ただの隠れ家

いや、自分が撒いた種なんだろうな
自業自得、因果応報、悪因悪果
ざまあみろって言葉が一番正しい

早く忘れてぇ～

嫁がほしい

やっぱ男友達が一番楽か

あいみょんの愛の花って曲いいなぁ
なんか自分に照らし合わせられるわ～
あいみょんはぼっちを救ってる

テレゴニー

暇すぎ～
なんとなくで女友達全部消したけど
気まずいからちーくんとかも消そうかな
別に誰も嫌いになったわけじゃないけど
普通に色々思い出すからなぁ
わかんねぇなぁ人生
なんか拒んでたらまだ未来違ったのかな
とか考えちゃうけど
正直それって自分の幸せしか
考えられてないよなぁって思うから
できないよなぁ、
相手が幸せになるために
自分のこと切りたいって言うなら
そりゃ切るよなぁ
改善しない自分が悪いんだろうけどさ
変に我が強いのやめた方がいいよな
自分でも思う
なんなんだろーなー
何が悪かったのかも思い出せんの
ほんま終わってんなぁ
まじで人生空っぽだなぁ
満たされてたはずなのに
満足しちゃあかんよなぁ
逆かな満足しすぎなきゃだな
生きてればそれで幸せくらいの
人生じゃなきゃ
いい人生は歩めないのかもな
自分らしさとかそういうの
なんも求めちゃあかんかもな
たかだか二十数年の人生で
何もわかる気はせんけど
もっと楽しく人と
関わんなきゃいけないのかもなぁ
話飛びすぎだろ
考えすぎ言うてもこれは飛びすぎ
まぁこれも自分ということでご愛嬌
よし

ホンマに暇やな
なんかないかなやりたいこと
ないな

おもしろ～

結局似たもの同士なんだなぁと思った

もう三ヶ月か
早いものね

こーやって誰だろ
とか言っちゃって
まだ気にしちゃって
実家帰っても思い出すから嫌だよなぁ
てかもう色んなとこで思い出す
変にパスワードとかに
入れなきゃよかったか
甥っ子かわいかったなぁ
子供欲しいなぁとは思ったけど
お金ないからさすがにね
てかまず相手もいないけど
もう探す気はないから
誰かが見つけ出してくれるの
願うしかないね～
別れてしばらく
気持ちのブレが激しい時期が続いたけど
もう結構落ち着いたなぁ
今でもだいぶ復縁したいけど
離れるべきなんだろうな
次会うときは地獄のあとで、かもね～
なんてね
地獄恋文に俺とあいつを重ね合わせて
聴くのにハマってるだけなんで
気にしないでもらって

ずぅっといっしょ

こんな病み要素強かったっけ俺

未練がないわけがない

だれだろーなー
新しい人
どうなるんだろうなぁ
神視点でみてみたいよなぁ
やっぱみたくないや
まぁ僕には関係ないことだなぁ

頑張って忘れよ
って思ったけど無理ゲーだろこれ
県外出るしかねぇまじで

暇だし楽しくないな
これ昔も言ってたな
ずっと何かを求めてるんだな

昔から恋愛体質というか
誰かのこと好きになって
好かれることに幸せ感じるからかな
今みたいに愛せる人がいないと
自分の生き甲斐を、
何一つとして感じられない
何の為に生きてるんだろとか
なんで仕事してるんだろとか
普通に自分がただ異常者なんだろうけど
ただひたすらに空っぽだなって思う

てか多分愛した相手
あいつしかいないだろ多分
他の人は好きで止まってた気がするし
そう考えると俺の愛って
浅いんだなってつくづく思う