んん､駄目だ.俺も眠いと好きが止まらなくて大変だ.大人なんだから大人らしく､なんて勝手に思って居たのに.起きたら恥ずかしくなってしまいそうだな.

猛烈な眠気が俺を襲う.
色々とあって､今にも倒れる様に寝てしまいそう.だから､もし返事出来なかったらごめん､眠気に耐えきれず寝てると思う.
千歳､大好き.俺の夢にも会いに来て.どんな時でも一緒に居たいから.

もしもの為に先に言っておくな.
おやすみ､千歳.

色々とか起きたら報告させて欲しい.本当､今にも瞼が閉じそうで死にそう.千歳に寄り添って隣に寝たい.一緒の夢とか見れたら良いよな､
とか､考えながら意識を手放す.謝っても足りないくくらい眠いんだ.

おはよう､千歳.

昨日は来れなくてごめん.浅い眠りばっかり繰り返してると偶に耐えられないくらいの眠りが来るんだ.起きていたいと言う意思とは関係なくて､気絶する様に寝るって言ったら分かりやすいかな.出来るだけ気を付けては居るんだけど､月に一回から二回はこういう時がある.勿論､毎月ではなくて其れも偶にだから予測も難しい.まだ良いのは意識を手放す前に千歳に言えた事.心配掛けていたらごめんな..

昨日は遊びと言われていたのに騙されて合コンだった.勿論､断って直ぐに帰って来たんだけど､最近寝れていなかったのと合わさって体が限界を迎えたみたい.究極的に疲れると意識飛ぶ.場所とか時間とか関係なく.頻繁に倒れてしまうのとは違う感覚で､急にスイッチが切れたみたいな.そんな感じ.毎日おかえり､とか行ってらっしゃい.って言いたいのに昨日は言えなくて悲しかった､

どうして俺は普通に生活出来ないんだろう.
自分の体を恨みたくなる.それくらい千歳に会えない､言えない事が辛いし苦しい.心配も迷惑も掛けてしまう.時々､こうやって自分が嫌になる.でも､千歳も同じなのかな.辛い苦しい悲しい､そう思わせて駄目な奴だよな俺は.口先だけじゃない人になりたい.
会えなくて寂しかった.此処に来て､千歳にまだまだ沢山の言葉を伝えたいのに､それでも足りないのに昨日は本当､時間を無駄にしてしまった.

昨日来てないみたいだし､心配だなぁ.
テスト前だって言っていたから勉強してたのか.それかいつも通りバイトだったか.それだったら安心､
俺に気を遣う事はないし､時間を大切にしないといけないからな.俺が無理矢理その時間を奪ってなければ良いが..

ん-､兎にも角にも一日居ないだけで不安って言うより心配になってしまう.千歳が居なくなるとか､そういう不安とかって､前に言った時に全部捨てたし本当思っていない.寧ろ､だって千歳だから帰って来てくれる.と言う謎の自信が湧いてる.
こんなに離れる？事とか無かったから一人でどうしようって事の方が大きい.何をすれば良いのか忘れてしまったな.

最初は人と一緒に居ることも想像出来なくて､あったとしても其れは夢や幻想的な何かだと思っていたからなぁ.まだそんなに遠い過去では無いのになんだか懐かしい､戻りたいとは思わないけど.戻って早く行動をして居れば.なんて思う事もあっても､俺は今があるから過去に行きたいとか思わない.今が幸せなのに戻ってやり直したてしても同じ結果には辿り着けない.
自分が選んだ選択も､氷影や千歳が選んだ選択も否定したくないしな.なんて､有りもしない事を口にするのは簡単で楽しくて虚しい.

良くない事だと分かっているのに心配で仕事に身が入らない.モノを作るのは終わったから資料を纏めたり､プレゼンする為の書類を作成しないといけないのにな.データだけなら良いんだけど､人数分コピーしたり､分かりやすく説明やらグラフを作るのは苦手.もっとパソコンの勉強をして置くべきだった.
はぁ､溜息が出る程に気が気じゃない.
寒さ対策を怠ってないか､ちゃんとご飯は食べたのか.何か怪我とかしてないのか.言い出したらキリがない.こないだ､お昼ご飯を抜いたと言っていたから尚更だ.近くに居られたらお弁当を作ったり､リクエストを聞いてバランスの良いモノを心掛けるのにな.まだ成長期なんだから確りと食べないと.なんて､親じゃないのに細かな所まで気になってしまう.

駄目だ､気分が沈む.

色々な想いを星のように散りばめて､夜空を彩りたい.小さな夢として.

氷影､行ってらっしゃい.

忙しくて全然覗きに来れなかった､ 待たせてごめんな｡ 今日もこれからバイト｡ 本当疲れた､

氷影､お疲れ様.良かった､忙しいだけで.
忙しいのに態々ありがとう.バイト無理しないでな.応援してる､

何時もそう､やり始めたら止まらなくて.終わるまで寝る事も食べる事も全部忘れて極端なんだよな.今まではまだ､浮かれていた.その言葉で纏まるんだけど､限界に行くと俺は本当に周りが見えていない.氷影との時間を増やす為､その目標が出来た途端に例え､氷影との話す時間さえも見なくなってしまう.時計を一切確認せず､ただ浸すらにやる.一秒でも早く､なんて思いながら.
結果､仕事は終わったよ.評価も良かったし､暫く休んでも良いと言われるくらいに頑張れた.
もっと早くに気付いて毎日やる仕事を増やしていれば､焦る事も内緒にする事も無かったんだろうか.いや､でもサプライズしたいから内緒にしてたと思う.途中でバレそうだけど.今回だって上手く内緒に出来なかったし､寧ろ心配させてた事に罪悪感と後悔が凄くある.そうだよな､内緒にしてる俺から見たら早く終われば.なんて軽い気持ちかも知れないけど､氷影は何も知らないんだ.心配にもなって当然.その心配も嬉しかった､なんて言ったら氷影に怒られそうだけど､嬉しい.あまり表面に出さないから余計に言われて､ときめいた.この歳でそう感じるとは思ってなかったから､今も頬が緩む.

反省しなきゃいけないのに嬉しくてどうしようか.心配してる想像をしたら破壊力が凄かった.

誰なんだろう､俺の獲物を取るなって.多分､俺の事じゃないんだろうな.俺じゃ氷影の力にもなれないのかな.見てるだけ､傍に居るだけ､ってそう思ってたのにどんどん近付いて求めて傲慢だよな.我儘は嫌われるって､理解してるのになぁ.

それがあなたの幸せとしても.
ピチカートドロップス.
この曲が今のお気に入り.悲しい様で幸せな感じ.どちらも歌声と曲調と歌詞､全部に惹かれた.何故か何時も片想いな感じのばかり.両想いの曲を探してるんだけど､中々巡り合わない.

今日は会えると良いな.落ち着かなくなると掃除する癖もどうにかしないとなぁ.髪の毛一つも残ってないくらいピカピカになった.それと､出来ない料理に凄く苦戦してる.ピーラーが怖い.

料理を始めて2時間が経過したけど､インスタントラーメンが出来ない.カップ麺は作れるんだけどなぁ.こう､なんだろ.自分で具材を乗せたの始めてだからか.何回温めても人参が固い.なのに､麺が増えた様な気がするのは何故だろうか.

料理が苦手な人はインスタントラーメンに具材を乗せたりトッピングするだけ､なのから始めたら楽だとか.分かりやすいなんて情報を見たのに.何がお手軽だ､全然出来ないじゃないか.氷影が帰って来る前に出来るのかが不安になって来た.先に一回作って試そうと思ったのに､先に練習もクソもない状況.何が悪いんだろうか.後ろの説明欄､ちゃんと見てるんだけどなぁ..

今気付いたけど､右手の中指を怪我してた.氷影に対して怪我とかしてないか？って､凄く心配するのに俺がそれをしてどうするんだ.心配掛けてしまうだろ.洗って薬塗って､絆創膏は貼ったけど顔向け出来ない.料理も出来てないし.なんで俺はこんなに何も出来ないんだろう.卵焼きとかさ､何回作ってもスクランブルエッグにもならない.丸い焼き目の無いロールケーキみたいな卵焼きになる.フワフワだけど､良く見るヤツと何かが違う.今日だけで1パックは練習したのにな.味噌汁も具があった方が良いかと思って出汁と具を入れたら､おでんが出来てた.どうして､なんで.作りたいモノが出来ないのかが不思議.今まで料理をして来なかったからなのか､何一つ上手くいかない.自分が恨めしい.

もう､料理に挫けそう.クッキーとかお菓子とか､良く作れるよなぁ.お菓子本を見ると氷影を思い出す.こんなの作ってるのかな､なんて想像してると手際が良くてササッと出来て男らしいな.って､思うんだよな.これくらい出来るよ､とか言われても俺には難しく見えるんだよ.とか､ついつい妄想に走りがち.
でも良いな､と思いながらプリン食べてる.
氷影が作ってくれたのだと､想像しつつ夢見て.こないだプリン作るって言ってたから食べたかったんだよなぁ.手作りプリンは､今食べてるのより何十倍も何百万倍も美味しいんだろうな.料理其方退けで氷影に現実逃避.これ食べたらもう少し､頑張ってみようか.

クリスマスはさ､外にデートしに行くのも良いけどお互いにプレゼントを用意して､家でパーティしたいよな.した事がないからどんなモノか気になる.この季節になるとクリスマスケーキとか､良く見るんだけど実際買った事もないし､想像がつかないんだよな､自分が食べてるのとか.俺のは全部想像とか妄想だから世間的に合ってるのか分からないけど､イメージとしてはパーティして氷影の手作りケーキを頬張って笑ってたい.サンタが持ってるプレゼントを入れる袋の中に隠れてドッキリとかしたら吃驚してくれるかな.それか､サンタの恰好でベランダで行き倒れしてるとか慌ててくれそうだなって.俺に慌てるのか､サンタが倒れてるって事で慌てるのか､どっち何だろうって疑問.