独り言。

いつも言いたいことが出てこなくて、彼氏さんが自分を責めちゃうから。

全部僕がわるいんだよ。ごめんね。こんな性格でごめんね。めんどくさくてごめんね。こんな彼女でごめんね。

自分の時間ほしいって言ってたしな。うん。

我慢すればいい話。

彼氏さんにばれなきゃいいんだよね。僕が不安と嫉妬でぐちゃぐちゃになってること。

元カレのこと、笑い話にできるぐらいには彼氏さんに惚れてる。大好きだよ。

でも元カレがしたこととちょっと重なってるから、あの時のこと全部思い出しちゃって。ごめんね。

彼氏さんはかえってくる。大丈夫。

前の人みたいに、一緒にいて楽しくないとか、飽きたとか、他の女の子とつうわしたいとか、いわない。

いわないよね。

汚い僕知られたくない。

僕を優先してほしいし他の女の子と話して欲しくない。グループにいれるのだっていや。

ゲームだって誘ってほしいしあっちから通話しよって言ってほしい。

すきって言うのはすきだけど、彼氏さんがいってくれないと寂しい。もっとでれでれしてほしい。

はじめの方はいっぱいすきっていってくれたのに。

最近倦怠期やなっていってるけど、それは彼氏さんが僕のことすきってきもちが薄れたからじゃないの？

ちがうよね。ちがってほしい。

こんなこと本人に言えるわけもないし、言ったらまた困らせちゃうし。

ここがあってよかった。

普通に出来てるよね。大丈夫。

つうわのときも普通にしとかないと。声でばれちゃう。明るくね。

文面だからきもち隠せる。ほんとは今からつうわしたいとかそんなわがまま言えない。

毎日こーやって。がまんしよ。

あと4時間はまたないといけないのかぁ……。

強くなったらゲーム誘ってくれるかな。一緒に遊びたいな。

僕のこと1番に考えてくれないとやだよ。

不安にさせたくない。心配かけたくない。

矛盾してんなぁ。

今日はオールするんやって。昨日も遅くて僕寝ちゃったから通話できんかったのに。今日もできんのかな。

彼氏さんは僕とつうわしたいって思わんのかな。

生理じゃなくても、いつも情緒不安定です。

僕が我慢すれば済む話。我慢すれば彼氏さんが落ち込まない。困らない。それでいい。

僕が我慢すればいい。

大丈夫。かえってくるから。

でも僕の声ききたいなって、たまには思ってほしい。

なんであんな風にかえしたんだろ。冷たいよね。ごめんなさい。

ちがうんだよ。僕ばっかりもやもやするのがいやで。だから。

ほんとにごめんね。こんな彼女で。

自分であんな態度とったくせに自分が傷ついてどーすんの。

馬鹿じゃないの。ばかだよ。

こんな僕いやだよ。性格なおしたい。依存症なおしたい。

依存しちゃだめってわかってるよ。感情おさえきれなくなるし。さっきだって彼氏さんに冷たい態度とっちゃったし。

何してんだろ。

束縛しちゃだめ。僕を優先してほしいって思っちゃだめ。

ここで、吐き出したらすっきりするから。大丈夫。

もやもやしたものは全部、ここで。はきだしたらいい。

吐き出したいこと言って、自分を落ち着かせるためにこんな自己暗示みたいなことして、ばかだなって思うよ。

でも自己暗示って案外いいのかもね。

ここで吐き出して前よりは彼氏さんの負担になってないはず。おさえてるはず。大丈夫。

でも、つうわのとき、話す時は声に感情がでちゃうから。あとはそれをなおす。なおしたら、ばれない。

ちょっとずつだけど変われる。ちょっとずつ。

もうあんなこと言わせない。聞きたくない。

なんだ。全然。だめじゃん。

何が大丈夫なのさ。全然だめじゃんか。相手の好きなことできてなかったんやん。束縛してたんやん。我慢させてたんやん。気つかわせてたんやん。何が大丈夫。大丈夫じゃない。変われてない。何してもだめ。僕なんかじゃだめ。

しにたい。もやもやする。胸のとこ。なきたい。しにたい。きえたい。ごめんなさい。僕なんかが彼女でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。もうわがままいわないから。我慢させないから。僕ががまんするか。ごめんなさい。

僕なんかに恋愛向いてなかったね。人を好きにならなかったらよかった。彼氏さんには申し訳ないけど。僕なんかでごめんね。

何か、だめだなぁ。

結局束縛してるんやん。

友達とゲームする時間奪って自分とつうわさせて。あっちも嫌々なんだろうな。ごめんね。無理させて。束縛してごめんね。わがままでごめんね。

今日つうわしたら、しばらくは我慢するから。泣くのも、文句言うのも、ここだけにするから。

もう迷惑かけないから。捨てないで。嫌いにならないで。

ぐちゃぐちゃになって終わればいいのに。って。彼氏さんからそんなこと言わせる時点でもうだめだよね。

罪悪感しかない。何で僕なんか選んだの。こんな自分勝手なやつ。彼氏さんの負担でしかないやん。好きなことさせてあげられないのに。

まってた自分がばかみたい。時間無駄にしたとか言いたくないけど、つーわできると思ってたからショックがおおきい。つらい。

やっぱ依存してる。

せっかく、自分の気持ち伝えてすっきりしたと思ったのに。

病みたくないなぁ。

僕がつうわしたいって、一緒にいたいって言ったら来てくれるのかな。やっぱり友達優先かな。

たかが生理のせいで情緒不安定になって一緒にいてほしいとか。迷惑かけたくないし、友達との約束破らせることになったら嫌だし、耐えれば過ぎる話だし。我慢してたらいいかな。

彼氏さんもつうわしたいって思ってるって言ってくれたけど、だって、1時とか2時とかまでかえってこないし。たまに僕より先に寝ちゃってつうわできないし。思ってくれてるのは嬉しいけど、僕の方がしたいって思ってると思うから、きっとこんなに虚しいんだろうなって。

こんなこと誰にも言えないから。相談出来ないから。

リスカしたくなるって人の気持ちわかるような気がするな。

自分が何をしたいかわからなくなってずっともやもやしてどうしたらいいかわからなくなる。

もっと話したい。声聞きたい。遊びたい。会いたい。抱きつきたい。お出かけしたい。独占したくなってでもそんなことできないから。どーしたらいいんだろう。