ひとりごと

自分の不安も嫌も全部見て見ぬふりされてる感じがしてて無理、私が嫌ってわかってるのにあのグループ入った時点で無理だった、もうこれからもずっと無理
なんでこう、なんだかなあ、他に好きな人できないかなあ

自分のこと下げるのやなんだけどな

何も言わないって言ったから何も言ってない、あんときちゃんと言えばよかったなでもずっとちゃんと嫌だよって
女がいるからって言ったけど私の知らない人と絡んでんのが嫌、かめさんって言われてたのもやだ、それでそのグループに入りたくもないけど嫌ってわかってることしつづけてるあの人が嫌い
とってつけたような好きも嫌いうそつき

はまもとさんと喧嘩するときはいつも自分からっていう話をした、それまでは嫌なことがあってもすでに諦めて黙ってるから
同じ感じの人で、いい匂いがして、こういう人だったらこうやってもやもやし続けることないのかなとか思った

むねがくるしい

カラオケ行けばよかった

なんかほんと気質的にネトストうまいと思う、知れば知るほどうざくなっちゃうくせに

ネトストしたくないから知らない交友関係ゲームの野良しかも女の子もいるのわかってるのにグループはいられるの嫌だった勝手にいきなり急に作られるの無理だった

なんで毎回私が折れないといけないのかなあ

価値観曲げないのはいいと思うけど人といてそれはただの我儘じゃんね、結婚向いてないよ

わたしがつくったわたしのいらないせかい

自分が都合の悪いことは何も言わないで私が悪かったでしょって促してくんの感覚きもすぎる、もうこれ以上期待しないって言いながら期待してたのは悪いけど普通に私悪くないだろ、そっちが見逃してただけでそっちが無責任なだけじゃない？？違うのかな、違うのかなあ

私がめんどい女ではある
その日に言わないし
その日に言うと感情ぐちゃぐちゃすぎて今みたいなこと言えなかった、許可制なのかでブチギレてたんな話してねぇよ肝心なところ返さねぇのなんだよ

でも感情を出さなければ平穏なんだろな、っておもうけど嫌って思ってる自分のこと無視されるの嫌でたまに言っちゃう、私がすべていいよで収めれば全部いいのかなそんなのちがくないですか

嫌なことやめてくれないのどうなんですか、私のわがままが行き過ぎでしょうか、私が悪いか

どんな夢見てんだ私
修羅場すぎる
でも言われて嬉しいのはほんと
かまってほしいのもほんと
はは、くず

恋愛むいてねー

よく考えてみたら依存過ぎるんだよな、友達いなくて。好きだからというよりも誰にも取られたくないからのほうが強いのは悪いことでしょうか。嫌なところばっかでもやもやしてるのは悪いことでしょうか。

これを聞ける友達が欲しかったな。

機能はしょーち先輩に歌褒められて、今日は兵頭さんに髪の毛短いほうがかわいいね似合うよって言われて、ああ私ちょろい女ってなった
だってほんとに、うれしかったんだもん。ちゃんとうれしくて、好きになれそーってなって、ははちょろい女