独り言 、
つきこ 2019-05-04 22:25:48 |
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おセンチになって作ってしまいました。数年ぶり、中学生以来、なのかな。
大好きなあの人とか、応援しているあの人とか、ちょっと苦手なあの子とか、日記みたいに書いていけたら良いなあ。なんて。
悲しくなったのは、もうすぐ大好きなあの人がいなくなってしまうから。
貴女が居なければ、私はきっと今ここにはいません。本当に自分の選択が正しいのか今でもわからないけれど、間違ってはいないんじゃないかな。そう思い込みたいだけなのかもしれないけれど。
ちょうど1年前、辛くて苦しくて、まだ現実が受け入れられなかったとき、ひとづてに、貴女が私を心配してくださっていることを聞きました。その時は顔も名前もピンと来なくて、ただただよくわからない、そんな気持ちでした。
初めて面と向かって話したのは、貴女のクラスの友人に用があった時。会釈する私に貴女がかけた言葉は、ごめんね、だったでしょうか、大丈夫？だったでしょうか。これは私の補正かもしれません。記憶が定かでは無いことが悔やまれます、どうしてあんなに感動したのに忘れてしまったんだろう。
それでもはっきり覚えているのは、あの日廊下で、1人泣きそうになりながら貴女と話したことです。LINEで感謝の言葉を述べる私に何度も謝り、励まし、心配してくれました。
しんどい。つらい。逃げたい。
誰にも言えないそんなマイナスな感情を、貴女は無条件に受け入れてくれました。辞めても良い、でもここまでは頑張ろう。そうやって、肩を並べて一緒に歩いてくれているような貴女がいたからこそ、私は自分を見失わなかったのだと思います。
貴女が、私が楽しさを見つけるきっかけでした。こんなことを言うと恋みたいになってしまうけれど、貴女がいるから毎日頑張れた、と言っても過言ではありません。それくらい特別でした。
貴女にとっての転機を、私はただぼーっと眺めていたような気がします。何も出来ない、ああ所詮、そんな風に、少しだけ思ってしまいました。驚いた私を他所に、貴女は真っ直ぐに前を向いていましたね。強くて綺麗でした。私が好きな貴女は何一つ変わらず、ずっとそこにいました。ただ今言うならば、もう少し頼って欲しかったな、そう思います。我儘で子供みたいな独占欲です。
あの中で私が1番、貴女のことが好きです。胸を張ってそう言えるし、貴女もそうであると良いのにな、と思ってしまいます。あの日、初めて貴女の涙を見た日。つきこの顔見たら泣いちゃった、と私の肩を涙でびしょびしょにしながら呟いていたあの日が、いつまでも私の脳裏から離れません。
決して口が良いとは言えない、態度も良くはなかったけれど、根は優しくてとたも強い貴女の弱い部分を、初めて見ました。絶対貴女の前では言わないけれど、私の前でなら涙を流せる、そう言ってくれて少し嬉しかった。秘密だけど。
書いても書いてもこの寂しさや虚しさは無くなりませんね。別れはすぐそこまでやってきています。悔いのないように。貴女に貰ったものを、少しでも返せるように。重くて決して真っ直ぐではない気持ちだけど、貴女の記憶に私が居られるように、頑張ります。
ずっと隣で笑っていたかったなあ。
大好きです。あとすこし、がんばりましょう。
自己顕示欲、承認欲求。自分はそんなものばかりで出来ているような気がします。謙虚に生きようと思っても、自分が自分がになってしまう。
誰かに認めてほしい、褒められたい。大した努力もしていないくせにそんな気持ちばかり膨らんで、結局評価に満足出来なくて不貞腐れて。ダメだなあと思うのにどうして治らないんだろう。
努力なんてみんなしてるんだ。
こんばんは。って、誰かが待ってるわけじゃないけど。
好きなのか、好きじゃないのか、よくわからないまま時間だけが過ぎていきますね。それでも今日、下の名前で呼ぶ人なんかほんのひと握りやで、って言うのが聞こえてきて嬉しかった、な。私のことは名前で呼んでくれるから。
彼に限らず、苗字より名前で呼んでくれる方が嬉しいですね。田舎だからか、同じ苗字の人が多くて分かりづらいし。
好きなのかなあ。でも付き合いたいわけじゃない。見てるだけで幸せで、話せたらもっとしあわせ。ファンに近いのかもしれません。
テスト期間なのにスマホばっかり触ってしまう、どうしてでしょう。私の意志が弱いのね、きっと。
世界史全く頭に入らない。横文字多すぎてわからない。何か良い方法はないのかなあ、なんて思いながら液晶を見つめる一日でした。あはは。
一生埋まらない穴が空いた、そんな気持ちです。いっそ清々しいほどの大穴で、たまに手を当ててはもう何も無いことを知って涙が滲むような。貴女は私にとって、貴女が思っている以上に大切な存在でした。
手紙の書き出しで既に視界が揺れて。枚数を追うごとに抑えきれなくなって、遂にあの言葉で涙が溢れて。
あんな風に他人にありのままを伝えてもらったのは初めてです。そして貴女が私にとって特別であるように、貴女にとって私が少しでも特別だったこと、大切に思ってくださっていたこと、何より私をこれ以上ないくらいに褒めて認めてくださったこと、本当に嬉しかった。お礼を言わなければいけないのは私の方です。何も返せていないのは私の方です。それなのに貴女はもう居なくなってしまうことが辛くて悲しくて悔しい。
私は弱々で、マイナスな感情ばかり吐き出して、そのくせ勇気がないから辞められなかっただけなのに、そんな私を 強い と言ってくれた貴女の方が何倍も強くて優しかった。辛い時、いつだって両手を伸ばしてくれる貴女が大好きでした。
ああまた泣きそう。前を向かなきゃいけないのに、未だに私は貴女が居ないことが信じられません。でもそのうち慣れていくのかな。１週間で慣れちゃったりして。それはそれで嫌だな、悲しいな、って思います。嬉しいことがあった時、悲しいことがあった時、ふと顔が浮かんでくるような、そんな風になりたいな。
ベタだけれど、ありがとう以上の感謝を貴女に。
いつまでも応援しています。
?お久しぶりですこんばんは、なんて不健康。
?またまたテスト期間です。テスト期間ほどインターネットが面白く感じるのはなんででしょう、こうしてる間に単語のひとつくらい覚えられるのに。
?中学の頃までは英語は得意だったはずなのにな、おかしいな。単語帳を開かずに今夜もおやすみなさい。テストは明後日、半分諦め。
夜中の3時、大して面白くないローカル番組とずっと眺めているスマホのディスプレイ。たまに夜更かししたくなるのは、わたしが若いから？
明日の朝も早いのになあ。早寝かオールか、どっちも出来ずに結局三時間睡眠とかになりそうで。もうすこしわたしの体が睡魔に強いと良いのに。
（右頬が掌から落っこちる、その勢いで目が覚めた。緩んでいた口元とすぐ半開きになる目元を猫のようにぐしぐし拭い、再び頬杖をついて教科書片手に黒板に向かう先生の背中を見つめる。斜め前には文字がびっしり書かれたノート、目の前には真っ白い新品ノート。先生お得意の早口解説から逃げるかのように、分厚いガラスで仕切られた外へと視線を向けた。運動場に散らばる体操服。夢中で走り回る子達をゆらゆら追いかけるポニーテールが眩しくて、キュッと目を細めた。アスファルトの焼ける臭い、照り付ける太陽の匂い、運動場の強い照り返し。ガラス1枚先の夏に、あの子達はいる。あの眉を顰めた女の子は日焼けなんかを気にしているのかもしれない。黴臭いエアコンに煽られながら睡魔と戦う私よりよっぽど夏を感じてるよ、なんて独りごちながら、再び夢の世界へと旅立とうと瞼を閉じる。）
?久々に也がしたい、けれど、忙しすぎて続く自信が無い。それにふと「勉強もせずに何やってんだろう」って思ってしまうのがすごくいやです。
?1夜限り、とかにしようかな。でもそれだと豆ロルばっかりかなあ。長ロルをのんびり回せるトピとか、ないかな。
?也から離れて数年、いまのセイチャはどんなかんじなんだろう。流行りとかあるのかなあ。みんなもう辞めちゃったかなあ。
久しぶりになりきりカテゴリを覗いてみました。変わってるような、変わってないような。初めてここに来たのは中学生の頃で、初めてのくせに設定作りとか世界観作りが素晴らしいトピに参加しちゃったりして。見よう見まねで文を紡いで、豆ロルの練習もしてみたり。
懐かしいなあ。昔参加してたトピはサイトまで作っていただいて、時期に合わせた行事なんかもあって、毎日見てた。
1番楽しかったっていうか好きだったのは、御伽噺をモチーフにしたトピ。もう3、4年前になるのかな。今でも設定や仲良くしていただいた子、もちろん自分の子も覚えてる。
知ってる方いらっしゃるかな、大きな図書館で御伽噺の登場人物が戦う（めちゃくちゃ大雑把な説明だけど）っていう。楽しかった、ほんとに。やっぱりあれくらいごりごりに世界観が作り込まれたトピでまた也がしたい。
見た感じ、空白使う方は減っちゃったのかな。見落としてるだけかもしれないけど。
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