白銀の狼は常に孤独
白銀の狼 2017-10-22 08:29:19 |
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マジで何もかもめんどくさい
あいつの胸に飛び込んで、あいつの声を聞いて
あいつの心臓の音を聞いて、そんな色々をしたいな。
僕の個人的な考えだけど、人って何かしらの妄想で、ストレスを自分の中で消してるんだと思うんだよね。
例えばヒーローになったり、特殊能力を使えるようになったり、彼女を作って色んな事したり。
妄想してる奴なんかキモいとか言ってる奴は、色んなシュミレーションを頭の中でしないのかなって思ってる。それも妄想の1つだしね。
今日からまた学校か、めんどくさいな。
ゲームでゴチャゴチャうるせえんだよ、
俺もたまに切れるけどてめぇ様が一番だと勘違いしてんなよ。
あんまり親友だと思ってるから言いたくねーけどよ。
そんなゴチャゴチャ言うならゲームしてんなよ糞餓鬼が。
ヤバい、癒しが全然ないからストレスが形容出来んくらいマッハで貯まる。
どうしよう、
あーアイツに抱きつきたいなー
(注意最初に書いた人とは違うぞ)
僕って我慢出来ないのかなぁ？
今日も我慢出来ずにあいつらに好きなやつ言っちゃった。
まぁ皆本気で応援してくれるって言ってくれるだけマシか
何かもういっその事あいつに全て話してこの気持ちを楽にしたいって感じはする。
けれどそうした時あいつに迷惑がかかったらどうしようとか考えて打ち明けることなんかできない。
どうしたらいいのだろう。
いつも死にたいとか、この世から全て消えてしまえばいいのに、とか考えてるけどやっぱりあいつだけは忘れたくないな。
この気持ちどうすればいいのかな？
誰か教えてくれないかな。
まぁ誰も教えてくれそうな人とかいないけどね。
その気持ちは忘れずにとって置くのが、いいと思います。
そうやっていろんなことを考えてしまうのは
その人のことを大切に思っているからだと思います。
大切だ、と言える人には多分、早々出会えません。
楽になってもその気持ちは多分、消えはしないだろうから、
その気持ちを持ち続けるのがいいと思います。
不要になれば、捨てればいい。
だからその時がくるまで、その人のことを
遠くから見つめていていいと思います。
それだけじゃ、また気持ちが募っていくばかりだろうけど
その分、何かを頑張っていけると思うんです。
挫けず、また明日って言えると思うんです。
私はあなたにこんなことを言う権利は有りませんが、
私はあなたにきれいごとを吐くつもりは有りませんが、
きっとその人も、まわりのひとも、
あなたを見てくれているだろうから、
あなたも見てみてください。
その人を、まわりのひとを、この世界を。
案外、いいものかもしれませんから。
長文失礼致しました。
高校入って部活にも入ったけどイマイチ満足出来ない日々が続いてる。
なんでだろ、理由が分からん訳じゃ無いけどなぁ。かといって書いたところで満足出来ないんだけどね。
ゲームやってて少し機械的な動きしてる敵がいたら直ぐにBOTって言うやつなんなんやかましいんやけど。ホントにやかましいわー
こんなはずじゃなかったのに、好きになんかなるはず無かったのに最悪だ。あいつのほーがかわいいのになんでだろ、あーもー何もかもクソ喰らえ
いくら埋めたって欲望ってのは湧き出てくるもんなのかな。いつか欲望が無くなるそんな日を目指して、また今日もくだらない日々を過ごしていく
いっその事嫌いになってくれた方が楽なのかなっておもいよんけど嫌われたら嫌われたでずっと泣いてんだろうな
自分でも答えは分かっているはずなのに、それを俺自身が望んでいるのも分かっているくせに、なんでそれが出来ないんだよ…
こうやって今自分が苦しんで嘆きもがいているのも全部分かっているくせに。
どうすればこの状況を打開出来るかも知っているのに。
もう嫌だ、自分の何もかも全て。
誰かに救って欲しいんだろ？けど、それじゃあダメなのに。
なんで俺って生きてんだろうね？
存在自体社会の役にも立てないゴミクズなのに。
何なんだよ、切れるぐらいなら最初からゲームするなよ。 うるせえんだよこちとらゲーム付き合ってやってんのに耳元で叫びやがって。
マジだるい
あの娘が自分の意思で、自分の言葉で伝えてくれたことはとても嬉しいけどやっぱり改めて伝えられると辛いね。
もちろん僕自身も心の中のどこかで気づいてたし、もっと早くケジメをつけるべきだった。
でも、どうしてもわんちゃんあるんじゃないか、もしかしたらがあるんじゃないか、そう思ってしまう自分がいた。
その結果がこれだよ。
あまりにも無様な散りざまだ。
踏ん切りをつけることも出来ずにズルズル引きづって挙句の果てにはあの娘のほうから言われてしまった。そんでもって心の整理がつかずにここにこうやってつらつら書いてるんだろ？だったら今からでもいいからさっさと自分から諦めろ。これではっきりしただろう？どれだけ頑張っても、どれだけ努力をしても無理なんだよ。分かっていた事じゃないか、自分自身でも気づいていたことじゃないか、もう僕には諦める以外の選択肢はないの、無くなったの！
それでも諦めずに迷惑をかける選択しか出来ないんなら来世に賭けてわんちゃん屋上ダイブでもしてろ。その方がよっぽど楽になれるだろうよ。
あーあなんで好きな人にフラれるのってこんなきついんだろうね。
あの娘が自分の意思で、自分の言葉で伝えてくれたことはとても嬉しいけどやっぱり改めて伝えられると辛いね。
もちろん僕自身も心の中のどこかで気づいてたし、もっと早くケジメをつけるべきだった。
でも、どうしてもわんちゃんあるんじゃないか、もしかしたらがあるんじゃないか、そう思ってしまう自分がいた。
その結果がこれだよ。
あまりにも無様な散りざまだ。
踏ん切りをつけることも出来ずにズルズル引きづって挙句の果てにはあの娘のほうから言われてしまった。そんでもって心の整理がつかずにここにこうやってつらつら書いてるんだろ？だったら今からでもいいからさっさと自分から諦めろ。これではっきりしただろう？どれだけ頑張っても、どれだけ努力をしても無理なんだよ。分かっていた事じゃないか、自分自身でも気づいていたことじゃないか、もう僕には諦める以外の選択肢はないの、無くなったの！
それでも諦めずに迷惑をかける選択しか出来ないんなら来世に賭けてわんちゃん屋上ダイブでもしてろ。その方がよっぽど楽になれるだろうよ。
あーあなんで好きな人にフラれるのってこんなきついんだろうね。
とりあえず今日の昼までには何とか心の中整理して悟られないように、支障がないようにしよう。
これで動揺してて[みんなにバレました！笑]
なんてそんなくだらないことだけは避けよう
守ってあげたい、そんな感情から好きだっていう感情にいつの間にか移り変わっていった。
けど、もうあの娘は自分で守れるんだよ。大人しく諦めろ、別にあの娘だけじゃないだろう？きっとこの先また好きになれる人が現れるって。
けれどそんな事どうでもいいくらいにはあの娘の存在が大きすぎた。そう易々と捨てれないんだよ僕は、いつの間にか依存してるのは僕の方だったんだね。気づくのがおせーよばーか
負け続けて勝手に機嫌悪くなって暴言吐き出すのまじでやめたい。まだ1人ならいいけどみんながいる時に暴言言うのだけはやめにしよう。みんなまで気分悪くなっちゃうからね。あーあほんとにやな感じ
寝れないねぇ
こんな日は決まって自己嫌悪に陥るのどうにかしたいなぁ
みんなと気軽に会えなくなったし一人暮らしだから寂しいのまじでキッつい
1人で部屋で泣いてるのやばすぎって感じ
プレゼント喜んでもらえたぁ
残りのやつも喜んでくれるといいなぁ
久々に幸せな気持ちで寝れるんだぁ(*^^*)
Ntゾーン入っちゃった
大分帰るまでにせめてNmまでは戻したいなぁPtまで戻せたら最高だけど戻せる気しねぇなぁ
仕事は最初こそ楽しかったけれど今ではストレスで不眠症まで発症しちゃった。なんで一日の睡眠時間4時間を週6でやってまで仕事に行かなきゃ行けないんだろ ここまで来ると笑えてくるよね
自分でもなんのためにここまでしてんのかよく分からん。 一体僕はどれほどの命を前借りして今を生きてるんでしょうね。
昨日はほんとに楽しかったなぁだからこそ仕事したくなくなるぅ笑
まぁ少々きつくてもまた遊ぶために頑張って生きていきますかね
帰りたくないなぁ
昨日がとてつもなく楽しくて運転なんかまじで辛くなかったし4ヶ月ぶりに家族と会うと離れたくなくて泣きそうになっちゃう。
けどまた4ヶ月後にみんなに会うために明日からお仕事頑張ります。
なんでか知らんが感情がいきなり消えうせた
何に対しても興味もなければやりたい事や好きだったものもどうでも良くなっちゃった。
これだとまじでただ仕事をこなすための生きたロボットじゃん笑
あーあさっさと消えれればいいのに
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