トピ
匿名さん 2019-04-29 20:33:45 |
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自分がしっかりするって、ここまでいいことかい
なぜ、今まで、できなかったんだ
いや、それなりに、できていたのか？
鋼(刃やいば)の風の中での戦い
私は、歌は下手
踊り、謳う戦い 鏡のような剣で
それは、いじけることじゃない
在り方を探る度に、学ぶ
自分だけのstory
真っ暗闇での試された戦い
その人がどんな戦いをしてきたか、その人の振る舞いが、物語ってる
誇り高く在りたい
許すのは、なかなか大変
だけど、やりがいあるだろ
思い出すな、いろんな場面
ひきこもってた時の方が、戦えてた気が
でも私、一つ大きくなったから(多分)
大変だ、許すのは
人目を気にして行動を選ぶんじゃなく、自分の判断で、行動を選ぶ。
母親の立てる音、一つ一つが、喧嘩売ってる
この幼い母親の喧嘩買ったら、同レベル
大変だ、この母親と共存するのは
でも、今は、諦めずに、戦おう
真実はあまりに残酷で、直視できなかった
なぜ、今、できている？分からない
なんで、こんなこと、できるようになった、自分
統合失調症の診断と治療受け出したのは、
レベルアップの儀式みたいだ
リスクもでかいけど
でも、意識してみると、それをやめれる自分もいる
敵が母親だなんて、そりゃ、受け入れられんわ
直視できんわ
なぜ、今、できている？
私も、コツコツできるようになったな
そう、頭が回んないのは、あなたがいると、頭が真っ白になるせい
それも、少なくとも、ある。
乗り越えたら、頭良くなれるかな
無口な私
でも、母親がコミュニケーションを、拒否しているから
少し、母親の恐怖政治を、脱却してる自分自身に、少し喜びを隠せない ははは
朝の残りのリンゴ
お腹減ったから食べてる
母親怒んないかなぁと おっかなびっくり
明日の朝にって思ってるかもだから
母親には、幼いまま、在らせる
つまり、放置 自由にさせる
私だけ、大人になる
その代わり、好きにこっちもさせてもらう
母親が剥いたリンゴ、全部食べちゃう
母親の、思い通りになるのが、嫌なんだっ
母親自身にもバレずに、母親は、私の評判をガタ落ちさせるのに、成功した
まぁ、私の妄想かもしれないと思って、私も問題提起できなかったんだな
あくまで私の視点
他の人からしたら、「何、人のせいにしてんの？」
そら、統合失調症になるわ
鮮やかだわ
完全犯罪
母親の顔色窺って、母親の機嫌取って生きるなら、40才で未婚で無職になるわ
悔しい
こんなこと、絶対、受け入れられないよなぁ
しかし私も、前世で、ここまで鮮やかだったんだな
完全犯罪...
許せば、この足引っ張り合いのループから、出られるかな
とても耐えられない、癌になるよな
「癌になる」って言うと、モテなくなったことある
私、人付き合い苦手の根源も、母親の顔色、窺ってきたからだよなぁ...
人のせいにしてたのは、あながち間違っていなかったんだな
これ、許すの、大変
でも、ストレートの母親、ゲイが女どうしても嫌いな感じなのかも
しょうがないのかもなぁ
だから、母親の代わりを、自分の中に、作らなきゃいけない
つまり、一人で生きていけるようになるってこと
若い女は、さぞかし目障り
よく我慢してるのかも ちょっと気の毒かもね
まぁ、私も長くないかもナ
位に思っとかないと、直視できんわ
直視しようと思ったら、その位の覚悟が必要やね
許そうと思ったらね
若い女は、ストレートの母親に殺される
そう思わないと、現状を直視・受け入れられない
余世、どうする
それも、母親の掌中だ
私が今、統合失調症なのは、母親が望んだからだ
母親に、生まれた時から、憎まれていた
ある部分
救いは、無い
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