独り言。

でも、つうわのとき、話す時は声に感情がでちゃうから。あとはそれをなおす。なおしたら、ばれない。

ちょっとずつだけど変われる。ちょっとずつ。

もうあんなこと言わせない。聞きたくない。

なんだ。全然。だめじゃん。

何が大丈夫なのさ。全然だめじゃんか。相手の好きなことできてなかったんやん。束縛してたんやん。我慢させてたんやん。気つかわせてたんやん。何が大丈夫。大丈夫じゃない。変われてない。何してもだめ。僕なんかじゃだめ。

しにたい。もやもやする。胸のとこ。なきたい。しにたい。きえたい。ごめんなさい。僕なんかが彼女でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。もうわがままいわないから。我慢させないから。僕ががまんするか。ごめんなさい。

僕なんかに恋愛向いてなかったね。人を好きにならなかったらよかった。彼氏さんには申し訳ないけど。僕なんかでごめんね。

何か、だめだなぁ。

結局束縛してるんやん。

友達とゲームする時間奪って自分とつうわさせて。あっちも嫌々なんだろうな。ごめんね。無理させて。束縛してごめんね。わがままでごめんね。

今日つうわしたら、しばらくは我慢するから。泣くのも、文句言うのも、ここだけにするから。

もう迷惑かけないから。捨てないで。嫌いにならないで。

ぐちゃぐちゃになって終わればいいのに。って。彼氏さんからそんなこと言わせる時点でもうだめだよね。

罪悪感しかない。何で僕なんか選んだの。こんな自分勝手なやつ。彼氏さんの負担でしかないやん。好きなことさせてあげられないのに。

まってた自分がばかみたい。時間無駄にしたとか言いたくないけど、つーわできると思ってたからショックがおおきい。つらい。

やっぱ依存してる。

せっかく、自分の気持ち伝えてすっきりしたと思ったのに。

病みたくないなぁ。

僕がつうわしたいって、一緒にいたいって言ったら来てくれるのかな。やっぱり友達優先かな。

たかが生理のせいで情緒不安定になって一緒にいてほしいとか。迷惑かけたくないし、友達との約束破らせることになったら嫌だし、耐えれば過ぎる話だし。我慢してたらいいかな。

彼氏さんもつうわしたいって思ってるって言ってくれたけど、だって、1時とか2時とかまでかえってこないし。たまに僕より先に寝ちゃってつうわできないし。思ってくれてるのは嬉しいけど、僕の方がしたいって思ってると思うから、きっとこんなに虚しいんだろうなって。

こんなこと誰にも言えないから。相談出来ないから。

リスカしたくなるって人の気持ちわかるような気がするな。

自分が何をしたいかわからなくなってずっともやもやしてどうしたらいいかわからなくなる。

もっと話したい。声聞きたい。遊びたい。会いたい。抱きつきたい。お出かけしたい。独占したくなってでもそんなことできないから。どーしたらいいんだろう。