トピ

若い女は、いつも許否の対象なんだろう

母を知る人は、母のそんな所を信じないから、きつい

全部私が悪いと思われる

でも、しょうがないから、許す
許すしかないから

残酷なまでに引き立て役になるもんな、娘が育ったら、母親は。

ただ、父親に心配かけてるのが、辛い
だから、なんとかなろうとしたけど

私がまともになるのを、母親は喜ばない
それなら、私を、許否する

私だけが誰からも悪く思われる　きつい

でも、許す
それが、救われる道だと思うから

一緒に暮らしてる母親から許否されるのはきつい

私はいつまで生きるのかなぁとか思う
長くないんじゃないかとか

ここで恨んだら罠だと思う
ここで許せば、逆に解放されると

そう、子供の頃から、母親の心の根幹では、拒否されてきたのかもしれない

少なくとも、私が思春期になったら、女らしかったり、大人っぽいことは禁止された

私が、前世で母親にやったことだろうから、許してる
だって、自業自得だから

大人っぽかったり、かわいい女子って、母親がそういうの許してるわけだから、
すごく心の広い母親だなって思う

私と母親は、私は恥ずかしい

すごくしょうもない所に陥って、足引っ張り合ってる

でも、私の場合、友達いないから
いや、違う、そういう問題じゃないな

私、長くないかな

私も、そんなに立派な人間じゃない

でも、許すのって、楽しいな
いつも、こうでいられればな

たとえ、長くなくても、
癌になったとしても、

物事を整理してシンプルにし、
受け入れるのは、何とも言えず気持ちがいい

自分の責任て、こういうことなんだな
自分が立派にならないとダメなんだ
ワガママなのは、人への依存なんだ

心なしか、母親が居心地悪そうな気が
伝わってれば、いいんだが　それはなかろう

人の幸不幸を決めるのは、

孤独な戦いに克てたかどうかなんだな

人のせいにしない、それが、自立なんだ
自立してないのは、幼いんだ

それでいて、母親の目を窺っている私がいる

傷付けてくる人との依存関係

居心地最低の人環境でも、私なりに存在をする　してみる

どうやって存在するかに力を使うから、それにいっぱいになりそうだな

それに一日徹さなきゃダメかも

そんな現実に目を向けられなかったのは、自分自身を見つめられなかったことだな

今、こうして存在するのだって、大変だもんな

全部ママのせいだ、今わかった

でも、過去みたいに、駄々こねたってダメなんだ

大人の対処しないと

自立することだ

私なりに、この状況に、対処することだ

毎日、何もしてないように見えて、大仕事

だんだん無意識で、できるようになればいいんだけど

誰にも理解してもらえないのにも、適応しなくっちゃ


問題をボカしてたんだ、私は
でも、なぜ、直視できるようになった

音楽が好きだ
これは、幻覚じゃないのかな

いよいよ、スマホとセイチャが、手放せない!!