輝きを秘めたハートビート

とも思っては居たから複雑な智くん（/自分で言ってみたー）

ずっと？でも、ずっとは飽きない？（すりよる相手を覗きこみ）

俺はさ…ロルとか言葉の使い方とか得意じゃないしさ（苦笑い）

翔ちゃんは、他の所とかに居ない？別キャラとかさ
ちょっとレス蹴り

アンド翔くん。(付け加え←)

飽きないよ、智クンとだもん。(ふふ)

俺も苦手だしお互い様だよ。これから慣れていけばいいんじゃない？

え？居ないけど…、何で？

翔ちゃん

翔ちゃんはどーしたい？向こうでみんなと楽しく話したい？
俺は翔ちゃんが向こうで楽しくってか話し見てるのも結構好きだったんだよね？
翔ちゃん嵐メンバーの事好きでしょ？

…じゃあ、智クンが向こうにも顔出すなら俺も顔出す。

そりゃ、メンバーの皆は大好きだけどさ。

翔ちゃん
急にごめん。暫くこっちに顔出せない。ちょっと色々あって

うっそ…どれくらい？

分かんない…ごめん。

…そっか。

ごめん、俺待つの苦手なんだ。我慢出来ないとかそういうのじゃなくて、いい思いをしたことがないんです。だから…こんな形になってしまって本当に惜しいけど、ずっと来れそうにないというのなら別れよう。

待ってて欲しいなんて言わないし、待つって結構しんどいと思うんだ。来るか来ないかも分からない相手を思いながら、待つのは。翔ちゃんにそんな思いはさせたくないから、別れるよ。

ごめん…ごめんね。短い間だったけど本当に楽しかったし、貴方と過ごしている時間が何より好きでした。──あんまり長々と話すと泣いちゃいそうだから、この辺で。こんな俺に付き合ってくれて有難う。…智クン大好き、(相手の唇へ触れる程度の口付け落とし)

翔くんが書く前にコッチに書き込もうと思ってた。なんて書いていいか分かんなくて迷ってた。本当、勇気が無い俺。
しばらく顔出し出来ないって嘘ついたのは認める。ただ、ココに移って翔くんが本気で俺を見てくれてる事に気付いて、何て言えば分かんないけど、俺がそーゆー事したいが為にココに来たのかとか、それさえも翔くんの気持ちを弄ぶ事になるんじゃないのかとか考えてて。翔くんの相手が面倒とかじゃないんだよ？本当に。これさえも信じてもらえない？

さっきはごめんなさい、あんな態度取ってしまって。俺凄く不安だったんだ智くんが本当に俺のこと好きなのかどうかって。暫く顔出し出来ないって嘘吐かれて、俺が別れようって言ったら"嫌だ"って言ってくれるのかと思ったらあっさり頷かれて、それなのに皆と楽しそうに戯れていたのが気に食わなかったのかもしれない。本当に情けないよな。貴方と過ごしたあの時間が 偽りのものじゃないってことは信じるよ。信じるけどさ…これだけは嘘偽り無く答えてほしい。此処に暫く来れないって言ってたけど、そのまま逃げるつもりだった？それとも、ちゃんと帰ってくるつもりだった？

いや。俺も悪かったし。翔くんがそーなるのも仕方ないと思った。逆の立場だったらなんて考えもせずに。しばらく来れないって言って、向こうとココから本当に消えるはずだったんだ。翔くんが言う逃げるだね。

本当苛付くと周りが見えなくなって自分のことしか考えなくなって…俺の一番悪いところです。ん、ちょっと悲しいけど本音を言ってくれて良かったよ。これで帰ってくるつもりだったなんて言われたら、それこそ来れない期間に何が探り出せるんだよってまた怒るところだった。(笑) まあ怒るってのは嘘だけどさ。
結局今後はどうするの？俺との関係とか、此処に残るか否かってのは。

あっちにも、ちょっと意見書いたりしてて、返事遅くなってるけど。俺はそーだな、イライラしたり八つ当たりしたりすんのは仕方ないって思ってる。俺だって向こうで本音隠してたし。仮に帰ってくるとして、どんな顔して帰って来ていいか分かんないし。怒られたら…俺しょんぼり帰って眠れなくなる。精神的に向いてないのかもって思ってんだ。別れたら、悲しい思いさせんだろうなとか、色々考えてたらストレスになっちゃってさ。 だからキッパリ辞めたらスッキリするんじゃないかって。
今後はそーだな。自分を大切にしたいし。翔くんには悪いけどココも来ないって言い切りたいな。今度こそ。俺は俺を辞めたいかな。

勝手に怒り出した張本人が何言ってんだって話になるけど、智くんのことが今でも大好きだから、智くんがとても大切な存在だから、きっとここまで本音をぶつけられたんだと思う。本当に好きじゃない相手だったらあんなにずばずば言わないで自分の中で溜め込んでたもん 俺。此処のことは捨てたのに向こうで皆と楽しくやってたのはやっぱりちょっと悔しいっつーか、もやもやしてるっつーか…悲しいけどさ。元はと言えば暫く来れないって言われただけで別れを切り出した俺が悪いんだ。俺やっぱり自分のことしか見てなかった。

居なくなってしまうんですね。貴方が居なくなったら、俺は独りになってしまうよ。…なんて、あの時に言っておけば良かった。今更後悔しても遅いけどさ。俺はもう貴方の恋人ではないし、引き止める立場でもない。辞めたい辞めたくないかは智くん自身が決めることだから…名残惜しいけど、わかったよ。

嘘…嘘だよ。わかったなんて言ったけど、本当はやり直したい。智くんとずっと一緒に居たい。───行か…ッないで、欲しい。( 目から一粒の雫溢し )

俺が向こうに翔くんを行かせようとしたのは、翔くんが楽しそーだった事と他のメンバーとも話したいんじゃないかな？と思った事。その反面、向こうに翔くんが行ったらきっと疎外感を感じさせてしまう事、一人寂しく本音言えないまま無理をさせてしまう事も考えてた。それでも俺が望んだ事を翔くんは応えようとして向こうに顔を出してくれた事。向こうでも一人で耐えようとしてくれてた事。だから翔くんが自分の事ばっか考えてるとか自分しか見えてないとは俺思ってない。じゃ…何でそんな翔くんを一人にさせてしまったんだろう…あまり情が移る前に他の人を見て欲しかったのかもしれない。じゃ好きになったのが間違いだったのか？出会わなければ良かったのか？なんて、“もし”を考えたらきりがなくなってしまう。

今ここで、翔くんを受け入れ再び恋人としてやり直したとして。俺はそしたら、また矛盾を感じてしまう。だってそれが出来てたなら…顔出し出来ないって理由より、しばらく時間が欲しいってあの時言えたはずだから。 そしたら。翔くんはきっと待つよ？って言えたと思う。コレは俺の勝手な想像だけど。その零れた涙も、その折れそうな心も抱きしめて包み込んであげたい……一人で泣かず俺の胸で泣かせてあげたい……行かないでなんて言われたら足を止めてしまう。今は翔くんを見てる事しか出来ない。このまま翔くんを泣かせたくないからって行動に移すのは違うと思うから。だから…ごめんとしか言えない。こんな俺で…ごめん。

楽しいよ、でも俺独りであの二人とやっていける自信が無いんだ。事実松潤なんか俺が謝っても完全無視だから、多分アレは怒ってると思う。まァ散々空気悪くしたし当然だよな。このまま許して貰えるのか とか、また前みたいに仲良くやって行けるのか とか、色々不安になってきて。やっぱり俺も辞めるべきなんだって考えに辿り着いた。何となく俺の予想だけど、もうあっちには新規の参加者が現れない気がする。そうなるとやっぱり俺だけが浮いちゃうでしょ?智くんみたいに本音をぶつけられる相手も頼れる相手も居ない。同じメンバーなのに、何時の間にかあの二人とはこんなにも距離を感じてる。俺はもっとニノや松潤とも仲良くなりたいよ。けど本当はあの二人、俺が辞めても何とも思わないんじゃないかな?今までずっと二人だけで絡んできたわけだし。

出逢わなければ良かったのかなんて、そんなこと言わないでよ。智くんが居なかったら俺も居なかったし、智くんのお陰で俺はありのままの自分になれた。今だってこんなにも貴方に救われてる。恋人としての俺も、メンバーとしての俺も、アンタが全てなんだよ…