Suddenly...
sugar 2018-11-14 01:02:45 ID:663976afe |
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自信はない
やる気もない
友達もいない
恋人もいない
話できない
能力もない
なんかもう誰とも会いたくないな
僕が病むのもおかしいけどさ、
病ませた側がってね、
加害者は何をもって償えるのでしょう
咎人は報われたいと思ってはいけない
何かを償えるのなら償いたい
だめだね
僕が償えることは関わらないことだけ
頑張れ
がんばれがんばれよ
自分に原因があって別れたいって言われたらそりゃ断る理由ないじゃん
僕が嫌でも別れたくなくても、僕がだめなら別れるほかないじゃん
そりゃあさ、別れよって言われてえ、？って思ったし、なんだよこいつってちょっと思ったけど、別れたくないのはホントだったし、別れたあと別の恋もしようとしたよ、忘れたいなって思ってたけどさ、そんな簡単に忘れられるほどクズになれないんだよ、なんも才能ないな、もっとちゃんとクズになれてたら心は楽だったかな、ああ会いたいよ、好きだし愛してるよ、もう遅いって何度聞いたか、もう好きになれないってわかってるよ、わかってるけどさ、むりだよ、ごめん、ごめんなさい、ごめんね、ちゃんと依存してたんだよ、
タバコ吸いてぇなぁって思ったけど
賃貸だし家で吸いたくないなぁって思うやん
ってなったらどこやろって考えてたら吸うのめんどくさって思ったから多分今後も一生吸わないんだろうなって思いましたまる
なんか、君と結婚して家庭作ってって想像してたからさ、他の人を入れたくないっていうか君じゃなきゃやだなって思ってしまうのなんでだろう
君との子じゃなきゃなーって思ってるなー
わがままなだけー気にしないで
見てないはずだけど～
寝たくないけど寝よ
最近ちーくんとゲームしたいなって
ずっと思ってる
ちーくん元気かな
元気そうだったな
大丈夫でしょう
むしろより元気になってそうだった
ちーくんの暖かさをもっと知りたいよなぁ
ちゃんと理解して身につけれたら
また変わるのかな
俺しか変わんないか
そもそも人としてまともじゃないからなぁ
険しすぎる道だな
そゆことか三時のキスって完全にぶっささる曲なのか
二人で分け合うけど
君のほうが少なかったね
ごめんね、ってことか、
んで一人分の愛は君の愛ってことで
はーーーーーーすごいな
ロクデナシさん尊敬する
毎日一緒にしてぇええええ
いやいや、優先は向こうね
フルパで楽しくやれてるんだから
俺はやれる人とやるだけよ
いやほんとに昨日ありがたかった
残業するつもり無かったけど
17:25にタイムカード押そうとしたら
もう五分待って
30分残業にしていいよって言われたので
そうしました
申し訳なぁ
どうしようもなく自分に失望したり
できることが何一つないのに
君と過ごす未来を望んでしまったり
自分で手放した心を
ただひたすらに足掻いて追いかけてる
そんな自分を見つめると
ふと自分を傷付ける罰を求めてしまう
そんなときに僕が嫌いで、
君が魅力的だと言っていた
紙タバコを吸ってみたいと考えていた
嫌な現実を受け入れたくなくて逃げたのは俺だしなぁ、、
ほんとに何もできない
何やっても今更ってね、
どうすればもなにもないのにね
大人しく諦めたほうがいいのもわかってるけど、
どうも君から離れられないみたいです
いや、もし仮に海渡ったとして
向こうに会う気がなかったら
どうしょうもないしな、、
それに会ってくれたとしても
せっかく来たのならで
会うのも気を遣わせてるだけで
むしろ迷惑だもんな、、
やっぱ好かれてないのに
余計なことできない
好かれてても会いに行くこと少なかったからなぁ
今更別のトピみつけた
1年前の誰も付き合ってない時期かぁ
たしか、
あの時期は普通に楽しかったからなぁ
それでもちゃんと好きだったと思う
あの時期の記憶がほとんどないから
誰かのこと好きだったかとか
覚えてないけど
君としてたんなら
君のこと好きだったんだろなぁって思った
しっかし定期的にヴァロって楽しくなくなるよなぁ
なんか、味方に暴言言われるかもって思うとパフォーマンス落ちる
てことを俺はよだたちにしてたと考えたらやばいな
終わってる謝罪じゃ済まされんけど
ごめんなさい
ヴァロ消す？
ONCE HUMANもする気なくなったしなぁ
残すだけ残してって、、
なんもする気起きないや
正直今はフルパじゃないとしたくないし、
楽しくゲームできれば
それでいいんだけど
俺にはもう何もないからなぁ
自分が手放したんだけど(((
馬鹿らしいよなぁ君との繋がりまだ求めてるの早く諦めてしまえば楽なのにな
君はもういい人見つけちゃってて
その人と付き合いたいと思ってんのかな
大学生だし、出会いはいくらでもあるよね
はーやだな
今更だけどよだが一番良かったんだなって思う。肌きれいだし、かわいいし、爪キレイだし、背もちょうどよくかわいいし、頭撫でやすいし、髪サラサラだし、肌白いし、かわいいし、優しいし、一途だし、適度におしゃれで、気配れるし、よく見てくれるし、、、
俺にこれらを満たすよだ以上の人に出会える気がしない
出会えたとしても俺に興味は示されない
ほんとに手放したの馬鹿だと思う
逆に君が幸せになれたのなら正解なのか、？
いやそれは俺が手放したことを正当化してるだけだよな
現実問題は俺が変わってほしいことを、
よだがやめてっていうことをやめなかったことに問題があるんだよ
プライドだかなんだか知らないけどさ
男のプライドなんて持ってても意味ないよ
持つとしたら愛した女を幸せにさせることくらいにしとけって話よな
未練たらたらだな、はは
君が笑ってる顔が一番好きだったな
目細っってデリカシーなく発言して傷つけちゃったけど好きだなぁって思ってただけなんだよな
あのときはごめんね、
これも全部今更だけどさ
もうやり尽くした感あるけど
正直ほぼやれることない
あとはーそうだな
もう待つことくらいしかないかな
待ってても何もないだろうけど
それくらいしかできることない
君がまた好きになってくれるの
まぁないと思うけど待っとく
それまでにいい男にならなきゃだなぁ、
なれる気しないや
とりあえずちーくんとは遊びたかったからディスコまた繋がれたの嬉しいありがとうちーくん
まぁ僕から誘うくらいしか一緒にゲームできることないと思うけど
精神安定するし、ちーくんまじで憧れる存在だからどこかで繋がってたい
みんなの邪魔にならない程度に誘お
でもまてよ、俺がちーくんと関わるのどうなんだろ、あんまりよくないかな、少なくともよく思われないよな、えぇ、辞めたほうがいいかな、、でも俺の心しんじゃうから許して、
ちゃんと離れる決意したのかな
まぁ実際また会ったら好きになるかもって言ってたけど、多分そうでもなかったから離れられると思ったんじゃないかな、わかんないけど、
もう声聞けなくなっちゃうのかな
もう関われなくなっちゃうのかな
仕方ないか
絶対違うだろ
当て方の問題じゃないって
明らかに巣の量おかしいじゃん
これ削り直したほうが早くねぇか？
てかそうしたいけど基準片1個しかねぇしなぁ、、
なんで二個作んねぇんだよ
ほんまにおかしい
だるすぎるだろ
こういうとき嫌なこと考えるんだよなぁ
俺には君しかいないけどさ、
君にはいろんな人がいるから
俺じゃない方が幸せな人生なんじゃって
過去に不幸にさせられた人と
付き合ってもしょうがないもんね
どうせ付き合っても同じかもしれないし
なんか、自分のいやなとこばっか
目に付いて誰とも付き合わないのが
一番人を幸せにさせられるんじゃって
真面目に考えちゃうよね
ネガティブやめなきゃなぁ、、
おやすまて、、、
おやすみ、ンマッってこと？
え、きすされた？
きゃーーーーー
好きいいいい
って無駄な思考働かせてしまったのは内緒にしておこう(((
相手の返信ペースに合わせたほうがいいよねわかんないけどなんかそういうの合わせられなきゃ嫌われるって聞いたことあるし嫌なのかなまぁ返せるときに返してくれればいいんだけど、うそ、ずっと話してたい、なんて思っちゃだめよな、わがまますぎ。
ネガティブだめだな
もう好きなんだから
なんも考えないで
好きで居続ければいいんだよ
ちゃんと毎日話しかけるし
受け取ってくれるなら
好きって言うし
君との人生をちゃんとやり直せるまで
想い続けよう
諦めるな俺
ああああああああ
自分が嫌すぎる
もう冷められてんのに
まだ諦められてないのキモいんよな
もう遅いって何回言われたよ
もうないのに希望持っててさ
さっき言われたじゃん
もう彼氏になることないって
あああ
会いたい
俺と関わってるせいで幸せになれないんじゃ…。ごめんね、君に愛する人ができるまで、僕と話しててくれると嬉しいな、
僕が枷になってるなら、とか、色々考え込んじゃって、、
勝手に愛して、勝手に嫉妬して、勝手に滅ぶよ
どこまでも君でいっぱいにして、
君じゃないとだめな体になって、
君と一緒のお墓で眠りたいなって。
ドロドロの愛はいかがですか？
そうじゃないなら、
呪い合って、祟り合って、
互いに中指で指切りげんまんでもしようか
はは、どう転んでも幸せじゃん
これからも人生楽しそうだね
俺が入っても意思疎通できないしなぁ、、
たしかもう関わってないって言ってたし、
ああなんかやだ
自分がやだ、ああああ
独占欲気持ち悪い
やめたほうがいいこんなの
わかってるよ、わかってるけどさぁ…
気付かれたいとか
気遣われたいとかでは無いけど
誘われることないの普通に悲しい
やっぱ無理なものは無理なんだし
したくないんだろうなって
勝手に感じてる
まぁどれもこれも過去の自分の
自業自得ですけど
いや、うん、わかってるよ
4人じゃこんぺいけないし
僕いたら気まずいし
楽しくないだろうし
変に悪い方向に意識しちゃうだろうし
ごめんね
こうやってネガティブになってたら
構ってくれるとかそんなことは思ってない
普通に吐き出さなきゃ
自分が辛いだけだから
これくらい許して
はぁ、BLEACHみよ
なんか関わんの申し訳なくなってきたな
俺が関わってたら嫌われるんじゃとか
考えちゃうんだけど、
やめたほうがいいかな、、、
できれば人の株は下げたくないしなぁ
全部俺の想像だしな
勝手にこういうこと言われてるんだろうな
とか想像して勝手に傷ついて
勝手に距離取るばっかりで
本質を知ろうとしてないんだよな
まぁでも嫌われてるのは事実だし
やっぱ距離置いたほうがいいかな、
そうしよ
そのほうがみんな楽しくできるでしょ
僕は我慢してればいい
漫画見てるだけで満足してなさーい
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