ネットで診断したら……
青翠 美麗 2018-04-15 21:45:28 |
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最近、しんどく感じることが多く
でも、病院に行く気にもなれず、
親にも心配かけたくなくて
そこで見つけたネット診断
症状を選択したら……
鬱病傾向でした
独り言
病み発言あり
話相手は募集する時もある
（ただし、ネガティブを許して下さる方のみ）
下げ進行
颯太
…大丈夫…
あたしも全然来れなかったし…
大学とか色々忙しくて…
食欲も失せた
生きる気力も失くしつつある
もう生きる意味もない気がする
愛想笑い・作り笑い
頑張って笑顔を作って、明るいように見せる…
もう辛い しんどいんだ
叫びたい 泣きたい
俺は怒ってるわけじゃねぇ。だだ、簡単に死ぬとか言うな。確かに今、美麗は凄くしんどい時期だと思う。辛くて苦しいと思う。でも、約束しただろ？どんなに辛くても一緒に乗り越えるって。だからさ、頑張ろうぜ？自傷行為もさ、するなとは言わねぇ。だってそんなけ苦しいんだろ？だから、少しずつでいいから減らしていこうぜ。俺も全力でサポートするからよ
颯太
……そうなんだ……
…いつからだったかな…自傷し始めたの…
高2ぐらい…?だったかな…確か…
いや、高3かな…
そもそも前から病みやすかったんだけど…
自傷をしたのは高3になってから
受験とか…親からの嫌みとか…
色々重なって……それで自傷した……
腕に爪を立てた 引っ掻きまくって…それで…
あちこちに傷を付けて…特に左手首が酷くてね……
今も左手首に爪を立てたり、カッターで切ったり…で、
色が茶色いような…黒いような…感じになってる…
あたしなんてどうでもいい存在
あたしなんて必要ない
誰も望まない
穢れた“モノ„
失敗作の“アタシ„
こんなモノ 消えてしまえ
なくなってしまえ
高3からか......受験シーズンはきついよな。親の嫌み？マジかよ。重ねてそれはやばい。カッター....？そっか、痕残ってんじゃん。女子なのによ。でも、美麗が悪りぃわけじゃねぇ。だから、安心しろ？だから、その(あたしなんか)禁止。美麗はこの世に必要な人間なんだ。少なくとも俺が必要としている。だから、必要ないとか失敗作とか言うな。俺は美麗をモノとして必要だと思ってるわけじゃねぇから。あくまで一人の友達だと思ってるからさ。俺もさ、自分なんて居なくなれ！って思ったことあるからよく分かるよ。小四の時にさ、やたらと俺に話しかけてくる女子がいてさ？俺性格悪りぃから女子は怖がって寄って来ないのが当たり前だったからさ、何こいつ？とか思ってて。気づけば休み時間一緒にいる事多くなってて.....一緒に居て楽しくて。だけど、それを邪魔？する奴がいて。普段女子とは話さねぇ俺が特別そいつと話してたのが気にいらねぇみたいで、いじめ？みたいなの始まって.......。俺そん時にはその女子を友達みたいな存在だったから、そいつに火の粉が降りかからないように自分から突き放したんだ。でも、そいつはずっと俺に話しかけてくれてさ、俺は無視しか出来ねぇのに。そんなことしてるうちにそいつも諦めたみたいでさ。俺に話しかけて来なくなった。でも、ある日放課後そいつの家近くの公園で会おうって言われて。お互い家知ってて。俺、行かなかったんだ。だから、あいつ俺ん家まで自転車で向かったみたいで。そこで事故に巻き込まれた。御通夜の時、そいつの母親に渡された。あいつ、俺の誕生日プレゼントにキーホルダー渡したかったんだ。手作りの。学校じゃダメだって分かってたから公園にしてくれたのに..........俺は自分を恨んだし、今だって自分が嫌いだ。だから、自傷行為した。でも.....自傷行為があいつの為になんてならないって気づいたんだ。だから、あいつの分まで生きようと思った。長々と悪りぃ。でも、美麗は一人じゃない。
颯太
……此処から下、めっちゃネガティブになっちゃってるから…
嫌だったら「―結論―」のとこまで飛んでね…
―ネガティブ―
ごめん…辛いこと…思い出させて…
結局あたしってさ…人を苦しめるだけの……存在でしかないんだよ…
ほら、今だって…貴方に辛いこと、思い出させた
もうこの時点であたしは酷い人
だから
いなくなった方がいいんだよ……
あたし、確かに苦しいし、しんどくて
誰かに言いたくて…いや、誰かに言わなくても、
書き込んで少しは気分を紛らわそうと思ってた……
でも…それは人を困らせて、迷惑かけて
辛いこと思い出させてしまうことにしかならない
あたし、人を困らせたくない
不幸にさせたくない
辛い思いとか…思わせたくない…
…思わせたくなかった…
でも…思わせてしまった
あたし、人を傷つけたくなかったのに……
ごめん……
ごめんなさい……
あたしさ……かなり面倒臭い性格してて……
いくら大丈夫とか…安心してって…
優しい言葉かけてくれても…
自分を否定するあたしが心の奥にいて……
我慢すればいいって
我慢したら、誰にも迷惑かけないし
苦しむのはあたしだけになるって…………
…苦しませてごめんなさい
…どうしても、消えた方がいいんじゃないかって思ってしまう…
ネガティブで酷くて、自分勝手で…何も出来ない無力で…醜い…あたし
…ごめん… こんなあたしでごめんなさい…
―結論―
……一人じゃないって
あたしのことを、悪くないって
…そう言ってくれて嬉しかった…
貴方のその言葉は…優しくて温かくて…あたしがその言葉を受け止めるには
もったいないぐらいで……
…嬉しかった 嬉しかった……
辛い思い出なのに…あたしに話してくれて…正直嬉しかった
貴方のこと、知れたから
辛いことを思い出させてしまってごめんね
でも…言ってくれてありがと…
凄く辛くて…苦しんで…自己嫌悪に陥って…
それでも立ち直った貴方は…本当凄いと思う
凄い頑張ったと思う
ごめん…上から目線みたいな言い方だよね…
上手く言葉に出来なくてごめん…
……ありがと……
面倒臭い女ってよく言われるし、
ネガティブにしか考えられない
こんなあたしだけど……これからも……
お話してくれる……?
あたしは別に人として扱わなくていいよ
モノなり人形なり機械なり…
何でも思ってくれていい
こうして話してくれるだけで…あたしは嬉しいからさ
長々ごめんね
色々ネガティブなこと言ったけど
消えることは多分ないから…
安心してくれると…
颯太
めっちゃ長々ごめんね…本当…
ありがとう、最後まで読んでくれて…
あと、返信遅れてごめん…
昨日は16時半～19時40分まで大学で講座受けてて…
家帰ったら、21時半やって……
あたし、22時になるとサーバーが切れて、来れなくなるからさ……
返事出来なかった……ごめんね
ありがと…
これからもよろしくね
そう言ってもらえて嬉しいよ
いや、俺も結構長々と書いたし、気にすんな。返信なんて俺も遅れる時あるしさ、大丈夫。サーバー切れんのか、了解。
親に叩かれた
多分面白半分
でも痛かった
面白半分なら、もっと優しくするだろ…
横腹?っていうか…そこらへんに入った一撃
めっちゃ痛かった
でも親は謝ってくれない
そして今日、朝起きて
御飯食べてたら、何故か親に説教された…
別にあかんこと言った訳でもないのに
そしてあたしを全否定する
言い返したかった
でも言い返したらさらに言われるから……
だから我慢 言わずに我慢
心の中で文句を言いながら
そしてふつふつと出るネガティブ思考に耐えながら…
疲れが取れない…
どこかだるいような
しんどいような
でも頑張らなきゃ……
今、苦労すれば
今、苦しめば
今、耐えれば
明るい未来はやってくる
……それって
いつですか?
どれだけ頑張っても
苦しんでも
耐えても
明るい兆しが見えてこない
あたしには未来も何も
ないってこと?
いや、生きている限り、未来はある
ミライは
でも明るいかどうかは……
未来でも暗い未来ならば
いらない気がするんだ
未来でも苦しむのならば
もう終わらせてしまってもいいのかもしれない
その
痛々しいモノガタリ
あたしの
醜いストーリー
ドッペルゲンガーに会いたい
あたしも
経験してみたい
影がどんどん人格はっきりしてきて
現実の自分はどんどん上の空になって
しまいには
無意識に影に引っ張られ
何も思わず
何も考えず
影に思うがままに操られて
意識がなくなって
倒れて
そのまま体を地面に委ね……
影に引きずり込まれていく……
……いや、死ぬまではいかなくてもいいけど
せめて気絶or影に会ってみたい
一瞬だけ…影の世界に行ってみたい…
初めまして。コメント失礼します。
私は鬱病です。もう、回復期にありますが、高３の夏休み、ぷつっと糸が切れたみたいに動けなくなったことがありました。
一体何が原因だったのか。
今でも分かりません。
ただ、ただ、胸の奥が空っぽで、虚しくて。
今でも時々そうなります。
１日が始まるのが辛かった。
朝が来るのが嫌だった。
でも、何でそんな気持ちになるのかは、全く分からなかったんです。
辛いのに理由なんてないんだと思います。
ただ苦しい、それだけが全てなんです。
今は、それで良いんです。
ネガティブでも、貴女の心が壊れてしまうくらいなら、せめてネットでくらい全部吐き出しちゃって下さい。
颯太
……微妙かな……
あはは…
『』さん
コメントありがとうございます。
病みって…本当、突然に来ますよね……
そう…病む原因も分からず…ただ沈むばかり…
病院には行ってないので、分かりませんが
あたしも鬱病…かもしれないです…
ネット診断でかなりの鬱病（深刻度Max）だと診断されました
時々どころか、毎日…そうなりますね…
朝が辛かった…
食欲も全く出なかったですね…
でもいつも無理矢理食べてます……
親に迷惑かけたくないので…
そうですね…苦しい…それだけですね…
ありがとうございます……
吐かせて頂きますね…
生きるのがしんどい
ヒトリがしんどい
ヒトリは落ち着くけど、
必要ない人間だと思いそうになる
あたしは誰にも必要にされていない人間だって……
どうしてもネガティブになってしまう……
ネガティブになっても意味ないし、自分を傷つけるだけだと
分かっているのに……
親に全部話した
ってか、バレた
Twitterやってたこと
それの説明するのに……
病んでることを親に話した
そしたら…
何故か
怒らず、優しくしてくれた
びっくりした
怒られると思って…構えてたのに…
そんな態度されたら…調子が狂う……
でも…Twitterも別にしてもいいらしい…
……何で急に……?
……でも
やっぱ少し警戒しとこ……
急に態度変えられたから……少し……
病院にも行けるかもしれない
…………
……でもまだ少し警戒した方が良さそう……
おはよう、体育大会終わったわw
親、理解してくれたのか？でもそうだな、警戒は必要かもな。ま、病院いけるといいが
死
それは終焉
死
それは絶望
死
それは希望
死
それは救いの道
死
それは逃げる道
死
それは光
死
それは希望の兆し
…死にたいな…
やっぱりあたしは他の人と関わるべきじゃない
皆に迷惑かけるから
あたしは独りの方がいい
もうずっと
此処に
閉じ籠ろう
ごめんなさい
存在してごめんなさい
消えるべきなのに、消えなくてごめんなさい
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