振った相手からの長文の手紙 (社会人の恋愛相談)
絢 2019-01-29 03:57:49 |
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社会人の恋愛相談
https://m.saychat.jp/bbs/thread/641329/1
案の定、フラれた後の話で、今日まで何度も心を滅茶苦茶にしながらもようやく恋心は諦めることにできました。
ですが、この度、相手の女性に手紙を送りたいという気持ちになってしまい、文を起こしてみたものの、出来上がったものを読み返し、こういうのって実際どうなの？と不安になりました。
客観的なご意見をいただきたいです。よろしくお願いしますm(__)m
>25
ストーカー規制法に抵触する行為ということなら、それは定義がありますが、その定義は人の主観まで縛れるものじゃありませんからね…
>27
コメントをありがとうございます。
そのように受けとる人もいらっしゃるでしょうね。でも、私には事実として騙そうとしているつもりはないんですよ。
恋愛感情とは何か。
それまでの私は…正直に言って彼女に情欲を向けていましたし、他の人と交際されることにもとても抵抗があったのですが、今はもうそのような感情はないのです。
それが本音なんですよ。
だけれど、執着的なのは明らかですね。その執着心を恋心と捉える人もいるでしょうし、そういう人は、あなたのように下心を確信するのかもしれません。好意があることは間違いないし、信じられないほうが普通なのかもしれない。
それはそうとして、後半部のご発言は気になりますね。
>LGBTが社会的に認めらるようになってきたとは言え、
申し訳ないのですが、このあたりのことは明らかに偏見です。もしかすると、あなたの身近に、実際にそのような人がいたのかもしれませんが、言わずもがな、普遍化できることではないでしょ
恐れ入りますが、属性からの憶測で以下のように言われるのは失礼に思えました。
>今まで辛い事が沢山あったんよね。
>これまでのように社会に対して嘘をつき続けてきて、
>本当に好きな人にまで嘘をつく癖がついてしまっているのは仕方がない事やと思うけども、
>30
恋愛関係はもう望んでいないんですよ。
そこは私としては本心です…
でも、元は友だちだった人にばっさり縁を切られるのって、普通につらいことではないんでしょうかね…
けじめがないという節はあるか…。
>15
似たような経験談を語れば、荒らしになるのかぇ？
主の考えはよくわかる。
自分の思いは吐き出さないといけない。
だから手紙を書くのを勧めた。
しかしその手紙を相手に渡すと、繋がりが残る。
話を読むに、友達以上を密かに望んでる様にも思える。(主はそうは言ってないが。
未練だ。
手紙は出さない方が良いと思った。
だから出した気分になる為に気に埋めたら？と言った。
ワシはそうした。
この世界に何人女がいると思ってるの？
35億。
これは冗談だが、
今は苦しいだろう。
が、時が解決するのだ。
やっぱり迷惑なんじゃない？
と思いつつ、あれこれ考えるのは、自分が傷付きたくないからでふ。
傷と向き合いなさい。
やはり、女同士だから、男同士だからと、異性同士たちと辛さが違うことは私は無いと思ってます
それは前置きとして
実際手紙となると、やはり相手に重い印象、またはストーカー…？などと思われてしまう事、そしてそのまま主さんの気持ちがおさえられなくなってしまったら…色々な最悪な結果を考えて、本当に主さんはどうしたいのか。
もう一度よく冷静に考えてみてください
どっちが自分にとって一番納得がいきますかね？
私は少し、手紙を渡すのには賛成してないのでこういった捉え方、考え方になってしまいましたが
主さんはとても真面目で純粋で、良い人に見えますし、もっとあなたのよさが分かる人はこの世にいっぱいいると思います
主さんが無駄なことで傷つかないように
幸せになれるように祈っております
長文失礼しました。
ビギナーさん。
同性同士のほうが重いんだ…
もんちの経験からして
重いと想お…
だから、嫌がられたら、手紙は
もしかしたら、辞めたほうがいいかも
知れない…主さんが…傷をついてしまう。
おもっきりね。
>38
女同士だから、男同士だからと、異性同士たちと辛さが違うことは無いと思っている、とのこと。
私も同じ考えだからこそ、トピのタイトルはあえて「恋愛相談」とし、同性愛という単語は入れなかったのです。あなたの受け取り方には救われますね
異性愛者でも、叶わない恋や不利な要素に悩むことはあると思います。
親身なご助言もありがとうございました。参考にさせていただきます
>36
私が最初にスルーしたことが問題でしたね。
>15、>17さん、コメントをありがとうございます。それでも、どう受け取るかは私に判断を任せていただきたい。
どろろんさん、フォローを怠ったことをお詫びします。申し訳ありません
葉っぱさん
私はそれこそ差別だと思うのです
異性同士だからって、好きな人に嫌われそうになって辛いという気持ちが同性同士たちと違うってことはあるのですか？
相手を思う気持ちに、違いがありますか？
私は同じだからこそ、同じに接し、
同じに解答をしてあげたいのです
>45
あなたの受け取り方は、私には有りがたいものですが、人それぞれに考え方があるものだと思います。
葉っぱさんは葉っぱさんなりに、当事者としてコメントをくださったのみと思っています。どちらも有りがたく受けとりますよ
ごめんなさい、少しでしゃばりました。
あと主さんの相談の話として、付け足すと
自分が相手の立場になったらどう思うのか、をよく考えてみるのも自分がどうするかの道標となるのかな、とも思います。
自分がこうされたら、ああされたら…ですね。
>49
いえいえ。
例えば、当事者でない人が「同性愛は異性愛より思いに違いない」と主観で述べるなら、それは憶測ありきの偏見でしょうが……私は今回の葉っぱさんは当事者として経験をお話してくださったのだろうと思ったんです。
もちろん、たとえ自分に経験があったからと一般化して周囲に押しつけるなら、それは偏見の色を強くすると思いますが…。
引き合いに出してしまいますが、これに対し、当事者でない人にLGBTと認識されるや「今まで辛い事が沢山あったに違いない」「社会に嘘をつき続けたのだろう」「そして、嘘をつくのが癖になっているのだ」というように言われてしまうのはちょっと…少し違うような気がしてしまいました
もしかしたら、ストーカー呼ばわり
されたとき、キモい罵声を浴びられる
こともある。主さんは、それに打ち勝つ
ことが出来ますか!?
もんちは慣れましたけどね。
手紙を書きたくなって悩んでいることを告げ、リアルの友だちに「仮に手紙を書くとしたら、このような内容を考えている、重くて引かれるかもしれないが」と断って話したら、「こう言っては何だけれど、今さらだね(笑)」と返された。デスヨネー
懐の広い友人に感謝しかないですね。
>51
慣れたって、慣れるまでのチャレンジ回数がすごいですね
打ち勝つというより、そういうことをしてそうなってしまったら、耐えて二度と近付かないしかないように思います
でもね。例え…両思いになっても、
相手の幸せを考えて、
突き放すことも現にありました。
昔ね。亡くなった子やけど
でも、亡くなる前に連絡があると言う
思い出、深い恋愛もありました。
ふ、一向に安定しない気持ち。堂々巡りで結局また話したいと思っている。すっきりした気持ちのまま、諦められたら最善だろうに。
>38
ご助言を参考に、今一度考えてみます。
一瞬の気持ちの暴走でおかしな行動を取ってはいけないように、一瞬少し冷静になれたからって、そのまま割りきれると思わないほうがいいことも、どうやら事実
そのうえでの最善は何なのでしょうね。
>32
それともうひとつ。
>5の様に相手に判断を仰ぐのは、卑怯。
自分がどうしたいかを偽り、
友達(恋人)の1人を切る判断を相手にさせる様な手紙で、
状況が良くなる筈もない。
>39で、葉っぱが言った通り、答えを出すのは自分自身です。
LGBTのくだりは、気に障ったならごめんなさい。
ただ、君の行為や思いを読んで、相手への愛を感じると同時に、
自分への言い訳と、
自分が傷つかないで如何に関係性を保つか？
を考える自分勝手さを感じた。
そして君は明らかに嘘をついている。
恋愛を情欲と定義するならば、君の言う事も間違いではないのかなとは思いますが。
考えて考えて…時間が解決してくれるっていうことも、頭にいれておいて見てくださいね。
きっと、すっきりした気持ちで、ってゆーのは難しいのかもしれません。どんな人でも。
それでも、ずーっと毎日考えていくうちに時間がたって…何とか自分で客観的に物事を見つめることが出来て、これはこれで良かったのかな、って思える時が来るのかもです。
なので、すっきり終わりたい、けじめをつけたい、未練無くしたいってあらかじめ思わない方が気が楽では無いでしょうか？
あなたの気持ちは何も変じゃないし気持ち悪くもないです。どうかいい方向に物事が進みますように、応援しております
>64
このトピでは客観的な意見を求めていますので、コメントは一意見として有りがたく受けとります。
同様に、私にも見方はある。
あなたが「自分がどうしたいかを偽っている」「明らかに嘘をついている」と思うなら、それを否定する術はありませんが、私自身に嘘をついている自覚がないことは改めて明言しておきます
恐らく、あなたと私では恋愛という言葉が意味するものに対する認識・価値観が違うのでしょうね
>66
自分に耳障りの悪い言葉ばかり目につく様ですが……
本質はそっちじゃなく、前半部ですので。
(前半部も耳障り悪し←)
これでも主さんが幸せになれる様に
考えに考えて書き込んでるんやで？
応援してますね。笑
以上。
おやすみ。
>68
おはようございます
どうやら、文章を解釈するスタンスも違うようですね。あなたの返信の内容、その前提が私とはずれているように感じたのでそこを指摘したまでですよ。
「自分に耳障りの悪い言葉ばかり目につく様ですが」とまた憶測に走られているところ、私の返信が不満だったのかなと思いますが、言えることはそれぐらい。
>応援してますね。笑
この流れでその台詞に説得力はありませんし、正直「笑」をつけているところも不快でしたね(笑)
ご意見は広く受けつけていますので、頂いて考える材料にすることに変わりはありません。ありがとうございました
↑
うむ。おはよう。
本題と関係ない事は置いといて、
・僕が言いたい事のまとめ
「自分が>5の様な手紙を貰ったら、
不快以外の何者でも無い。」
あとはお好きに解釈すればよい。
コメントをくださった皆様、ご意見をありがとうございました。どの意見もとても参考になりました。
今後、どうするべきか、今夜も使って答えを出したいと思います。こちらのトピはここで締めますね。
今まで考えて、出した結論。思っていることを全部コメントにしてみたらもっとすごく長かったので、大部分は落としましたが、まず始めに
手紙は書かない。
理由は「私には、告白した以上、その責任がある」ということ。
脈なしと分かって告白しておいて、いざ本当にフラれたら、あれこれと理由をつけて嘆き「友だちとして、捨てないでほしい」とすがろうとするとは身勝手にも程があるし、信用も置けない。大人げないんです。
でも自覚のない者には成長もない。今回のことで私が自分の未熟さ、幼稚さを少しは知ることができたなら、今が「徳を磨くチャンス」と捉えようと思います。
他の人のことはまだ考えられません。「自分を磨いて、他の女性を～」とかそういう考え方はまだできないけれど、耐えて耐えて、乗りきりたい。
あと、これはずっと考えていたことですが、エゴから始まる恋もあります。特に今回の私の恋はエゴに満ちていました。でも、その恋心をエゴのまま終わらせるか、別の感情に昇華させるかはその人次第。
例えば、ストーカー殺人やDVは犯したうえで「それだけ、あの娘が好きだった」と言えるものか。自信をもって「あの人が好きだった」と言い続けられるようにするには、今我慢するしかないんですよね。すごくつらいですし、耐えがたい時がまだ何度も来るんじゃないかと思います。でも、頑張って頑張って、耐えたいです。
愛とは、見返りを求めないもののこと。
恋とは、とことんまでに相手を求める思い。
でも、理性がなければ、ただの欲情であり執着。
振り向いてもらえなくても、嘆くべきではない。
皆様、ありがとうございました。
追記
私が今回、相談した人の中には「告白して振られたけれど、相手の人はしっかり自分の話を聞き、向き合ってくれて、今も友だちとして付き合いが続いている」という人もいました。正直なところでは、そうなれたらどんなに幸せかと思います。
望んでそうなるなら全力で望むでしょう。でも、その人だって「望んだからそうなった」わけじゃないのでしょうね。
我慢を覚えましょう。
>77
今は、前に進もうとか諦めようとか、そう決意したがることが強い未練の証明のような気がしています。でも、じたばたして状況が良くなるとも思えません。だから、縁があればまたいつか、と考えて傷口から目を背ける努力をするのみ。
たくさんのコメントをありがとうございました。
この後は下げをお願いします。
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