ㅤ引き留めるㅤ

IVCにフレンドさんが出てて応援してたけど負けちゃって、でもいい試合いっぱい見せてくれて本当にすごかった。ハンターもサバイバーも上手い人の立ち回りって本当にすごい。どんなに上手い連携とプレイをみせてもそれを捻じ伏せるやなささんは神。
　

昨日のランクマやらかしすぎてしんどかったけど昼はチェイスできたしずっと一緒に行きたかった子と組めてたのしかった～！
まだグリ2だけどのんびりやってても勇士いけるから焦らずやっていこ。
　

あげちゃった！けどまあいっか。
ずっと下げてるけど書いてる内容を知られて困る相手は此処のこと知らないし。
　

祭司のワープ知らない人多すぎん？？
　

最近第五人格たのしいわ。ランクマで当たる野良はごみだし相変わらず認知ストレスゲーだけど、チェイスが持てば楽しいし状況と場面をみて思考を巡らせて最善策を練るのも刺激があっていい。
Skyにはないスリル。よき。

自分がどれだけ上手い立ち回りをしても野良の一つの判断ミスで全てが崩れるのは面白くも苦しくもある。
その点ハンターは考える事が多いけど自分の動きと判断次第では暗号機5台残し4吊りだって可能。

今日から関東！彼氏さんに会える！
わたしはかわいい、わたしはかわいい。(自己暗示)

いじっぱりにならない。感情を隠しすぎない。素直に甘える。わたしはできる、わたしはできる。

よし、

「空の青さを知る人よ」
まっすぐで素敵な作品だったなあ。
　

彼氏さんとの旅行からまだ一週間しか経ってないのバグでしょ。もう一か月くらい会ってない気分なんだけど？？次会えるの年末？？？？大丈夫か？？？？？
　

バイト増やそう。何をするにしてもお金が必要だ。
　

気持ちがしんどい。なんでがんばれないんだろう、彼氏さんは頑張ってくれてるのに。自分の弱さがいやになる、自分の甘さに吐き気がする。

ツイッターで見かけた、何不自由なく生きてこれからもそうであろう男が生活力皆無な画家の男に恋をして何もかもを捨てて傍に置いてもらう話、めちゃんこ好き。
　

ありふれた幸せとこれからの人生をかなぐり捨てて恋のために何もかもを厭わず真っ逆さまに堕ちていく向こう見ずな男の危うさと、突然押しかけてきた男に一目惚れをして恋情を芸術に昇華するのに夢中になるあまり周りが見えなくなって男と会話することすら忘れてしまう掴みどころのない不器用さがとてもいい。お互い成人してるのにまるで初恋のように距離感を掴みかねているいじらしさがたまらない。
　

何よりその日常からかけ離れたふたりきりの世界が、少しいびつなふたりの関係性によってより濃く切り取られているのがとても素敵。

ああいうSS読むと軽率になりきりしたくなる。
　

絶対に叶わない恋がしたい。絶対に自分を好きにならないけれど傍にいるのを許してくれる人に想いを伝え続けたい。完全にわたしの我儘だしうまくいったためしがない。
　

離れられなかった。ふたりの思い出を作りすぎてしまったね。
一緒に眠ろうって言ってくれた。本当に甘くて優しいひとだ。
　

なりきりの関係が円満に切れたのは初めてかもしれない。心中というやさしい終わり。
　

遊ぶの優先しちゃう。

大会おわった、楽しかったけどつかれた。
蜘蛛Sランカー相手にひきわけとれたのは嬉しかったなあ。
　

現環境ほぼ必須級の人格の名前使ってるトピが二つあるの面白いな。
アジア版の最初の頃はサバイバーで右に人格伸ばしてる人いなかったけど、あるとき有名な配信者さんが中治り採用した中華チームの立ち回りを紹介した動画をあげて一気に今の流れが広まった。懐かしい。
　

今週は技師B占いB…かな。祭司使いたいAに戻りたい。
　

あーーー、すっごい好き。
こんなにずっと好きなのはじめて。はやく会いたい。

わたしたちは贖いきれない祝福の業火の中で生きているのだ。
みたいな文章に鳥肌がたった。大地の恵みは当たり前のものじゃない。

不安定だ。
　

鬼滅の刃流行りすぎて今更手を出せない。他の人が熱を注いでいるのを見ると気持ちが冷める現象何て言うんだろう。

8か月記念日。
　

ひそかに貴女の言葉を待っているんだ。

ていうか前の8か月記念日って寝惚けてるでしょ。
半年です。6か月。

付き合いたての頃よりも自分の気持ちを言葉にして伝えられるようになった。
彼を知るたびに好きになって、今でも毎日好きが積もっていくのがわかる。
遠距離恋愛だから一般的な恋人同士よりも会える時間は少ないし、昼勤メインのわたしと夜勤メインの彼では生活リズムが違っているけど、それでもお互いに生活の一部として当たり前のように相手との時間を作ってる。それがすごく幸せ。

彼はよく前の彼女の話をする。こういう酷いことをされたっていう内容の愚痴だから何とも思わないし、むしろこんな素敵な人を振った元彼さんたちに見る目がなくて良かったとさえ感謝したくなる。

ただ土下座をさせられていたっていうのは流石に堪えたなあ。今自分が大切にしている人がそんな風に扱われていたと思うと憤りを覚えるし想像しただけで吐きそうになる。

もっと好きになりたい。もっと好きになって欲しい。

来るの忘れてる間にもう年の瀬ですね。はあ??ねむいねむい。

ふにゃの横棒は文字化けされるのか。セイチャわかってない。

明後日の朝には会えるんるんるんるーん！
たのしみすぎる。

ハッピーバースデーわたし！

幸せな一年がはじまるよ。
　

春の足音。
　

感情を乱すな。常に透明であれ。必要なのは凪いだ海のような穏やかさだ。
　

狡猾さなんかいらない。普通に生きていく上ではばかなくらいがちょうどいい。
誰かを騙すくらいなら騙される側でいい。裏切るより裏切られるほうがいい。無意識に誰かを傷付けているのだから自分が把握できる範囲くらいは誰かを守っていたい。

というエゴ。
　

優しいなんて嘘だ。怒らないのも腹が立たないのも苛立たないのも、何も期待していないからだ。
何に対しても無関心で薄情なだけ。言ってしまえば興味がない。
誰かの失敗も誰かの裏切りも瑣末なこと。死ぬこと以外はかすり傷。小さな傷ひとつに目くじらを立てていたってしょうがないじゃないか。
　

今更だけど鬼滅の刃を19巻まで一気読みした。後半の展開が加速しすぎててびびる。
そして煉獄さんがはちゃめちゃにカッコイイ。
　

sky 最強の癒しゲーだ。
　

無事おばみつ沼にどっぷり。
伊黒さんやりたい蜜璃ちゃんが美味しそうにごはん食べてるとこ永久に眺めてたい。
　

緊急事態宣言の該当地区住まいなのでとても暇。あまりにも暇。
暇すぎて筋トレするくらい暇。
　

薬が無いと眠れなかったのだが今後出産する可能性を考えると睡眠薬は毒でしかないので引っ越しと同時にすっぱり断った。
元々現実逃避のために薬で眠りに逃げていたから薄々分かってはいたけれど、薬なしでも眠れる。
ただ継続して眠っていられなくて、長くても2時間が限界。それがわりとつらい。

薬を飲んで脳がほどけていく感覚がたまに恋しくなる。
　

絶対的な安心感などないというのに、貴方からの盲目的な愛の上で胡坐をかいている。
　

創作でなりきりしたいのに設定考えてる最中にどうでもよくなって放り投げてしまう。
　

硝子細工のように繊細な描写でお相手さまを美しく飾って愛でたい。
信仰めいた盲目的な愛と憐憫という名の依存。箱庭でふたりきり、互いを見つめている。
　

わたしは自分の愛を受け止めてくれる人が欲しいだけ。
　

料理を作ったり何かを食べたり、食に関する場面って好き。生きてる感じがする。
　

貴方には私しかいないという高慢さは可愛い。突き放したい。