心を入れ替えて　　　

忙しすぎるのも嫌だけど、時間があると無駄な事ばっかり考えちゃって嫌だな。
最近は寝てもすぐ目覚めちゃうし。
変な夢ばっか見るし、、、

いつもお疲れ様です。

匿名さんかな？
ありがとうね、お互いお疲れ様ですね笑

悔しい、悔しいなあ
何もできなかったな、
最期のあの顔が頭から離れない

人の死すらルーレットとか言う俺らの感覚がもうバグってるんだろうな、と。
あっさりいくんだよな、本当にあっさり。
だけどそれでもその人には家族がいて、その人を大事に思う人がいて、けど結局全て他人事なんだって。
世知辛いよね、

もう今年もあと1ヶ月なんて早いな、
あっという間に終わっちゃうな。

生き地獄とはまさにこれかと思う瞬間たくさんあって、最早年末年始なんか俺らにはなくて、もうさっさと終わらせたいと思うんだけど。

それでも蔑ろにできない人たちが俺にはいて、もっと生きたくても生きられなかった人を沢山見てると、なんだかまだどうにか足掻いて生きなきゃいけないなって思うんだよな。

あと1年ももたない気がするけど。
なんかもう疲れちゃったな、
何もかもやる気が起きなくて、

「本当に好きなの？」って何回も聞かれる。
そんな不安になるなら俺みたいな人と一緒にいなきゃいいのに。もっと大事にしてくれて安心できる人といればいいのに。

なんで皆そんなに愛情に飢えてるんだろうね、びっくりする。大事な人なんて、そんな簡単にポンポンできるわけないのに。

ああ俺、本当に人を好きになれないんだな。
俺が好きだったのは、人じゃなくて人に好かれてる自分だったんだな。
今更気付いた、遅すぎる。
気付きたくなかったけど気づけてよかった。

もう考えるのも嫌でずっと本を読んでる、
なのにずっと息苦しくて悲しい、
はやく終わらせたいと思うのに、人の言葉を借りてでも、どこかで生きる意味を探してる。

よし、もう別れよう！
早い方がいい、ちゃんと別れようって言おう。
って思いながら早2ヶ月。
笑える。いや笑えない。

今日も駄目だった、言えなかった…。
またずるずる行きそ、
これが終わったらもう最後にしよ。

知識あるからって自己調整すんなと怒られた。
別に良くね自分の身体なんだし。

DNARでいいよ、(

いっそ戦力外でクビにしてほしい、
辞めさせてもらえないならいっそ殺してくれ、、(

本当の本当にしんどいっつってんだろ、
あの手この手で必死に止めようとしてくる。
心配してるふりして遠回しに、もっと頑張れるでしょ？って言ってるんだ彼奴等。

最近引かないと思ってたら周期来たわ。
一時期お祓い行った方いいレベルで引いてたし、引きが悪すぎて本当辛かったけど今回は続かないと良いな。

被害者ぶって満足するならいくらでもすればいいよ、気が済むまで同情買えば良いよ。