友達のままでいいのか？

友だちでいたいならいれば良いし、いたくないなら辞めたらいいじゃん。悩むポイントが分かりません。

そういった人と仲良くしてると普通の友達まで失くすよ。そして一度そういった人と仲良くなると、距離を置いた瞬間に嫌われた、死にたいって病まれるし。
でも、将来的にその人とつるんでたら何が起きるからわからないよ？どんな人かはわからないけど、面倒に巻き込まれないように気をつけてね。

状況がわからんKwsk

友達としての関係を続けたいなら、その友達のその行動を止めさせる事を考えながら付き合うべきだね。
なぜ自傷行為をしてしまうのか？それの原因は何か？それは主さんが解決に、協力する事が可能なのか？

それらを受け入れて、解決できそうなら友達としていられると思うよ。
でも受け入れられないなら、解決出来そうにないなら無理に友達でいる必要はないよ。

主さんの心身が一番大事なんだから、少しでも無理だと思ったらすぐに関係を切るべきだ。
無理しても良い事ないし、お互い中途半端は良くない。

あとは主さんの気持ち次第だけど、僕なら無理かな。
そんな友達を相手にしていたら、僕の方が疲れちゃいそうだし、僕が友達なら自傷行為していたとしても、友達には迷惑かけないようにこっそりするもんね。

>1の名無しだが、他の人のカキコを見て。主さんあてに。

>4
これは絶対に辞めたほうが良い。
他人の行動をどうこうしようとは思わないほうが良い。
>2の人が言っているような巻き込み型のメンヘラは、自分と他人の境界が曖昧な人を巻き込みます。他人の重荷を肩代わりすることは誰にもできませんよ。
だから、友だちでいるにせよ、問題行動を辞めさせようだなんて思わないことですね。そこはアドバイスしておきます。

問題行動には理由があるんですよ。家庭環境や過去のいじめ、なかには遺伝によって精神が脆い人もいます。そういった深い理由を背負ってはあげられないでしょ。背負えないなら、頼まれてもいないのに「辞めさせようとする」のは無茶苦茶。お互いに傷つく結果になるだろうね。


でも、メンヘラな面を持っていても、巻き込み型じゃないタイプもいる。そういう人とは友だちで居続けても>2の人が言うような事態にはならない。
自分と相手の境界はしっかり持っておくことだね。巻き込みたいタイプはそういう態度を取るだけで、向こうから勝手に離れていくし。
そうじゃないタイプなら、変な行動に口出しはしなくても、ただ友だちで居続けることは可能です。

ご参考までに。

１の名無しさんへ

僕のレスちゃんと読んでくれた？
何でそうしたいのか、どうしたら治るのか、それは主さんが協力して治せるのか。
治せないなら、付き合っていても疲れるだけだと思うのは僕だけじゃないと思うんだけど。
現に主さんは今の段階でも悩んでるし、あまり自傷行為肯定派には思えないな。

何よりも自傷行為は良い事とは思えないし、治せるものなら治したいと思う人が多いと思うな。
痛いし、酷すぎる自傷行為は命に関わるし、傷が残る事もあるし。

名無しさんの言うとおり、原因は沢山あるけど、主さんを悩ませている時点で、自傷行為の受け入れは難しいと思うよ。
僕は他の命によって生かされている命を粗末にする行動を受け入れられないし、受け入れる気もないよ。
死にたくなるほどに辛い毎日だけど、それでも僕は僕の犠牲になってくれた命に恥じる行為をしないと誓っている。

>6
読んだよ。そのうえで言いました。

リスカアムカ不登校、飛び降り、みたいな行動は他人をぎょっとさせやすいが、友だちがやめさせないといけないことではないです。

例えばの話し。友だちに、激しい浪費癖、過度の異性好き、娯楽を知らない異常なガリ勉、ｅｔｃ．．がいても、そいつらの行動をとめようと思うかな。どれも、受け入れる必要もないし、解決する義理もないことです。

話が面白いから、ノリが良くて付き合いやすいから、テスト前にノート貸してくれるから、席が近いから、前優しくしてくれたことがあったから、友だちでいる理由は何でも良いんですよ。

リスカアムカの末に身体が傷だらけになろうが、浪費癖の末に借金背負おうが、節操なしの異性交際の末に性病うつされようが、全部、他人の人生。「やめたら？」と忠告ぐらいならしても、それ以上に踏み込む必要はなし。

こういうのは割り切りであって「中途半端な付き合い」とは違う。
むしろ、下手に踏み込もうとするのは、非常に危険な行為だというのが私の主張。

受け入れられないことは、無視して付き合うって手段もあるはずでしょう。肯定する必要もなし。

カモシカ君のカキコに、一問一答の形で答えるならこんな感じですかね↓↓


>何でそうしたいのか、どうしたら治るのか、それは主さんが協力して治せるのか。

全部余計な世話。リスカアムカを、ギャンブル好きや男好き・女好きという言葉に変えて、同じことを言いたくなるだろうか？


>治せないなら、付き合っていても疲れるだけだと思うのは僕だけじゃないと思うんだけど。

治そうとするから疲れます。治そうとする必要がない。気になってしまうなら「治そうとはせずに」黙って離れるべきだと思いますね。


>現に主さんは今の段階でも悩んでるし
何を悩んでいるか、今の時点では書かれていませんよ。

>あまり自傷行為肯定派には思えないな。
だから肯定する必要ないって。無視するって手段はないの？


>何よりも自傷行為は良い事とは思えないし
他人がしていることですよ。ここもギャンブルや不純な異性交遊に変えてみて。

>治せるものなら治したいと思う人が多いと思うな。
他人のことに踏み込みすぎです。


>自傷行為の受け入れは難しいと思うよ。
だから受け入れなくてもいいでしょ。


分かりにくかったらごめん。ただ、私は「関わるなら助けろ」という意見には絶対に賛同できないんです。それは、人生を賭けないとできないことなんですよ…。友だち程度の関係でやってはいけません…。関わった全員が傷つくことになります。

助けろ、という意見には反対の立場を取ったうえで、それでも友だちでいる手段もある、ということなら言えます。

やばい行動をやめてくれないなら…つまり二階から飛び降りるような人のままでいられるなら…そんな人とは友だちでいたくない！、というならそれも有りだと思います。

名無しさんへ

返答遅くなり、誠に申し訳ありませんでした。
それと７のレスを読んだ時内心「この人は人間関係が希薄な人なのだろうか」と疑ってしまいましたが、私の勘違いでなければ名無しさんは『友達という他人の精神、肉体の傷等より、自身の精神、肉体の傷を負わない事を大切にしてほしい』というふうな考えなのかもしれない。希薄なのではなく、自身の事を大切にしてほしい、無闇に傷つかないよう気をつけてほしいという考えなのかもしれないと思いました。

もしそうだとするなら、名無しさんは名無しさんなりに誠実に本心で、主様の相談に乗られたのだと思ってます。
ですから、名無しさんへ私が敬意を払えてなかった件、誠に申し訳ありませんでした。
人間が出来ていなかったと、改めて痛感しています。

ですが、やはり私は名無しさんと同じ考えは、持てそうにもありません。
私は今まで『自身の友や大切な存在、愛しき人は、自己犠牲を伴っても守るべき。守りきれずとも、努力を止めてはならない。それが不可能な可能性があるなら、はなから友として、大切な存在、愛しき人として認識すべきではない』と考えて生きてきました。

今後その思考を変える気はありません。
行き過ぎた思考かもしれませんが、そんな思考も私の一部であり、大切な私自身ですから無闇に否定したくはないのです。

もちろん人に、ましてや主様や名無しさん、ここを覗いた方に理解されたいとも、同じ考えを共有したいとも思いません。
人それぞれ考え方はありますし、私の思考は茨の道のようなもの。
ですから、これはそんな人も、選択もあるという一例と思っていただければ幸いです。

長くなりましたが最後に、主様へ。

どの選択をしても納得がいくとは限りませんが、近い未来『あの時の選択は最善だった』と思える答えを出せる事を祈っています。

>9
返信が遅いとは感じませんし、不躾な態度を取られたとも思っていません。むしろ、誠意を感じるレスをありがとうございます。

また、私の言い方は最初からきつめかもしれない。しかし、最初から誠意は持っているつもりです。おふざけや中傷目的のカキコはしていません。

私からしたら、あなたのカキコ(>4)は危険なものに思えたんですよ。

だって、あなた、
>私は今まで『自身の友や大切な存在、愛しき人は、自己犠牲を伴っても守るべき。守りきれずとも、努力を止めてはならない。それが不可能な可能性があるなら、はなから友として、大切な存在、愛しき人として認識すべきではない』と考えて生きてきました。

これ↑、実践したことあります？健康な人間ではなく、闇を抱えた人間に対して。


私は今まで、あなたが>4で語ったような、「関わるなら救わないと」というような考え方に惑わされて、優しい子が問題児にずたずたにされるさまを何度も見てきました。

失礼ですが、私はあなたのように言う人は「助ける」って行為を甘く考えているんじゃないだろうか？と疑ってしまうのです。

少し話を聞く、ただそばに居続ける、
それだけで救われる人は救われます。逆に言うなら「友だち」にできるのはその程度までです。
それ以上をやろうとしたり、最初から「助ける」という使命感で関わったりするのは危ない。他人の人生に踏み込みすぎ。自分の人生も歪めます。



また、自分の好みに合わない人ならサヨナラしたほうが良いとも思いますね。付き合いたいけど、今のお前のままでは嫌だから「変われ」というのは傲慢だとも思います。


>自傷行為の受け入れは難しいと思うよ。
>僕は他の命によって生かされている命を粗末にする行動を受け入れられないし、受け入れる気もないよ。
>死にたくなるほどに辛い毎日だけど、それでも僕は僕の犠牲になってくれた命に恥じる行為をしないと誓っている。

こう思うなら、なおのこと、ただ「そんな奴たぁ縁切れ！」と言えばいいと思うのですよ。
なぜ「関わりたいなら助けろ」なんて無茶苦茶なことを言うのか、失礼ながら、全く甘いと感じてしまいますね。

>10
私もあなたに、私の考えに同調しろ、と押し付ける気はありません。しかし、私の思う矛盾や不備は突かせてもらいます。

なぜなら、あなたの理想を、現実的な検証もせず、軽はずみに信じて、ずたずたになる人が現れては気の毒だからです。きれいごとを現実にするには、ジョークにならない犠牲が必要なのです。


>私は今まで『自身の友や大切な存在、愛しき人は、自己犠牲を伴っても守るべき。守りきれずとも、努力を止めてはならない。それが不可能な可能性があるなら、はなから友として、大切な存在、愛しき人として認識すべきではない』と考えて生きてきました。

結構なお考えですが、極論をお返ししますね。人間が、献身を持って、一度に大切にできる相手は、一人だけです。

例えばの話し。メンヘラな友だちを救うつもりで捨て身で、その子に関わるとしましょう。そしたら、その人は、その人のことを大切に思ってくれている他の皆を諦めなければいけなくなる可能性もあるんです。他の友だちと遊んでいる最中にも、メンヘラの子からひっきりなしに電話がくる、メンヘラな子の前で他の友だちの話しをしたら、それだけ露骨に嫉妬され、自傷行為に走られる、そういうことが有り得ます。
振り回されるその人の姿を見て、その人を大切に思う他の皆も傷つく。家族も心を痛める。

それが節操のない献身の現実です。
そして、自分を大切にできない人間には、他人を大切にすることもできません。

つまり、そこまで犠牲を払っても、その犠牲が「自分を大切にしていない、無闇で制限のない形」なら、メンヘラの子も救えない可能性のほうが高いんですよ。メンヘラの子に良心があれば「周りを振り回した」という点で、また傷を負わせてしまうんです。それでも、メンヘラの子はやっと見つけた縋れる相手を手放したくなくて、罪悪感に駆られながらも束縛を続けてしまったりします。どんどん傷つけるんです。

節操なし行動の行き着く先には、大体破滅が待っています。関わる人間皆が傷つきます。

人付き合いは、節度を弁えること。それが「皆を大切にする」秘訣では。

絶対の献身は、必ずしも必要ではない。それは運命の相手に取っておくもの。
また「絶対の献身を捧げられない相手なら、友だちとは言えない」なら、メンヘラの子は、一人の友だちも持てない可能性が出ます。

悪い点は、見ないふりして付き合ってあげる、それも友だちに対する一つの優しさだと思います。

名無しさんへ

名無しさんに私なりの気持ちを伝え切れていないようなので、短文ですがお返事させていただきます。

私の考えに疑いをお持ちのようですが、現在進行形で私は私の思考を大切にし、メンヘラの方々（一部家族）とも人間関係を続けています。

精神的に辛い事もあります。苦しい時も傷つく事も沢山あります。

それでも『貴方がいてくれてよかった』『話を聞いてくれたおかげで前向きになれた』と立ち直り、心を癒しまた現実と戦い始めてくれた方も沢山います。
私が支えられるのは両手で数えられる程度ですが、目の前で今にも壊れてしまいそうな方を見ないふりは出来ません。
それで私が壊れても、その時まで一人でも多く癒せれば本望です。
私は私の幸せを祈るのが苦手な人ですから、他者の幸せを祈りたい。
それが私の幸せです。
でもこれは私のエゴですので、主様はこの言葉に惑わされないでください。

名無し様への返答も、これにて終わらせていただきます。

>13
返答はこれで終わりということですが、こちらから返すなら。

>私の考えに疑いをお持ちのようですが、

毎回、アンカーを引いてほしかったです。どこに対しての感想なのかが分かりにくく、切り返しに難儀がありました。


ちなみに、
>「この人は人間関係が希薄な人なのだろうか」

一瞬でもこういった感想を抱いたらしい点から、そちらのほうこそお疑いなのではないかと思いますが、私も今までメンヘラの人にも、メンヘラに関わって傷付いた人にも、関わってきましたよ。また、一人のために自分の数年間も、お金も使ってしまったこともあります。それは自己犠牲のつもりではなく、好きでやったことなので後悔は特にありませんが「好きでやった分」他人に勧めるることではありませんね。

常々>4の意見には否と言います。

あなたが関わったのがどの程度の、どんな種類のメンヘラなのか、残念ながら私は知りません。だから、こんなことを言うのは失礼でしょうが、私にはあなたの意見は、暖房の効いた部屋で語られる「厳冬」のように聞こえてしまいます。

私の知るメンヘラに関わって傷付いた人の中には、献身・自己犠牲の名の下に、数千万円の借金を背負ってしまった人もいましたし、自殺した人もいますね。上手くいっている時は生き生きしていても、裏切りを受けたあとには荒んで酷い人間不信になってしまった人もいます。

そういう人に増えてほしくはないものです。メンヘラと関わるなら問題行動をとめるべき、という図式はあってはならないと思います。

私は今いるメンヘラの友だちに対しても、問題行動を敢えてやめさせようとは思いません。それでも、たまに話を聞くだけで喜ばれます。自分を傷つける行為をしたと聞けば、心配もします。

それでも、助けるために付き合っているんじゃありません。自立した者同士として、好意を持ちあえるから関係の継続があるのみです。

こんな会話でも、主さんの参考になると良いですね。

あと、もう一つだけ。あげ足をとろうと思って言うわけではなく、感想なのですが、>13のカキコと>4の

>あとは主さんの気持ち次第だけど、僕なら無理かな。
>そんな友達を相手にしていたら、僕の方が疲れちゃいそうだし、

このカキコはとても矛盾して見えました。

また、あなたが
>それで私が壊れても、その時まで一人でも多く癒せれば
と言うのなら、そういった「崩壊を見据えた行動」を他人に勧めるのはなお、酷だとも思ってしまいます。

もし、あなたが>4で
>自分がそういう人と関わるなら、痛みに見て見ぬふりしながら付き合うのは性格的に無理だから、自分が壊れてしまうことも覚悟の上で、関わる。今もそうしてメンヘラの人と関わっており、辛いことが沢山あるが、それでもその中にも自分なりには喜びがある。主さんはそういう献身を望むだろうか。そういう献身ができないなら、つまり助けられないなら、関わり続けるのはつらくないかい？自分なら助けられない人とは関わらないかな。

というふうに言っていたら、私も>5のようなことは言わなかったでしょうね。