく言葉を返したよ.狡い言い回しが多くてさ,何だか打ち込みながら嫌な気持ちになってしまった.書いては消して書いては消して.彼の負担にならんように,あんまり期待を掛けすぎんように,その釣り合いがむずいんよなぁ.かと言って嫌われたくもないし.たまに姿を見掛けるから体調は崩しとらんみたいじゃけそれは安心するけど.また情緒不安定になって小難しいこと言いよったけえ,もしかしたら彼も恋人と別れたんかもなぁ.でないとあんな食いつかん気がする,と思ったけど自分の時もあれくらい出迎えしてくれたよね.やっぱ気の所為か

誰か一人を心底大切にしたいのに,どうしてその機会が巡ってこんのじゃろなあ.いや分かっとるよ,自分から探しに行かんといけんことくらい.でも出会う人出会う人,約束しては消えてくんやもん.気持ちと出会いが釣り合わんのよ.まあ今日の夜も待ってはみるけどさぁ,はあー,どうせ出会われへんのやろっていう失望感はもう十二分にあるっていうね.でろっでろに甘やかして甘やかされて,ただ前戯だけを一晩中やってたい.せっせがしたい訳やないし.ただこうイチャイチャしたい.ほんま一途なんやけどなぁ,誰か拾ってくれたらええのに.

だから、だらく言ってるやろ(笑)まあ、呼び方なんてどうでも良いけど。
人肌恋しいのはわかる…気がする。すっごい騒がしい所に、一人ポツンと静かにいるのって孤独な感じが凄くて、自分って、こんな友達いないっけ～と思って悲しくなったり。私の周りに人が来ても、嫌な奴しか来なくて大好きな友達が来ない。同性愛とかでは無いけど、その大好きな友達が自分の物になったら良いのにって思ったり…最近、独占欲が日に日に強くなってる。病気かなぁ…？

白さんは人の話は聞かへんのやで.あー,それは分かるわぁ.誰もおらん場所で一人ぽつんっておるのだとかさ,自分の事を知っとる人が誰もおらんとこで一人になるのは意外と大丈夫なもんやけど,賑やかな場所で一人になる時ほど孤独感を味わう時はない.寂しさと惨めさに苛まれるんよなあ.いやぁどやろお,私もだいぶ偏った生き方しとるけぇ別に友達に対して所有欲抱いてまうことがおかしいとは思わんよ.小さい子がさ,下の兄弟にお母さん盗られるの怖がるのと同じ心理やと思ってる.私だけのものになってくれんと離れていくかもしれんのが怖かったり.まあ,友人関係なんて下手したら恋人なんかよりずっとこんがらがっとるんでそんな事したら破綻する事も理解してるんだぜ.うんまあ何が言いたいかって病気やないと思うんだ.

にゃーんにゃーんにゃーんにゃーん.暇やから鳴いてみよう.心の叫びってわんわんやなくってにゃんにゃんって感じがせん?にゃーんにゃーんにゃーんにゃーん.

例えば明日超能力に目覚めたとしても会社には行かんといけんし,例えば明日猫になったとしても生きていかんにゃいけん.どうしたってやる事は変わらんのやろ.それならせめて抱き合える腕を持ったまま楽に空気を吸って生きたい.

手持ち無沙汰になると寂しくなるから、兎に角言葉を並べていこう.あー,まあやる事は他にあるんよ.勉強もせにゃいけんし,お客さんの相手もせにゃならん.分かっとるけどそれは今は全部ポイしよう.は,こういう意味の無い駄文を並べる事でさえ心の隙間を埋められるんやから兎に角指を止めることは出来んのやで.寂しいってなんやろな.わからんから調べてこよ.

さびし-い【寂しい-淋しい】
《形》活気を失い、満ち足りない。
・親しい人が居ないなどで、心が満たされず物悲しい。ほしいものが得られず、物足りない。
・心細く感じられるほどの状態。賑やかでない。

ふうん.そかそか.そんなもんか.当てはまるような当てはまらんような微妙な感じやねえ.欲しいものが得られず物足りないってのは納得って感じじゃけど.はあ,食わせてや欲しいもの.腹いっぱい満たされんにゃ寂しいんよ.やばい,思ったけど最近寂しい寂しいしか言っとらん.発情期かよ.

grem,tnem,zmem,spem,knem,utem,全部美味しい.最近までglものに対して,はあ?そんなんフィクションやから.実際そんなん思わんから.みたいな感じで,百合に夢見すぎじゃい思っとったけど,支部に上がっとるglもの見てちょっと熱が入った.あとblは普通に美味い.そういう事でめっきり見てないのがnlなんよなぁ.え,最後にnl見たのいつ?一年前?二年前?はは,わろす.

>47
昔から欲しいものが言えない所為か、欲求不満や物欲が激しい。例え人物でも欲しいと思うし全てを知りたい。病気じゃなければ良いや。物が欲しいと思っても、中々手に入らないものだよね、人物って。どうしたら手に入るとか考えてると、ゴチャゴチャでこんがらがった気持ちしか浮かばない。正直、恋愛より友情が難しい。恋愛や友情を心理ゲームに例えれば、恋愛が難易度5だとして、友情は難易度500だと思う。恋愛は色気仕掛けが効くけど、友情は色気仕掛け使えないし(そもそも恋愛でも使いたくないし)。「一緒にトイレ行こう。」って言っても大好きな友達と、一緒に行けない時が多い。約束は守ろうよ。

えー,そこまで恋愛と友情に難易度差ぁあるんだどらきゅーさん.私は恋愛50,友情52くらいのもんだなあ.どっちも不得手って感じ.ならもう恋愛にシフトしちゃえばいいんじゃないの.女に癒されない分男で補っちゃう.どどーん.まあ,友達も必要だとは思うけど.私は友人なんて二人くらいいれば良くって,その分遊んでくれる男の人とか女の人がいっぱい欲しいタイプだからなぁ.あ,屑って思うの正解です.こいつとお話したないわぁってなってもしょうがない,うん離脱も認めよう.トイレなんて一人でいきなさいよぉ.約束守る,これはめっちゃ大切だけども.でも友情だって色仕掛けききますぜ.色ってよりは分かりやすく目に見える友情ポイントって言ったらいいのかな.プレゼントあげるとか,一緒に写真とるとか.ちっちゃい事積み重ねてって,気付いたら思い出増えてて,そんで相手に"そういえばあの子とよくいる,あの子とは特別仲良しなのかも"って思わせることが重要なんだよ.要は戦略ゲーム.あは,下衆ぅ.

夜に親の目盗んでこっそり遊びまくったお友達とは訳分からん友情てか仲間意識が芽生えてたし,クラスでよくつるむ子はグループ的な感覚芽生えるでしょ.まあ、そのグループ意識が今度は問題を起こし始めるという側面もあるんだけどね.結局友達では寂しさ埋まらんから,ぐちぐちここに文句を垂れてる人間が友人関係について語れる事なんて何一つないから聴き逃してもらっていいんだけどさ.私なんて今まで生きてきてこいつ友達だわってカウントしてるの6人しかいないからね.寂しい奴や.はー,変な性癖とか持ってて両性愛者ってのを全部認めてくれて,且つこんなめんどくさい性格さえも受け入れて楽しんでくれるなんていい人らやなと思ってるがそれが6人.多いのか少ないのか.自分の性的志向が両性である事を恥ずかしく思った事なんかないし,だからそれを口にするのも嫌じゃない.普通に言えるし,カミングアウトなんて意識もない.誰を好きになるかなんて人それぞれで,その多様性も当たり前やろ.と思っている.でも世間はそうじゃないんだなぁ.みんな口先だけでは理解出来ますなんて心広いアピールする癖にさ,いざここに実物がいますよってなると嫌悪感を抱くみたいだね.むずかしいなあ

ウザい奴って思われたくないから、自分を偽って後で罪悪感で胸が締め付けられる。恋愛も、友情も同じ。家族とも、ほとんど会話しないから自分の気持ちを全部言えないし言いたくない。彼氏いるとか言ったよね。実は私同姓愛者なのかもしれない。男子より、女子の方が接してて緊張するし。彼氏が出来たのって、何が原因だっけ。もう去年の出来事だし、忘れたわ。やっぱり、男子とは只の友達として、女子は何かしら恋愛的なのか好きっていう感情が芽生える。大好きな友達が他の友達のところに行くとフラれたみたいに悲しくなる。同姓愛者って思われるといじめられるかな…？それに、どうして同姓結婚が法律上ダメなのか、いまいち解らない。どうして？愛を誓って何が悪い、世間と同じじゃなきゃいけないの？同姓結婚する奴はマトモじゃないの？個人の意見で人の恋愛を邪魔しないでほしい。ホント、最近の法律作る奴ってバカ。自分の意見や偏見を人に押し付けて、バカみたい。同姓結婚は違法っていうの、日本だけだよ？海外は、同姓でも、死者とでも結婚できるのに。

家族とはね話せるなら話した方がいいと思うよ.伊達に第一コミュニティと言われてないから.あそこで人間形成出来ないと後々辛いと思うんだ.個人的見解だけども.それが駄目なら日記を付けてみるといいよ.自分の考えを文字に起こしたり口に出すとね,自分という芯が出来る気がするんよ.その代わり安易なことを口にしちゃいけんし,書いてもいけん.そこに引き摺られてまうからね.ここに書き込むことも一緒よ.どらきゅーさんが同性愛者やって自分のことを決めてまうのはええけど,それは一時の感情じゃないって断言できる?試しに女の子にキスしてみなよ.その時に気持ち悪くなったりしない?虐められるかどうかは正直どらきゅーさんのおる環境によるから何とも言えんけど,人と環境選べばそんなに受け入れられん事もなくなってきよると思う.実際私の周りは受け入れてくれたよ,家族以外.最近の法律っていうよりもこの場合だと明治憲法の時の制定に問題があったんだよなあ.あの頃は同性愛なんて口に出すだけでも憚られる時代やったから.それを受け継いでる現代憲法が形を変えとらんのが問題やけどさ,少子化の側面も考えるとどうにも出来んよなぁと諦めてる所もある.私が幾ら女の子を好きで好きで家族を作りたくったって,泣くほど精子を欲しがったってどうしても血の繋がった子供は作れん現実と一緒.まあ,きのこ派がたけのこ派とは分かり合えんように,人間どうしても分からんものはあるんじゃろう.共感せんでもええ,同調せんでもええ,だけど迫害はせんとって欲しいってのが本音かなあ.

一人遊びをいつまで続けるの。あら、こんにちは。いつまでかしら。一人遊びがごっこ遊びに変わるまでじゃないかしら。ええ、きっとそう。(不気味ににこやかな女がこちらを見て声を掛けてきた。いつまで、と問われてもそれは知ったことではない。だが聞かれた事をわざわざ無視するほど狭量でもないから、人好きのするだろう笑顔を作って答えてやった。そうすると、目の前の女は満足そうに首を振る。だから用事は済んだのだろうとその場を後にした。残されたのは大きな大きな鏡だけ。)

取り敢えず、自分が何なのかも良くわからない。どうして自分が生まれたんだろうって、思う。同性愛者ねぇ…自分の通う学校には、男の同性愛者しか居ないから、自分が同性と接するとドキドキするのかもわからない。只、自分の環境で同性愛者が認められる気がしない。今の自分の通う学校では、ちょっとした、いじめみたいなのがあって、言ったらいじめられそうだし、非常識って思われるかもしれない。でも、それって自分の殻に閉じ籠ってる臆病者と変わらないから、言いたいけど言えないし(だからって、此処に言うのもどうかと思うが)…いつの時代か忘れたけど、10歳で子供を作る時代があったらしいね。40歳で死んじゃうけど。その頃は、まだ少子高齢化が問題じゃなかったのかな…？バブル景気がまた来たら、少子高齢化問題無くせるかな…もう二度と来ないだろうけど。

つまらない、つまらないわハニー。蝶々はもう食べてしまったし、お洋服は全て土に還してしまった。あたし達ってふたりぽっちで世界に取り残されたみたいね。(彼女の言うつまらないは、寂しさとやるせなさに同義であった。そこから寂しさとやるせなさにも諸感情が派生していって、張り巡らされた蜘蛛の糸みたいに彼女の内部は複雑さを呈していた。無論、蜘蛛の糸ほど整然として美しい物ではなかったけれど。幼女がぐちぐちとクレヨンで黒く拙く塗り潰したみたいに荒れた心と、その痛みを最早認識出来ない頭は、比翼連理の理から外れて歩き出す。そうして吐き出された言葉は結局夢路を往くかのように覚束無くて、聞く者に虚しさを与えて。それでもこの場には彼女の抱き締めたテディベアしか居なかったから、深みに沈んでいったのは幸せそうに笑う彼女だけ。)

思春期あるあるやね.仕方が無いよそれは.そんな事に悩むなんて可哀想ね私の身体って憐れみながら悩むといいよ.思春期に迷走しちゃう身体が悪いわけで,私の自我が悪い訳じゃないって言い訳したら楽にならん?はい,さいですか.そんなら隠すべきよ,受け入れられんって分かっとんならそれが賢い生き方やと思う.ただ賢く生きる必要がないなら明かせばいい.その分傷付きながら生きる事になるかもしれんけど.それでもいいって思う人らがきっとエッセイとかで体験綴っとる人らなんじゃろ.私は受け入れて貰えたから彼らの苦しみを分かってあげることは出来んけど.だけど学校って言う単位で見たらそうかもしれんけど,一人二人は何も考えてない人らがおるかもしれん.私に後ろ指を指さん人らは,同性異性っていう恋愛観について深く考えたことのない人らだった.いっぱい賢げに考えとる人らより,何にも考えてこなかったが為に受容できるって所なんやと思う.勿論,そこに自分にない価値観を持つからって好奇心をもって接せられる事はあるけど,珍獣扱いされてもしょうがない.珍しいんだから.だからまあ言いたいなら,それだけの信頼をおける相手を探すところからだね.バブルはもう来ん気がするわ.少なくとも自分が生きとる間は.

なんつーか,自分のロルてあれやんな.完璧にソロルとして成り立ってしまっとるから,?して.の文体にならんのんよなどうしても.難しい.相手の行動を縛る確定や終止だって,どうせ相手がおらんのやし,寧ろ1人だからこそ完結させんにゃいけん.なやましいなあ.そんでも次は何書こうかなとか考えてるんだから懲りん奴やで.ほんま

なんか人に優しくしたら,思わぬ報酬が返って来て嬉しさ半分困惑半分.棚からぼたもちとはこの事か.いや例えが悪いな.んー,偶然って凄いな.多分次同じことあってももっかい手を差し伸べる気は全然無いけど.今日のは彼に会えた分の心の余裕からくるあれやったし.てか本来怒ってもええやつやったし.うん,人には優しくするべきなんやな.もうせんけど.

最近めっきりここでも訛りが定着してしてもうたと直すべきか直さずいるべきか,どうでもいい事を悩んでいる.どうでもいい事を悩めるって事は大きな悩みに直面してないって事.良かったね!いやまあ見て見ぬふりをしていると言われたらその通りなんやけども.はー,やらにゃいけんことをやりたくない.それって一番害悪だよね

待ってるのって烏滸がましいんかなぁ.でも彼は来てくれるって言ったし.ただ恋人じゃないから,堂々と待っていていいものなんかよう分からん.彼が来るまで普通にしとった方がえんかな.それでもその間にお客さん来たら嫌やし.そんで手ぇあかんくなって浮気とか疑われても嫌やなぁ.まあ恋人じゃないけど.何回言うんですかそれ.会いたいわあ,暇だし惚気けとこ.どうせまたすぐに別れてメソメソうじうじし出すとかそんな事今考えない.って、あ、来た.よし,頑張ろう.さらっと次回の約束取り付けたったけど,嫌がられんかな.よし頑張ってくる.

深夜に長電話をした.深夜テンションってあるじゃん.その深夜テンションで友人と哲学した.馬鹿みたいなテンションで色んなこと話して,それが楽しくって,この人と友達でいたいと思うけど,あと数ヶ月もしたら離れ離れになるんだなって思うと凄く凄く寂しい気持ちになった.

私の友達はこれから減っていくばかりなんだろう

初の恋人をゲットしたはいいものの,自分が屑すぎてどうしたらいいんか分からん.他の人とどこまでしたら怒られる?どこまでなら許される?二人でお話しとるのは?抱き枕にするのは?手ぇ繋ぐのは?分からん,どこまでならいいん?多分自分の常識を信じちゃ駄目な事は分かっとる.でも,自分の周りの人間に聞くのも間違っとるんだろうな.だってみんなちょっとずつ可笑しいもんな.どうしたらえんや,嫌われたくはない.

暇やから惚気とこ.他の人が見たら不快になる事間違い無しなんで,一応注意書きね.この先を見て,もし気を悪くしてもそれは自己責任やから.あの人はすごい可愛い人なんよ.構われたがりで悪戯好きででもちゃんと引き際の分かっとる優しい人.可愛くて仕方がない.私の事を可愛い可愛いって言うのは慣れとる癖に,可愛いって言われるのは慣れとらん.せっせだってさ,上か下かって聞いた時に私の意見を尊重させてくれようとするし,あんまり人の意見を優先させようとするからそれはちょっと困ったけど,結局交代交代にすることに落ち着いた.その後は私が寝てしまったんだけど,折角あの人が甘えてくれとったのに悪いことをした.可愛い人,私の為に遅くまで起きておかないで.なんだかもう愛おしさで胸が潰れそうなんだ,辛い.それと同時に自分の屑さも分かっとるけど,あの人とお喋りする時は見ないことにしてる.

▽pretty.scar

(カツン、と伸ばした爪でグラスを叩く。照明が絞られた仄暗いカウンターで、その音はやけに耳に残った。誰も居ないのを良い事に、だらしなくカウンターに突っ伏し乍らちびりとカクテルを流し込む。甘ったるさが舌に残る、高貴なオレンジ。白黒の愛しい彼の国ではバックフィズと言うのだったか。瞼を閉じて彼の顔を思い出そうにも、ふわりとした酩酊感の中ではぼんやりとした輪郭しか捉えきれずに、何となく泣き出したい気持ちに襲われる。昼間の喧騒から隔てられた孤独は、どうにも虚し過ぎたのだった。)

バイバイトロツキー

▽Jackheart

(彼女は宛ら太陽であった。観客に向ける朗らかな陽光、僕の親友に向ける焦がれた熱線。敵を前にした時の鋭い眼光は、沈み行く太陽の暗い色にもよく似ていた。ころころと変わる色と表情に、注視し始めたのはいつ頃からか。元が無機物である分、人の体になって初めて得た感情というものをどうにも持て余しがちであった二年目辺りだったかもしれない。他のメンバーは彼女のキャラクター性を悪し様に言うけれど、態とらしい媚態は彼女の本能さえも内包したものであったから不思議と嫌悪感は湧かなかった。彼女はきちんと計算して動いていた、それが自分には好ましかった。時として恋情さえも見せ物にしてしまえる強かさには、一種尊敬さえしたものだ。だが、それも今年が最後。秋のワンシーズンのみ開催されるリクルーティングは今回で終わりを迎えるのだ。見飽きる事は無かった、まだまだ側で見ていたかった。結局、僕は彼女の強さの理由を、美しさの理由を見付けていない。嗚呼でも、魔法が解けていく。もう行かなくちゃ。)
＿＿さよなら、僕の太陽。

暇やからロルを回してみる.今喋ってる人が腹の底で何考えてるのか分からなくて怖い.此奴と話すの飽きてきたし正直おもんないわぁとか思われてそう.でも暇やから出ていくのは嫌やし,今更出てってもって感じ.怖いなぁこの人.後で滅茶苦茶言われるんだろうなぁ.眠たい気がしてきた.明日は早起きせにゃならんし,今の間に睡眠取っとこかな.怖いなぁこの人.心を冷やしながら会話しょーるわ.なんでこんな怯えながらわざわざお話せにゃならんのかね

ネコばっかりしてごめんなさい.どうしても格好良いあなたに身を委ねてしまいがちだけど,可愛くて仕方が無い時もあるんです.とても沢山.だから次は私があなたを抱くから.今だけはあなたの熱に溺れさせて下さい.多幸感で死んでしまいそう.

ほんとはヘラりたくないけど,今だけはメンヘラにならせて.どうしてそんなに話を聞いてくれんの.なんで間を置いて話すん.私との話そんな面白くないんですかねそうなんですか.別にいいよ,他の人との話のがおもしろいならそっちに行って欲しい.自棄になっとる訳ではなく純粋に.あなたが楽しいと思える所で生きて欲しい.それでも此処を選んだのはあなたでしょう.それなら何で話をそんな乍で聞くんですか.逆に心が折れそうです.つまらんならそうと言ってくれれば努力するし,何なら諦めて別れる事だって出来るのに,黙った儘放置するのは止めてよ本当に.不安が続くのが辛いんだ.あなたは知らないだろうけど.どうして,黙った儘なん.一人で喋ってるの辛いし,会話を待っている間が寂しいんだよ.その携帯で誰と喋っとん.外で誰かと喋ってるんですか.それなら私と一緒におるの止めたらいいんじゃないですか.そちらに注力すればいいじゃないですか

うーん,久しぶり私.あら,お久しぶりね.もう飽きたの?ええ,もう飽きてしまったの.疲れてしまったのではなくて?ええ,それもきっとあるわ.どうしてもやり直せないの?いいえ,そんな事ないわ.まだ頑張ろうと思えば頑張れるわ.それならどうして頑張らないの?それが疲れたっていう事なんだよ.成程ね.それならあの子の事は放っておくの?いいえ,明日また謝るわ.そうね,それがいいと思うわ.また疲れたらいらっしゃい私.ええ,また今度は本当に疲れてしまった時にまた来るわ私

恋人がいるのって幸せですね.いやもう本当可愛い.死ぬほど幸せ.愛しさだけでうおあああああ,って叫んでられる.一杯話したいけどそうもいかんのが辛い.何やねん社会人って,なんで会社に縛られなあかんの.出勤したくないよ,そうしたらまだあの人とお喋りできるし.何日せっせしてないと思ってんだ.させろ,はよさせろ.愛し合いたい.キスとハグだけじゃ足りんのや.プラトニックラブってね,中々難しい.好きと愛おしいが募ると触りたくなるし,触られたくなる.そういうもんじゃあないのかい

親に認めて頂けないのが辛い所ですね.すみませんね,折角産んで頂いたのに生殖機能を欲望にしか使わずに.子は成せませんが許して下さい.だがまあ,さてさて何時まで続くのか幸せ過ぎて空恐ろしい.夢なら早く覚めてくれないものかとすら思う.一人の時間がきりきりと痛むようになりました.だからまた他の人と遊びに行くんです.屑ですか,知っています.