誰もいらない

痛いのが好きな可愛い子をゲットした.痛くするのもされるのも好きな私にとってはぴったりな人材な筈なんだけど,もう三日目にして飽きちゃった.だって私も痛くされたい酷くされたい.ずうっと攻め側はつまんない.でも可愛いから仕方が無い.約束もしちゃったし.次からは会う約束せんとこ.なんか自分は一途で絶対捨てられる側って思っとったのがこんなんじゃけ次の人探しに行く元気が出んわ.虐めてくれる人おらんかな,虐めてくれて虐めさせてくれる人.

女でありたい訳でもなく,かといって男として生まれたかったのかと言われればそうでもなく.強いていえば性別なんて欲しくなかった.両方欲しい.どちらにもなりたいし,どちらにもなりたくない.女として男とヤりたい気持ちもあるし,女とイチャイチャしたい気持ちもある.男として女と遊びたい気持ちもあるし,男に大切にされたい気持ちもある.もどかしいな.自分の性別を決めたくない.欲しくない.めんどくさい.性別なんて関係なく付き合いたいし必要とされたい.自分も性別なんて見ずに愛したい.難しいし理解もされんと思うけど.

感情が死滅するとここに来る頻度が減るという.それは果たして救いなのか生き地獄なのか.最近は可愛い子また見つけてしまったんだけど,だからといってセッセがしたい訳じゃなくって,ひたすらイチャイチャしたいだけ.それなのに向こうから求められているという面倒くさい状況.知らんよお,やりたいなら余所行きや.と思わんでもない.だけど既にこちらは十分相手を好きやし依存しかけとるし,今更どっか行かれたらそれなりに傷付くんだろう自信がある.だからってそれを逆手に取られてセッセするのもどうよ.これで少なくとも恋人になる可能性は潰えたわ.自分で消しちゃって馬鹿みたい.いやでもあんたは最初から遊び目当てで来とるんか.はあー,こっちは誠意を尽くしてたんやけど.まあいいか,今日あってやってそれで最後にしよう.もう会わんようにしよう.ほんまは今日も会いたくないけど,それが私からの最後の気持ち

私でよければ話そうよネットの世界じゃなきゃ生きてけないやばいやつだけどさ
綺麗ごとかも知んないけどずっと話してみたかったな
それでも話しかける勇気がないのは私がリアルでも引きこもりだからかな
突然だけど偏見ってなんやろか
世間で飛び交う考えはもう全部偏見じゃないのかだって重いものを持つのは男子って固定じゃん
差別はいけないって言ってる割には先生速攻で差別してるよね
何が差別で何が差別じゃないのか何が偏見で何が偏見じゃないのか
私には分からないな

誰もいらないって言ってるのに遅いか
自分の勇気のなさがバカみたいだ

人来てたわこんちは.返信も独り言も気侭に吐き出してくからあんま当てにせんとってね.引き篭もりたけりゃ引きこもればいいんじゃない?冷たい言い方になってごめんけどさ,別に見捨てようとか興味無いとかそんなんじゃなくてほんまにそうすればいいんじゃないって気持ちから.出たい時に出て,引き篭もりたい時に引き篭もりゃええやん.それを負い目に感じるのは結局自分じゃし心持ち次第じゃろ.まあ世間様の目も気にしちゃうってのは人間だから仕方無いんかもしれんけど.まあ偏見も理にかなったものも中にはあるんかもしれん.だって同性愛を推奨したら少子化待ったなしだし.それでも私は同性も異性も好きだと言うね.だから偏見なんてのはそれに適応出来ない人間の辛い辛いっていう叫び声だと思っとる.私側から見りゃ偏見や差別だけど,別サイドから見りゃそれは常識なんやし.

まあ全部全部私の個人的見解ですわな.死ぬ程つまらんって思う奴は思うだろうし,そもそも意味分からんってなるかもしれん.それでも荒らしとか来んかったらええけどなぁ.色んな人とお喋りしたり議論してみるとそういうのよく分かるよね.日本人の思考回路は似てるとか思ってたけどそんな一括りには出来んよなやっぱ.恋愛感情と依存癖をどう考えるかっていう議題でさ,私はそれをカフェオレとコーヒーに例えたけど,他の奴は生物的本能とお薬だって言っとった.成程成程,そういう見方もあるんやね.世界は広い

まあ全部全部私の個人的見解ですわな.死ぬ程つまらんって思う奴は思うだろうし,そもそも意味分からんってなるかもしれん.それでも荒らしとか来んかったらええけどなぁ.色んな人とお喋りしたり議論してみるとそういうのよく分かるよね.日本人の思考回路は似てるとか思ってたけどそんな一括りには出来んよなやっぱ.恋愛感情と依存癖をどう考えるかっていう議題でさ,私はそれをカフェオレとコーヒーに例えたけど,他の奴は生物的本能とお薬だって言っとった.成程成程,そういう見方もあるんやね.世界は広い

なんで2回も送っちゃうかね.やりがち.はよ送信せえよお.嫌いなんよね自分のスレが余計なもんで埋まってくの.2回とか無駄やん.まあ心の余裕が無い時はこんなちょっとしたミスにさえキリキリキリキリてんてこ舞いになっちゃうよね.はー,はよ返信してこいよ.一緒におるって言ってくれたやんか.お前から声掛けたんやろ.ねえ,もう私の事飽きたん?どっちが先に屈服するかって楽しそうに言っとったじゃん.嘘だったん?飽きたん?怖いわ聞きたくないわ

なんの事だか全然分からんロル回したい.読んでも読んでも意味分からんくて読了後に結局何が言いたかったんじゃろコイツみたいな.不思議で意味分からんくてちょっと切ないみたいな.そんなの回せたら楽しいだろうなあ.てか3人同時に全然返してこんてどういう事やねん.誰か返してこいよ.いいよ,一人は分かる.飽きられたんじゃろ,面倒臭いんじゃろ.でも他2人はさ,何の問題も無かったはずやん.私が気付いとらんだけ?もしかしてまたヘマやってしまったん?それに気が付いてないんなら,そんな自分が怖いよ.

なんか,荒んどるなあ心.どんどん口調も化けの皮が剥がれてってるし.落ち着け,落ち着け自分.もう諦めた方がええよ.その方が楽やろ?辛いのは分かるけど他の人探そうや.分かるよ,捨てた子のことちょっと勿体ないなあって思っとるんやろ.姿を見せてくれん人になんでなんって不安なんやろ.面倒くさい話しとったもんなぁ.彼お目当ての言葉を紡げたかは分からんよ自信もない.だからこんなに不安なんやろ.落ち着け,落ち着け自分.怖くないからね,怖くない.甘いものが食べたいなぁ

何から綴りましょうか。いえ、最初から書きたい事は決まっているのです。溢れんばかりのこの想いを、熱すぎて重たすぎて苦しいこの恋情を、さて何処から書き出そうと＿＿、そんな事を思ったのです。そうですね、出会ったのは私が疲労に弱音を吐いていた時でしたか。私を気遣ってくれる貴方に対して、まるで初対面の様に振る舞いましたが、実は私は貴方の事を知っていたのです。貴方が一人で待ちぼうけを喰らっていた事を、私はひっそりと見ていましたから。貴方の寂しさは、何となく見当がつくつもりです。ただ、声を掛ける勇気は無かった。同じ境遇に身を置いた者として、共感出来ても貴方を喜ばせる術を持たなかったものですから、下手に貴方の時間を貰う事に引け目を感じたのです。そんな私の孤独を壊したのが、皮肉にも貴方である事に嬉しさを感じた私をどうぞ詰って下さい。同じ痛みを抱えた者同士、傷の舐め合いもしましたね。身のない会話といえばその通りでしたが、そのお陰で貴方が触れてくれる契機を得たので、結局のところ必要だったのでしょう。何より心の隔たりが薄まったのも、あれからでした。疲れた私を労り、小動物に癒されてこいと仰った貴方に、感じていた疲労も忘れて笑ったのは記憶に新しいですね。矢張り、貴方らしいと。そんな事を思ったものです。もふもふ、だなんて呼び方も、大柄な貴方に不思議とよく似合いました。その次に提案されたのは肩揉みでしたね。随分と物騒な渾名を付けられているものだと思いましたが、成程、確かにあれは目の前にチカチカと星が舞うようなそんな痛みでした。それと同時に、貴方にそんな渾名を付けたお人が貴方の言葉の端々から透過されるようでじぐりと痛みを持った事は、ここだけの内緒です。私の細腕を揶揄う貴方に同じく軽口で応じたあの時は、恋慕だけでなく確かな友愛もまた感じたのです。黙りこくった貴方に一抹の不安と寂しさを覚えると同時に、貴方ともこれでお別れかと挨拶を口にしました。それでもその場を離れなかったのは、もしかしたら最後に声くらいは聞けるかもしれないと、そんな狡い考えがあったからです。諦め半分でいるけれども捨てきれない執着に立ち去る事のなかった私に、貴方が声を掛けてきた時の舞い上がる様な喜びを貴方にお伝え出来たらどんなに良かったでしょう。負担になると分かって口にする事はありませんでしたけれど、貴方はそうやって何時も怖気付いてしまう私に、次の約束を取り付けてくれました。それが本物になるかは分かりません。きっと、私ばかりが残された約束の切符を擦り切れるまで握り締めて列車が来るのを待ち続けるのでしょう。それでも、未だ心は高揚したままなのです。貴方にまた会いたい、会えるかもしれない、そんな思いで今日も私は夜を梯子するのです。どうか、私を見付けて下さい。どうか、私を振り払わないで下さい。また、貴方と言葉を交わす日が来る事を切に願っています。

白さんおはようございます。乱入しますがよろしいでしょうか？

えーよー.好きに使って.お喋りなら時間があれば何時でも応じるし,一人で吐き出したい事があれば飾らず書き連ねちゃいなよ.あ,大切なのは飾らん事やで.私のように全てを晒しちまえと迄は強要せんけど,素直になるべく立てたとこやから,どうせ書き込むんなら素直な言葉が聞きたいんよ.どらきゅーさんのお話がどんなか期待しとくわ

うおぉ,現在起床したのはええんじゃけども,ごめん昨日の彼.私の方がはよ寝てしまったわ.久々におもろい人見付けたと思ったのに.くっそ,ごめんほんまごめん.あー,謝罪の手紙出しとくべきなんかな.いやでも返信返ってこんようなったら切ってやって頼んだのは頼んだし.あーもう,もっとお喋りしたかったのにー.惜しい事をした.また会えんかなぁ,もう会えんよなぁ.

ていうか、ロルって程やないけども珍しく違う文体で書いた,あれはなんやろ恋文ともいうべきか.まあ上記の長文ですよね.フィクションかどうかは置いといて,待ってる彼とはもう会えん気がするんよね.だって恋文を送ってる奴がさ,届け先知らんし,外面はいかにも遊んでそうやから.もう彼は二度ほど会っとるんじゃろう,他の人ときゃっきゃうふふしとる場面に.やから,もう会えんのかもしれんなぁ.憶測よ,ほんまにね.だけどさ,もしそれが理由なら誤解だって言いたいし,何ならあそこをふらついていたのは彼を待っていたんだって大声で言いたい.だけどわざわざ縛るような真似は出来んじゃん.それなら,例えで言うならフリーハグって待っとる方がいいんかなって思ったんよ.それで別の人が釣れたって待っとるのは彼だけなんよ.ま,そんなん分かるわけないか.知ってる

実況者ってのを初めて見たけどええな.深みに嵌る予感しか無い.それと同じく第五人格は確実に沼な気がするので手を出しません.なんかおもろいゲームとか映画無いかな.あー,ロシア語話せるようになりたい意味もなく.先に英語やろって思うけど,それはもう学生時代に充分痛め付けられたんで嫌なんよねぇ.英語出来んやつがロシア語なんぞ出来るんかいなって感じやけども.うっふふ,明日仕事行きたくねぇ.ゴロゴロしてたいよお.珍しく邪気もなく痛々しさもない普通の呟き.

突然すみません！私は現実を嫌悪しすぎて二次元を依り所にしています。
面白いゲーム……どんなゲームが好きですか？サイコホラー系や任天堂系なら結構知ってますよ！
実況者は、アブさんやガッチマン、小島店員、キヨが好きです！

ありがとうございます！あ、あと、だらきゅーではなくダラクっすな。(いちいち細けぇ)
私には元々彼氏がいたんですけど、ある事件で別れて二次元に寄り処ができたんですよね。フツーに悲しかったけど、今は悲しくない。寧ろ、二次元が癒してくれるし。
まあ、只の星のカービィファンとでも思ってくれや。

そうかぁ,嫌悪してるかぁ.まあ二次元もたのしいもんなぁ.シューティングゲームとかはやらんけど,それ以外なら割かし何でもやるよ.ホラーは怖いからやれん.求めとるのは携帯で簡単に出来るやつやけ任天堂じゃあないんだよなぁ.おお,どれも知らんわ.私が好きなんはwrwrdとレト ルトさんとマル 秘さんかねぇ.あ,実況者さんの名前出す時は気持ち検索避けしてくれると有難いっすわぁ