夜の部屋

二度とこの家出は喋らない、こんな家大嫌い
どうせ全て私のせい、貶されて涙が止まらない
胸が痛い

家ではだよ、いきなり誤字なんてばかみたい

私のせいで朝起きれない、私のせいで寝不足、私のせいで朝ごはんが作れない
私が夜遅いのが全て悪いから反論なんて出来ないから隠れて泣くしか出来ない
迎えなんて頼んでないし、自力で帰るって言ったら激怒するくせに私が全て悪いんだから大嫌い

父の目覚ましがずっと鳴っていてうるさいって言ったらうるさい誰のせいだ！ってなんで私を罵倒するの
誰が目覚ましかけろっていった！！ってお父さんがやったのも私のせいなわけね
お母さんは本当に昔から私が嫌いなの、私も貴方が大嫌い
好かれていると思ってないよね
私はあなたのせいで散々な人生を送って、人なんか大嫌い

どう見ても虐待されてる子どもを誰も助けてなんかくれなかったし、白い目で見るだけじゃん
父も祖母も兄弟も目の前で何が起きても見て見ぬふり
うるさいからあっちでやれなんて言ってくれる
人なんかみーんな大嫌い

まともに育ってるはずの溺愛してる兄弟は二人とも立派な引きこもりになっちゃってざまあ
ガイジ呼ばわりした私だけが働いてるってどう？
どうせこの家に一生いればいいと思ってんだろとか言ってたけどそれはあなたの大好きなお兄ちゃんと末っ子じゃない？
私には大学という選択肢すら与えてくれなかったのに、アホみたい

機嫌が悪いと私に当たる
おかしいよね
ただ寝起きで機嫌が悪かったんだってだけで済ませられる？
弟にはそんなことしないから、人を見て当たり散らすって性格最悪、私はそんなことしない、自分の機嫌だけで誰かを攻撃するって史上最低
そういう人大嫌い

私は寝不足なのにあんたは寝てていいな！って言われたから売り言葉に買い言葉で寝ないことにした

書いていたらいくらでも涙が出てくる

今の給料で家は出られない
人手不足のこの仕事で私が抜けたら仕事が回らなくなってしまう
母に罵倒されるから辞めたい
色々考えてしまう

もう頑張んなくていい理由はないかなとかよく考えるよ
いきなり話せなくならないかな、耳が聞こえないのは不便だ、目も困る、なにかないかなって
不謹慎だけどよく考える

私しか事務所にいない時にいきなり列車とか突っ込んでこないかなってのが最近の妄想

昔は私が○んだら母はよろこんで笑うんだろうなとかよく考えてた
小学生の時かな、妄想癖がずっとある

夢の世界が好き
だけど昔から不眠症で、普通の人みたいにすんなり寝られない
1度教師に寝れなくてラジオ聞いてたみたいに何気なく話したら度々寝れてますか寝れてますかってしつこく聞かれたから二度と話すのやめようと思った
私にとって5時間６時間布団の中でゴロゴロするのは普通だよ、携帯電話なんか持ってなかったから夜は携帯見るなとか言わない

そうだ嘘をついたらどうかな？3月から朝の5時までの勤務になったってね。物理的に迎えに来れないはずだよ。バスで帰るって言って5時間ゆっくり時間かけて歩いて帰ればいい、これよくない？

母が起きる前に洗濯をする。
弟が起きてきたから廊下に避難する。
一日中アニメ見て独り言超うるさい。
アニメ再生しながら私の買ったパソコンでゲームして私の買ったiPhoneでゲームしていいご身分だよ。ネットも私のお金で払ってるのに当たり前みたいにさ。

お前の契約してるのじゃ足りないから解約して他のやつにしろって違約金払うの私ですか？
30ギガを月半ばに使い切るのどうかと思うんだけど。
私のiPhoneだけなら全然足りるんだけど？
そもそもそのためだけに契約してるからお前らが使うのがおかしい。

だめだ、そんな気分になれない。優しくしてくれて憧れの人が久しぶりに顔を出してくれたのに、今は前みたいに明るく話しかける気になれない。なんで今なの？逆ギレみたいになるけど本当に。あげてくれた動画を見たらなんだか涙が出てきた。

病んでるアピールなんか絶対嫌だから黙っておく。

何かして何か思われるくらいならもうアカウント使ってないんだなって思われた方がマシ