鬱憤とかいろいろ吐くだけ

褒められるとか認められるとか正直考えた事はない
自己満足に過ぎない
俺が満足できればそれで良かった 自己満足すれば気持ちがスッとした
俺が勝手にやっている事だからこそ干渉して欲しくないし上っ面だけの同情とか薄っぺらい言葉とか要らない
社交辞令じみた褒め言葉とか要らない

自己PRしろ
長所,美点を挙げろ
そんなん出来ない わからない 知らない

良いところあげろとか ある前提で言うな
無いことを否定するな
無い奴はどうしろって言うんだ
お前には良いところが沢山あるって言うくせに何かと問えば言葉に詰まる

確かに

んーでも自己PRなんて本が好きですだのスポーツ観戦が好きだの言っていれば大丈夫じゃない？気にしすぎだよ。

俺も含めてなんもない奴も沢山居るって周りに合わせて取り繕ってるだけだよ

んー そういうもんか…?
どうもこう,自己肯定が出来ないと周りが輝いて見えて仕方ない
周りも案外同じなんだと思えば楽になるかもな

大事な時に風邪ひいた
気をつけて体調管理してるつもりだけどまだ甘いな

んー笑 んーの使い方が似てる

そういうもんだよ多分
自己肯定うんぬんは分からないけど
周りが輝いて見えるっていうのは少し分かる
自分の場合は自分に価値が無いから周りが輝いて見えるってだけだけどね笑

前の分 夜中開いて打ってるから分け分からない事書いたかも笑

とりあえずお大事に！薬飲んで服着込んで部屋暖かくしてねんだよ！

思いつめ過ぎかもな
ありがとう 少し楽になったよ
自分に価値がないっつうのは よくわかる
まあ あんま気ぃ負わずに頑張ってみるわ

ハムの如く布団にくるまって寝たら良くなった
ありがとうな

別にわけわからなくないぞ 普通だ

一人で考え事してると煮詰まるからな−少しでも楽になったなら嬉しいよ

価値が無いから毎日死にたいって五回は思ってるよ笑
そうそう気ぃ負わずに頑張ろうぜ−
ハムの如くは想像して笑ったw

自己肯定とかさもう疲れたからしてない

一人で勝手に吐いてるだけじゃ余計悪化するだけだったかもな

俺もそんなもんだ
昔よりはだいぶマシになったけど
自己嫌悪と空回りばっかだけど前よりは死にたい思わなくなったかもな

想像しなくていいw
自分で言っといて何言ってんだって思ったわ

まああんまり意識的にというか,しようしようって力入ってると辛いわな
出来ないくせにやろうとするからなんつうか,余計焦るし出来ないことに対してまた自己嫌悪,みたいな

だなやっぱり会話って大事

羨ましいな、なんでマシになったん？

ハムは紐でぐるぐる巻きに縛られてる所まで想像して笑ったw

んーね 、 辛いな

なんで生きてんだろな、辛

返信遅れてすまない

そうだな
神経質だったっつうか 色々考え過ぎてたんだと思うな
今は違うのかと問われれば否めないが
細かいことをいちいち気にしてさ 誰も責めてないのに勝手に思い込んで自分を責めて
要は自分で自分を苦しめてるだけなんだって気づいたらなんか力が抜けて楽になってさ
まあ責めグセは完治してないし気抜くと時々やっちゃうけど,自分が辛いだけだし 楽観的に生きようって心がけたら色々楽になったよ なるべく細かい事とか過去のこととか掘り返して責めないようにしようって思ってる
こう思い当たるまでに5年以上かかったけどな
その間死にたいなんて腐るほど思ったし自傷も数えきれない程したし自殺未遂もした

だからさ 元気出せとか 生きろとか 頑張れとか
そんな軽い無責任な言葉はかけられねぇけど
俺にはなんもしてやれねぇけど
上の読んでなんか思ってくれたらいいと思って書いとくよ

確かに紐で縛ってハムみたいになれば俺の酷い寝相もよくなるかもなw

あー
人に言っておいてあれだけど
やっぱ,死にたいなぁ…w
人ってそんな変わらへんわ