心を入れ替えて
匿名 2019-04-21 15:58:02 |
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自分は元気ですよ！ただ今は雨が怖いです…（笑）
短気でせっかちで怒りっぽいなんていいこと一つもないですね
これじゃクラスメイトに嫌われる一方です
私は学生なので基本は家に帰ったら明日も学校かあ…なんて思いますね
多くの人は寝て起きたら明日になる…なんて感じでしょうか？
でも科学的に「明日」なんて決まってないと思いますよ。いや、それ前提ですかね？（笑）
簡単に考えてしまえば地球が一週回ったら一日なんですね、もう一週回った時のことを考えるのが明日…みたいに私は考えます…と思います
楽に生きる方法なんて他に幾らでもあるけど、それが出来ないのもまた弱いからなんだろうな、と。
新しいことをするのも、
今の生活を捨てるのが怖いだけ。
もうどうにでもなれって感じなんだけど、
だけどやっぱり人が死ぬことに慣れるのはいけないな、って思うんですよ。
ああ、またか、って思いたくないです。
綺麗なもの、綺麗な人が好き、
無駄が嫌い、汚いものが嫌い、
そんなの普通でしょ、
てか別にお互い表面上でしか付き合ってないならわざわざ嫌な思いしてまで中身みる必要ある？
綺麗な表面だけ見てたいんだよ、
無駄に見せなくていいし見なくていい。
先輩の話聞いてると俺なんか可愛いもんだなって思うから安心する、(
女癖も酒癖も悪くて色んな人から恨まれてるのにあんなに楽しそうに生きてるの尊敬する逆に
めんどくさいことばかり。
苦労は買ってでもしろ、なんて阿保だね、
楽して上手く生きられる人間の方がいい。
生きるのが下手なだけだろ、
屑すぎて話にならないけど、
とりあえず飽きたらLINEブロックする癖ついてしまってそろそろ誰かしらに刺されそうで怯えてる、(((
なんか変わっちゃったよね、
自分こんなんじゃなかったはずなのに。
ここまで無気力無関心ってなるとさすがにプシコかなとか思っちゃって滅入る。
全然恋愛対象でも何でもない子から、
「夜景が綺麗なところに行きたいなあ、
一緒ならどこでもいいけどねっ！」
って来た時のめちゃくちゃブロックしたくなる気持ちわかる人いない、？
俺だけなの？この感覚。
嘘です。お初です(笑)
昔のみんなに会いたいって書いてたから、もしかしたら知ってるかもっていう希望も込めて。
私は3、4年前くらいにやってました。
時間経つの早いですよね。気付いたら知り合いみんないなくなっちゃって寂しくて。なんか共感できて思わず書き込んじゃった。
3.4年前だと微妙かも、
名前聞けばわかるかな。
そうだねぇ、なんかふと思い出しちゃう。
迷惑じゃないよ。
久しぶりに人と話せて嬉しい、(
林檎って名前でやってました…他にも同じ名前の方何人か見かけたことあるしわからないかな；
匿名さんはなんていう名前だったの？
優しいですね。私も嬉しいです！
うわあ、、俺昔林檎って名前の子と仲良かったんだよね、多分君とは別の子なんだけど。
その子すごいいい子でさ、
話してて楽しいし、すごい好きだった。
今でもちゃんと覚えてるもんだね、
覚えてるってか思い出した、
今の今まで忘れてたのに、((
多分わたしじゃない(笑)
そうやって覚えててもらえてるなんてその子羨ましいな。
私も好きだった人いたんだけど、多分もういないし忘れられちゃってると思う…。
まあ今では良い思い出だけどね！
お久しぶりです。３か月と１０日ぶりのコメントです…（笑）
部活で少し困ってしまって…息抜きでここ色々見てたらふと思い出しきちゃいました…！
主さんは大人びてる、とか大人だねって同級生から言われるのってどう思いますか？
私はなんか好きじゃないんですよね。いい意味で言ってもらえてるっていうのは分かるんですけど、
なんか、ノリが悪いとかうちらとは違う、みたいな…
うちのクラスは基本凄く元気でやっぱりおふざけに丁度良く乗れる人が中心にいるんです。
私は友達も沢山いてありがたいし、ルーム長もさせてもらって度が過ぎたり、ルール守れてなかったりすると注意する立場なのでそう思う人が増えることにも納得がいくんですが、少し疎外感を感じて…
考えすぎなんですかね…？久しぶりなのに長文で書いてしまってすいません…！
また来させてください
林檎さん>
忘れちゃうことはあるかもだけど、
ふとした瞬間に思い出すもんだよ。
思い出なんてそんなものだよ、(
匿名さん>
お久しぶりーｯ！
大人びてるのは悪い事じゃないと思うな。
ただ、相手が悪意をもってその言葉を言ってるとするなら話はまた別だけどね。
誰かに憧れる割には何も努力しない自分が嫌いになって
変わっていく親友が離れていきそうで怖くなって
変わっていくライバルが遠くに行ってしまいそうで怖くなって
それでも変わらない自分が嫌いになって
自己嫌悪のループが止まらない
変わらない気持ちを持ちつつも変わっていかないといけないって大変
匿名さん>
学生の時はね、仕方ないよ。
集団生活ってどうしても周りと比べるし周りに置いていかれないようにしようって思っちゃうもん。
俺もさ昔は匿名さんと同じ事思ってたんだけど、なんかもう全部怠くなっちゃってね、((
まあ要は考え方だよね、
自分を騙して幸せだって思い込めば幸せなれるような人間になれたらよかったんだけどこればっかりは変えられない、無理だよね。
気分転換もめんどくさい、
皆みたいに恋愛とか恋人とかそういう心の支えみたいなの無い、本当に面倒くさい。
好きになるのも面倒くさい、
本当に本当に生きてるのは大変だね。
主さんのほうが大人だと思うな。
私はまだまだ子供だから、色んなことを諦めきれずにいる気がするんだ...。
簡単に好きな人を諦められないし、ほんと嫌になっちゃうよね(笑)
林檎>
別に諦めないのは悪くなくない？
１つのことを続けたり誰かを思い続けることの方が難しいはずだよ。
むしろ俺の方が餓鬼だと思うわ、(
来るなら来る、来ないなら来ない、
はっきりしろよって感じだよね。
シャイなのかなんなのか知らないけどちゃんと自分の中で答え出してから物事を伝えろよって思うわ。
私からしたら諦める方が難しいよ(笑)
飽きると諦めると割り切るって全部意味は違うけど一見したら違いが分からないよね。
主さんは飽き性なの？
昨日はバレンタインデーだったそうですが…
テストから解放された喜びで帰ってからは遊びまくってました、ハイ
でもやっぱり時代の流れによって長く続いてきた文化も形を変えるものですね（？）
季節外れの暖かい気候やら突然の最大寒波やら新型ウイルスやら芸能人のゴシップやら気づけば２月も折り返しですね。体調にはお気をつけて！
実は私中学生で２０２２年に受験なんですが前期の「面接」という概念がなくなってどちらも筆記という形になるそうです。都会の学校じゃ黒板すらもなくなってるというのでIT化が進んでるのが目に見えますね
つまり次の世代を作るのが私たちなのですが勉強やはりちゃんとしなきゃいけないというのは当然ですね？
分かってるんですが…分かってるけどもやっぱり眠くなっちゃうじゃないですか、
学校の行くこと自体は好きじゃないんですが勉強するのも嫌いじゃないんですよね。数学とか苦手なんですけど理解すれば凄く楽しいって思うし、入学当初にもらった教科書だって果てしない時間がかかると思ってたらもうすぐ教科書は終わるわけだから、そんなに息苦しいものじゃないんじゃないかな、と思うようになりました。
人と接するのは難しいけど学校に行くってやっぱり大切なんだなーと思った今日です。（笑）
（全然何言ってるのかわからなくなった…）
匿名さん>
ふふってちょっと笑った、((失礼
あー、うん、まあそうだね、
勉強はしてもし過ぎることはないからやった方がいいのは当然だけど、まあ人それぞれ得意なものは違うから、自分に合ったものを見つけられたら1番いいのかもね。
君みたいな中学生がいることに俺はすごい安心しているよ、(
私の好きな人は、みんなに優しくてみんなに好かれてて、きっと私もその“みんな”のうちの1人なんだって分かってるんだけど、でも好きなんだよね(笑)
こんなの叶わないってわかってるんだけど、なかなか諦めきれないんだ。
自分の寿命がわかればいいのに。
そしたらきっともっと1日1日を大事に生きられるはずなのに。
時間は有限で、しかもそのうちの若くいられる時間がどれだけ貴重か、わかってはいても実感できない。
「貴方が何気なく生きた今日は誰かが何が何でも生きたかった今日」
誰かが一度は聞いたことがあってよく考えれば「まあ、そうだよな」って思う一言だけど私はこれを聞くと今日の４月１日を何となく振り返ります。
この日本で、世界で私と同じような今日を過ごした人。私より時間を有効に使った今日を過ごした人。今日を生き抜くことを願ったけど生き抜けなかった人。今日という明日を必死に願ったけどかなわなかった人。今日という明日なんて来なければいいと思って昨日と今日を過ごした人。明日もきっと普通にくるんだろうと次を願った人。今日を生き抜いたけど明日は来てほしくないと願った人。今日がずっと続けばいいと思った人。
日常じゃつまらないと、誰かが言うけど、私にとっての日常は誰かにとっての非日常。
当たり前のことを淡々とするのはつまらないと、誰かが言うけど、誰かにとっての当たり前は私にとって新しい発見。
ﾀﾋぬこと=命が消える 命が消える=命が削れ切った
ﾀﾋぬのが怖いと誰かが言ったけど私は親からもらった命という形が最後まで跡形もなく削れて自分の生きた証があるという事。終わりが来るのは突然でも自分がもらった命をちゃんと自分で削り続けた事。
守るのは簡単じゃないけどﾀﾋぬのは生きることが出来た証。…まあ私も怖いんですが。
どんな不幸があってもきっとその人は新しい何かを見つける。一人じゃなくて家族でも。地域でも。県でも、日本でも。どんなことも無駄にしないで力にできる。どんなに時代が流れようと本質を見失わずに日本のためにできることをしようと頑張る人がいる。
日本に産まれてよかったなあって改めて思う。
（何言ってんだ私…。お久しぶりです２２８の匿名です。見えないものが世界で一番美しいと思いますが見えないものは時に凶器になり得ますね。私もできるだけの予防をしたいと思います）
お久しぶりー！
そうだねぇ、
でも大抵は普通のことが普通にできなくなって初めて普通の生活がいかに幸せで尊くて大切だったか気づくんだよね、まあそれじゃ遅いんだけど。
やっぱりコロナで学校休みなの？
俺も出なくていいなら出たくないんだけどねえ、、、関係ないからね。人のためになにかするのは良いことだけど、自分を犠牲にしたくはないよね。
君がいたって別に俺が幸せになれるわけじゃないのに、なんでそう人を変えたがるかな。
自分に他人を変える力があると信じて疑わないその精神が、俺には全く理解できないよ、
1度曲がったものを直すのは大変で、
1度汚れたら簡単に汚れは落ちない。
もう俺は更生しようもない、
身も心も汚い人間なんだと思うな、、、
ふとした時に思うんだよね。
＞２５５
それ、ちょっと刺さるかも（笑）
お久しぶりです。暫く見なかったので元気そうで（？）何よりです。
最近、学校の総合の勉強で地域に職場体験に行く、というのが毎年恒例なのですが「地域で働く大人の人達の話を聞く会」というのがあっていろんな職業に就く人たちの勤労観とか人生観とかを教えてもらうんですよね。
そのなかで一番心に来たのが「傍楽（はたらく）」っていう言葉なんです。見た通り当て字なんですけど、傍に居る人とか周りにいる人を楽にしてあげることが「働く」っていう事じゃないかなって言っている人がいたんです。私はそういう考えってあんまりしたことがなかったので成程なーと思いました（落ちはない）
経験していない人っていったら少し失礼かもしれないけど、実際に働いて地域のために何かしてくれている人だから一つのきれいごとで終わらない言葉の力っていうのを感じましたね（笑）
「働く」=人のために動く=感謝をされる→ほかのどこかでそれが返る=結果論としてお金が発生する
っていういい循環が巡ると職場としていい職場が成り立つのかもなと勝手な想像をしていました。
実際どうかなんて中学生の頭じゃ考えられないですけど、やっぱり働くって難しいけど大切なことなんだと改めて今更ながら思いました。
それから超どうでもいいのですが最近テストがありまして全教科の総合得点が出たんですよね。一年前よりは下がったんですがその差が７点で少し安心しています（笑）
「テストでいい点とりたいです」と呑気に言っていた保育園児の私を恨みます
匿名さん>
おーめっちゃ久しぶり。
難しいこと考えてるね、すごいよ笑
本当その通りだね。働くことのゴールが「お金」では決して無いもんね。
最近読んだ本に、喜多川泰さんの「手紙屋」って本があるんだけどね、匿名さんにオススメだから読んでみて笑
テストお疲れ様。
勉強は何年難しくなるから仕方ないよ笑
てかさあ、覚えててくれて嬉しいよ、
ありがとうね。
当たり前に話せてた頃は考えもしなかった、
忘れる事も忘れられる事も簡単だ。
それでも、頭の片隅に少しでも自分がいれたらそれはすごい有難い事だよね。
大人の言うことは決して間違っていない正論で
間違っていても子供にそれを確かめるすべなんてなかなか見つからない
［学校なんて無理に行く必要ない」「自殺するぐらいなら逃げてもいい」子供だってよくわかってる
出来るすべがないから困ってるんだけどな
だからこそ大人の考えることは上手に子供に伝わらないし子供の現場なんて子供が一番よく分かってる
分かりきった正論じゃ子供のイジメなんて止まるはずないのにな
イジメって何百年先も存在してると思う。人間だし、いろんな人がいる学校だから。
諦めたわけじゃないけど、今すぐなくそうと思っても無理な話だよな。
地球温暖化とか大気汚染みたいに目に見えた進行とか目に見える敵があるわけじゃなくて、漠然とした「問題」があるだけ。それを根本からなくそうなんて環境問題を改善するよりよっぽど難しい
私がこんな風に大人に訴えたってどうこなるわけじゃないし、実際に関わってる人たちからしたらやっぱり、「そんなことわかってる」って思うんだろうな。
すぐに改善できないからこそ陰湿。「存在がむかつく」とか言い訳になると思ってんのかな
大好きで、大切な人を悪気はなくても悪い風に言われるのってやっぱり悲しいな
結構痛い。
心臓がギュってなって泣きそうになる。
その存在を真っ向から否定しなくたっていいでしょ。そんなつもりが向こうにないことぐらいわかってるし、そもそも私の大切な人の存在を知ってるかすら分からないけど。
「本当はあってはならないもの」
なんて言わないで。過去に何体いたって、今はちゃんと一体で、ただ一人で、オリジナルだから。
266>
自分のこと馬鹿にされるより大切な人を馬鹿にされる方が辛いのは俺も同じだしよく分かる。だけど所詮他人だからね、分かりあうにも限度があるから仕方ないなとそのうち諦めがつくよ。
他人如きにはわからないだろうって思える。
毎日頑張っても特段良いことある訳じゃないし、むしろこのご時世だから黴菌扱いじゃん。
酷いよね本当に、俺らが何したんだよ、
もっと感謝しても良くない？
罵詈雑言浴びせてくる人間は勝手に1人でのたれ死んで欲しいな、本当に切実に。
なんでいつもそんな簡単に人の心を抉るような事ばかり言えるのか。
delicacyって言葉知らないのかなあ、
さすがの俺でも傷つくなあ、
ストレスとかさあ、別に今に始まったことじゃないし慣れているつもりだったんだけど。
もろに身体的に症状が出てくるとなると話は別、周りにバレる。
我慢なんて幾らでもできるのに、
我慢するななんて言われても難しいんだよ。
口先だけでみんなものを言うから困る。
心配されたくないし気にしてほしくない、
なんなら放っておいてもらいたい。
だからバレないように必死なのに。
人を嫌える立場じゃないよ。
もちろん分かってる、
後輩は先輩を敬うのが普通なんだって。
昔から歳上が嫌いだったんだ。
数年長く生きてるだけで見下して自分勝手に利用して何かあればこっちの所為。
もう散々だと思った、人が嫌いになる、
久しぶりに人が来てくれたと思ったら、
俺の生存確認までしてくれるなんて…
誰か分からないけどありがと、！
元気に生きてるよｯ！！
趣味があるっていいなぁ。
それが例えゲームとかアニメとかでも、
現実逃避の手段になるなら良いよね。
そういうの無いんだ、ずっと考えちゃう。
普通に考えたら、生きてる事と同じくらい死ぬ事は当たり前なんだけどさ。
それすら考えた事なかった、
もはや考えることすら忘れてた。
それくらい｢普通｣になってた。
猫とか犬とかが癒しになるのはさ、
言葉喋らないからだと思うんだよね。
俺も夜中に近所の猫さんと遊ぶのがちょっと癒しだったりする、(
「興味ない男から言い寄られて困る」みたいな自慢なのか何なのか分からない話を何度もされるけど、俺もお前に興味ないからそんな事どうでもいいんだよな。
心底どうでもいいんだよなぁ。
なりたかった自分にはこれっぽっちもなれなかった、そもそも理想なんか無かったし。
淡々と生きてきた。
これでも頑張った方なんだけどな。
おえぇ、、もう4月、
何も出来ない後輩も偉そうな先輩も嫌いなんだよなぁ俺、全くもって自己中なんだけどさ。
4月って1番ストレス溜まるよね。
お久しぶりです。
ここのサイト自体多分半年ぶりです、（笑）
受験生の夏休み、毎日学校に行っていて夏休みがありません（？）
ちょっとだけ疲れて、このスレまだ残ってるのかなって来てみたら、
ちゃんと主さんが生きてて安心しました。
ワクチン接種のクーポンが今日届いて、クラスの友達と受けるかどうか、珍しく真剣に話しました。
ワクチンの話なんて都心の遠い話だったのに、急に現実味があって、
日本って凄いんだと、改めて思ったり…
大人って、かっこいいんだなーと思ったり…
私にはこれぐらいしか言えないけど、
いつも、お疲れ様です。
久しぶり、また来てくれて嬉しいよ。
匿名さんは夏休みなのか…勉強お疲れ様、
受験生って本当に大変だよね。
俺も元気に生きてますよ笑
ワクチンね、副作用が怖いって人多いよね。
そーゆうこと色々考えてる君がすごいと俺は思うけどね、笑
匿名さんもお疲れ様！受験生ファイト！
忙しすぎるのも嫌だけど、時間があると無駄な事ばっかり考えちゃって嫌だな。
最近は寝てもすぐ目覚めちゃうし。
変な夢ばっか見るし、、、
人の死すらルーレットとか言う俺らの感覚がもうバグってるんだろうな、と。
あっさりいくんだよな、本当にあっさり。
だけどそれでもその人には家族がいて、その人を大事に思う人がいて、けど結局全て他人事なんだって。
世知辛いよね、
生き地獄とはまさにこれかと思う瞬間たくさんあって、最早年末年始なんか俺らにはなくて、もうさっさと終わらせたいと思うんだけど。
それでも蔑ろにできない人たちが俺にはいて、もっと生きたくても生きられなかった人を沢山見てると、なんだかまだどうにか足掻いて生きなきゃいけないなって思うんだよな。
「本当に好きなの？」って何回も聞かれる。
そんな不安になるなら俺みたいな人と一緒にいなきゃいいのに。もっと大事にしてくれて安心できる人といればいいのに。
ああ俺、本当に人を好きになれないんだな。
俺が好きだったのは、人じゃなくて人に好かれてる自分だったんだな。
今更気付いた、遅すぎる。
気付きたくなかったけど気づけてよかった。
もう考えるのも嫌でずっと本を読んでる、
なのにずっと息苦しくて悲しい、
はやく終わらせたいと思うのに、人の言葉を借りてでも、どこかで生きる意味を探してる。
本当の本当にしんどいっつってんだろ、
あの手この手で必死に止めようとしてくる。
心配してるふりして遠回しに、もっと頑張れるでしょ？って言ってるんだ彼奴等。
最近引かないと思ってたら周期来たわ。
一時期お祓い行った方いいレベルで引いてたし、引きが悪すぎて本当辛かったけど今回は続かないと良いな。
うわもう今年もあと5ヶ月？
いつの間にか冬が終わって夏も終わりかけてる。
大人になってそういうの鈍感になった、
というか心に余裕がないだけ。
案外知らない間に歳とってさ、えっもう死ぬの？まだ何もしてないのに？まだやりたいこと沢山あるのに？って言って死ぬのかもね。
そういう人いっぱいいるじゃん。
人間必ず死ぬのに他人事だと思ってるでしょ。
何考えるのも自由だし何するのも自由だと思うけど、人に迷惑だけはかけないで欲しい。
全部自己完結させて欲しい。
お前の機嫌如きでこちらを攻撃しないでよ、
だけど少し羨ましくて、
年重ねれば重ねるほど、つまらなくなるね
金はあって欲しいものは何でも手に入るようになったのに、全然楽しくないし嬉しくない。
人間味をどこで落っことしてきたのかね、
人への執着とか関心とか年々無くなってく。
昔感じてた嫉妬からくる苦しさとか愛情からくる憎悪や嫌悪とか、もう二度と感じられないと思うとそれがすごく悲しい、かな。
あれほど手放したかったのに、
今はちょっと寂しいな。
子供の頃は、こんな辛いなら感情なんか～
とかほざいてたけど。
餓鬼の頃の俺が見たらどう思うんでしょうね
大人になったってことだよね。
今でもたまに疲れ過ぎて人生強制終了させたくなる時もあるけど、図太く生きれてるし。
せめて自分と関わってくれた皆が死なずに生きててくれたらいいな、くらいはちゃんと思ってます
そろそろちゃんと考えないといけないのは分かってるんだけど、将来見据えて～とか言われると気が引けてしまってだめだね。
新しく家族できちゃったら万が一の時に逃げられないよな、とか思っちゃう。
これから先何があっても、無理矢理にでも生きていくっていう決意がまだ出来ない。
たまに歌舞伎町行くけど、トー横キッズみてると本当嫌な事考えちゃうよね
育て方間違えちゃったからああなるわけ？
間違えることもあるよなぁ、親も人間だもんな。
ピンとこない、の正体は、その人が自分につけている値段です。その人が無意識に自分はいくら、何点とつけた点数に見合う相手が来なければ、人は"ピンとこない"と言います。
ーー私の価値はこんな低くない。もっと高い相手でなければ、私の価値とは釣り合わない。
「ささやかな幸せを望むだけ、と言いながら、皆さん、ご自分につけている値段は相当お高いですよ。ピンとこない、の感覚は、相手を鏡のようにして見る、みなさんご自身の自己評価額なんです。」
胡散臭いのか言葉全てが薄っぺらいのか…、
直感で信用しない方がいいなって感じる人いるけど明確に理由説明出来ないんだよね
でもそういう直感には従うべき。
でも、なぜでしょう？
年齢を重ねるにつれて、不安はより身近になってきます。くっきりと大きくなり、見て見ぬふりができなくなります。その不安は、次第に大きくなって、のみ込まれそうにもなります。
そんな気持ちになると、どんなに疲れていても、眠れないのです。眠れぬ夜にベッドにいると、あれこれが、目の前に迫ってきます。
将来の不安。自分の弱さ。一日の蟠り。
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