心を入れ替えて　　　

「本当に好きなの？」って何回も聞かれる。
そんな不安になるなら俺みたいな人と一緒にいなきゃいいのに。もっと大事にしてくれて安心できる人といればいいのに。

なんで皆そんなに愛情に飢えてるんだろうね、びっくりする。大事な人なんて、そんな簡単にポンポンできるわけないのに。

ああ俺、本当に人を好きになれないんだな。
俺が好きだったのは、人じゃなくて人に好かれてる自分だったんだな。
今更気付いた、遅すぎる。
気付きたくなかったけど気づけてよかった。

もう考えるのも嫌でずっと本を読んでる、
なのにずっと息苦しくて悲しい、
はやく終わらせたいと思うのに、人の言葉を借りてでも、どこかで生きる意味を探してる。

よし、もう別れよう！
早い方がいい、ちゃんと別れようって言おう。
って思いながら早2ヶ月。
笑える。いや笑えない。

今日も駄目だった、言えなかった…。
またずるずる行きそ、
これが終わったらもう最後にしよ。

知識あるからって自己調整すんなと怒られた。
別に良くね自分の身体なんだし。

DNARでいいよ、(

いっそ戦力外でクビにしてほしい、
辞めさせてもらえないならいっそ殺してくれ、、(

本当の本当にしんどいっつってんだろ、
あの手この手で必死に止めようとしてくる。
心配してるふりして遠回しに、もっと頑張れるでしょ？って言ってるんだ彼奴等。

最近引かないと思ってたら周期来たわ。
一時期お祓い行った方いいレベルで引いてたし、引きが悪すぎて本当辛かったけど今回は続かないと良いな。

被害者ぶって満足するならいくらでもすればいいよ、気が済むまで同情買えば良いよ。

しりたいとも思わなくなった。
本当にどうでもいい、どうなってもいい、
だって関係ない。

メニエール、、、
こんなんなってまでやりたい事なのか、、
もう離れてもいいのでは、、って思うけど
それも許されないんでな

まあ居場所があるだけ、
必要とされてるだけいいのかな、
って思ってる時点で毒されてるの分かる。

とりあえず時間気にせず寝たい、
夢の中でも仕事してるんだけど。

失敗った、

うわもう今年もあと5ヶ月？
いつの間にか冬が終わって夏も終わりかけてる。
大人になってそういうの鈍感になった、
というか心に余裕がないだけ。

案外知らない間に歳とってさ、えっもう死ぬの？まだ何もしてないのに？まだやりたいこと沢山あるのに？って言って死ぬのかもね。
そういう人いっぱいいるじゃん。
人間必ず死ぬのに他人事だと思ってるでしょ。

「死にたさの類は消えない。上手く付き合っていくのがよろしい。」ってなんかの本にあったな、

何考えるのも自由だし何するのも自由だと思うけど、人に迷惑だけはかけないで欲しい。
全部自己完結させて欲しい。
お前の機嫌如きでこちらを攻撃しないでよ、

友達も多けりゃいいってもんじゃないな。
何なら削った方がいいかもな、
とこの頃心底思う。

拡げすぎた人間関係って時にストレスになる、
鬱陶しいなって。

過去の因果で一生劣等感に苛まれる、
環境って選べないけど人間関係はもう少し考えるべきだった。

変わった気になって、
ああ何も変わってないって自覚する、
これの繰り返し

わ、もうこんな時期なの、
今年もあと3ヶ月で終わりなの、

忙しくてここ数ヶ月の記憶ない、(
やっと落ち着いたような気がする。

責任が重くなる一方でね。
やる事も増えた、任されることも増えた、
頼られることも増えた。
しんどッ！！逃げたすぎるwww

やっと時間に余裕できて、
ぼーっとしてたらふと思い出しちゃった。
まだちゃんと記憶にあって嬉しい。
久しぶりだね！

懐かしくなって昔のトピ見て回ったけど、
昔の自分も周りの人たちも可愛い、
餓鬼でしたね、思春期？
あれ見て酒飲めちゃう笑

だけど少し羨ましくて、
年重ねれば重ねるほど、つまらなくなるね
金はあって欲しいものは何でも手に入るようになったのに、全然楽しくないし嬉しくない。

人間味をどこで落っことしてきたのかね、
人への執着とか関心とか年々無くなってく。
昔感じてた嫉妬からくる苦しさとか愛情からくる憎悪や嫌悪とか、もう二度と感じられないと思うとそれがすごく悲しい、かな。

あれほど手放したかったのに、
今はちょっと寂しいな。
子供の頃は、こんな辛いなら感情なんか～
とかほざいてたけど。

餓鬼の頃の俺が見たらどう思うんでしょうね

大人になったってことだよね。
今でもたまに疲れ過ぎて人生強制終了させたくなる時もあるけど、図太く生きれてるし。
せめて自分と関わってくれた皆が死なずに生きててくれたらいいな、くらいはちゃんと思ってます

そろそろちゃんと考えないといけないのは分かってるんだけど、将来見据えて～とか言われると気が引けてしまってだめだね。
新しく家族できちゃったら万が一の時に逃げられないよな、とか思っちゃう。
これから先何があっても、無理矢理にでも生きていくっていう決意がまだ出来ない。

せっかくの機会、もう二度と無いかも。
それなら思う存分自由を享受して楽しまなきゃ。

こういう日は一思いに喉元掻き切ってしんでしまいたくなるね。

特別苦しくも悲しくも無いけど、
これ以上自分には見込みが無いと思い知らされる。

社不ではないけどそもそも人間に向いてない。
どう足掻いたって失敗作すぎ、

頭いいわけじゃ無いけど、
もっとバカで能天気だったら楽しかった？

昔無理してでも身体酷使してきたツケが今になってまわってきてるなぁー…

たまに歌舞伎町行くけど、トー横キッズみてると本当嫌な事考えちゃうよね
育て方間違えちゃったからああなるわけ？
間違えることもあるよなぁ、親も人間だもんな。

ピンとこない、の正体は、その人が自分につけている値段です。その人が無意識に自分はいくら、何点とつけた点数に見合う相手が来なければ、人は"ピンとこない"と言います。
ーー私の価値はこんな低くない。もっと高い相手でなければ、私の価値とは釣り合わない。

「ささやかな幸せを望むだけ、と言いながら、皆さん、ご自分につけている値段は相当お高いですよ。ピンとこない、の感覚は、相手を鏡のようにして見る、みなさんご自身の自己評価額なんです。」

本読むと大抵気分転換になるけど、これだけは読んでてしんどくなる、、
余計わからなくなった気がする。

胡散臭いのか言葉全てが薄っぺらいのか…、
直感で信用しない方がいいなって感じる人いるけど明確に理由説明出来ないんだよね
でもそういう直感には従うべき。

笑顔が胡散臭いって悪口言われたの思い出した、嫌な気持ちするなあ～～
そういうﾁｸﾁｸ言葉は本人に言うなってな、

どうしてもどうしても縁切りたくて、職場も住む場所も変えたのに全然効果なくて鬱
もはや運命、俺の人生どういう仕組み？

　年齢を重ねるにつれて、いろいろなことができるようになります。
　たいていのことに、うまく対応するコツみたいなものもできてきます。

でも、なぜでしょう？
年齢を重ねるにつれて、不安はより身近になってきます。くっきりと大きくなり、見て見ぬふりができなくなります。その不安は、次第に大きくなって、のみ込まれそうにもなります。

そんな気持ちになると、どんなに疲れていても、眠れないのです。眠れぬ夜にベッドにいると、あれこれが、目の前に迫ってきます。
将来の不安。自分の弱さ。一日の蟠り。