もう今はいない話せない来れない来ない居場所のわから無くなってそれでもたまに思い出す人達セイチャット民

私が受験で来れなかった時にどこか行っちゃった。
帰ってくるのかな？レス確認したけど埋もれちゃって分かんなくなったよ。

元々トリップ目的でセイチャット使いよったけどなんか全然成功しないくせに精神には響いて挙げ句の果てに病気になった。だからもう怖くて手が出せない。


でも今はそれふまえなくてもちゃんと生きる意味がある事を知って死ぬことへの大切さを想い出して死ぬことは生きることを教わり私は夢を追う事を決めたよ。
今も闘うし人は怖くてまともに自分を主張できなくて病むこともあるけど
だからこそ二次元に逃げてた頃と変わりたい。昔の自分を愛したい。今の自分を憎みたい。

そんな風に思えるようになったのもあの人達がいてくれたから。

そして今は絶賛厨二病をこじらせちゃってパンパカパッパッパーン♪

みんなが毎日来てくれる日また来るのかな。

思い出すと胸が苦しくて焦燥感に駆られる
液晶画面の向こう側に行きたくて願った日が何度あったか。

それでもその人さえもう来なくなっちゃってそのまま。ねぇ。

どうか私のことを忘れないで。

私はいつでも君達が好きだった。迷惑をかけることが悲しくなかった時だっていつも文面支えてくれた。


帰ってきて。何があったの？あなたも闘うことがたくさんあるのは知ってる。知ってるからこそ分からないんだよ。

姉さん

．．．．今日も何もないまま過ぎようとしているのが怖いんですけど。

厨二病って思われるような発言ばっかりかもしれんけど
年齢的にああいう言い方になっちゃう件☆

鬱

もうやだ

だから人と関わる事をどこかで否定しちゃうんだよ




黙ってたら良いなんてそんなの誰がのむもんかって
足掻いたらあがいた分だけ涙が出るのなんでだろ？

こんな人生ログアウトしたい

また逃げようとする自分と立ち向かおうとする自我が葛藤